Коммунистический фистинг

- Привет, Веселый Сартр, ты готов к тесту? –

- Конечно, сэр. –

Хоть и во второй раз вижу эту похотливую комнату с оттенками замученных личностей, а уже заебал её интерьер. Меня пристегивают к электрическому стулу и препод ненадолго отлучается. Руки и ножки слегка затекают. Кортизол вращается по кровеносным сосудам. Хуево одним слово. Педо учитель подходит ко мне и показывает картинку с кляксой похожую Микки Мауса.

- Что напоминает тебе клякса? –

- Микки Мауса – после ответа последовал электрическая фрикция.

- Не правильный ответ! Ты здесь видишь государственную любовь. Еще раз спрашиваю, что ты здесь видишь? –

- Государственную любовь – произнес я с интонационной доброжелательной натяжкой.

- Молодец! Следующий кадр! –

Следующую кляксу и кляксой сложно назвать. Чуть ли не автопортрет Карла Макса. Та же залысина спереди плавно перетекавшая в ебанную бороду. Прическа напоминает два волосатых треугольника прикрепленные за ушами, а третий прикреплён к подбородку. Буквально три масонских символа на голове. Ну пиздец. –

- Что видишь? –

- Государственную любовь и Карл Макса. –

- Молодец! С первого раза ответил! Давай дальше. –

А вот тут препод ахуел. На следующей кляксе явно было видно трахающихся гей Карликов. Габариты не подходили для обычных любителей почистить кишечный дымоход. Здесь точно вымазаны карлики. Шо здесь отвечать мне? А?

- Сартр, что вы видите? –

- Максимальную любовь государства. –

- А вы все больший молодец. –

Что дальше? Голые дети? Анальные шарики? Это насилие над детской психикой. Я явно что-то не понимаю. Педо-педагог вытащил листок с кляксой в виде члена.

- Будущий коммуняга, что вы видите? –

- Я вижу патриотический фонтан любви. –

- Какие слова вы знаете! Да вы мастер аллегорий! Молодец! –

Фуф. Я уже устал от этого ебучего теста. Но Подбородок просил меня и я сам понимаю что я не должен спалиться на инакомыслии. Постараюсь дальше играть в конформиста по правилам. Училка достала кляксу с серпом и молотом.

- Ну и последняя клякса. Что вы видите коммунист? –

- Вижу государственную идеологию во всей её красе. –

- Молодец. Вы прошли тест. Вы коммунист. –

Меня отпустили и отпустило в тоже время. В этот раз я повел себя спокойно. Остался дожидаться сокурсника. Тридцать минут его пытали тестом Роршаха. Я все это время ковырялся в носу. Дождавшись мы пошли в комнату. Далее нас ждал интересный диалог.

- Ну как тебе тест Сартр? Прошел? –

- Старался не давать намеки на оппозиционный потенциал. Препод восхвалялся мною. Ты как прошел? –

- Да отлично. Я уже привык генерировать ложные эмоции и убеждения. –

- Кулл! – произнес я голосом Баттхеда.

- Могу тебе еще инсайдов рассказать. –

- А давай. –

- Про наркотики слыхал? –

- Не особа. Знаю, что это запрещенные вещества. –

- Правильно, но какие! Тебе ведь государство дарило сахарозаменитель на день рождение? –

- Дааа. Такого кайфа я никогда не испытывал! –

- Так вот существует просто сахар! Его производят из свеклы или тростника. Он гораздо слаще и вкусней сахарозаменителя и я даже знаю как его раздобыть. –

- Воу. Круто. Ты его пробовал? Как его раздобыть? –

- Не пробовал. Но технику добывания сахара знаю. Сейчас не буду все рассказывать. Ты мне должен кое-что пообещать. –

- Что же? –

- Давай останемся до конца жизни друзьями, окей? –

- По мне так риторическая просьба. Думаешь у нас есть другие варики? Конечно останемся. Навряд ли я еще найду такого друга. –

- Заметано. К сожалению доступ к сахару откроется нам на воле. –

- Ну ок. На гражданке замутимся. –