Компания желает вам приятного дня! (СИ)

РК900: Модель не нужdается в при$утсtвии поl’зовател¶. Гэвин: Не ври мне, Терминатор! Я все слышу, хотя ты явно контролируешь голос! РК: Си$тема с прискор6ием со0бщаеt оb откаzе Гэвин: Чего?! Что починить?! РК:… Gолосоvого моdуля. Гэвин: Гэвин: Актера в тебе я сам убью

РК900: Система готова к работе. Гэвин: Вот пусть работает! РК: Протокол ‘обида’ Гэвин: Не имеет места быть! РК: Новейшие сканеры Гэвин: Не дадут мне соврать! РК: Система нестабильна. Гэвин: Не понимает он! В следующий раз под пули только в бронежилете! Или сам пристрелю!

Гэвин: Выпусти рыбу. Выпусти! Из рук! Ну? РК900: Система проводит диагностику, ждите. Гэвин: Я-то подожду, но мы не в зоомагазине и не на рыбалке! РК: Система заполняет пробелы в знаниях. Гэвин: А дома никак? Мы в продуктовом ващет, и облапанный тобой осетр ещё в стрессе

РК900: Отдельные решения системы принимаются под влиянием момента. РК: Пользователь крайне важен для нормального функционирования. РК: Мнение пользователя может быть учтено при создании нового прототипа Киберлайф! Гэвин: Хорош извиняться, всего один случайный подзатыльник

Гэвин: Что ты любишь, Терминатор, назови предмет РК900: Место основной работы? Гэвин: Нене, какая-то вещь! Может, зонтики нравятся, а я не в курсе РК: Часть верхней одежды пользователя, покрывающая голову, не отсоединная от всего покрова. Гэвин: Ты говоришь о капюшоне?

РК900: Пользователи в целом нелогичны. Гэвин, заклеивая скотчем голову сувенирной собачки на приборной доске: А в частности? РК: Гэвин: Да, она предназначена для кивания! Но поддакивает вечно не в тех местах! Раздражает, зараза. РК: Гэвин: Ну так что с частностями?

ФБРовец: Эй, болван пластиковый! РК900: Гэвин: Правильно, не надо оборачиваться, если кричат «дурак»

ФБРовец: Эй, я к тебе обращаюсь! РК: ФБРовец: Ты! Пластиковый болван! Гэвин: Э, козел, глаза разуй! Болван пластиковый — это балясина из чистого полиуретана, оцени в любой балюстраде, мудила! А это андроид последнего поколения на службе полиции! И он, вообще-то, занят! Работает!

Гэвин: Нет, вот урод, я вежливо попросил его уважать полицейских при исполнении! РК: Уровень стресса 88%. Гэвин: Будь я девиантом, назло бы самоуничтожился, чтобы с таким козлом не работать! РК: ⭕ Уровень стресса модели 95%. Гэвин: Э, э, успокойся, Терминатор, никуда я не денусь!

РК900: Новый технический регламент Гэвин: Обновления скачал? РК: диктует Гэвин: Даже интересно РК: возвращение моделей РК900 на базу для дефрагментации памя РК: Гэвин: И? РК: Документ нечитаем. Архив поврежден при пересылке. Приоритет прежний. Гэвин: Умница! Весь в меня!

РК900: Пользователи часто дают противоречащие друг другу команды, однако система андроидного интеллекта позволяет решать иерархические дилеммы. Гэвин: Ага, умоляю, брось меня умирать РК: ⭕ Гэвин: Э, успокойся, Девятка, шутка! Хреновый косплей на ХЭЛ9000 — не наша цель!

РК900: Проводящая система андроидов является аналогом нервной системы. Гэвин: Что за лекция под посещение тюрьмы РК: Износ системы не проектировался, однако возможен. Гэвин: Я половину этих засадил, наверное РК: Износ 65%. Гэвин: Я понял, что истрепал тебе нервы, понял

РК900: Приоритет пользователя предусматривает выполнение протокола ‘защита’, когда существует незаметная или излишне быстрая для собственного реагирования угроза. Гэвин: Это был комар? РК: Угроза. Гэвин: Черт с тобой, Ван Хельсинг, может, твое призвание убивать вампиров

Гэвин: Ай-яй-яй-мать-твою-Камски-уй!!! РК900: Запрос помощи? Гэвин: Н-нет, кружку Капса на ногу уронил, она ж тяжёлая как моя жизнь! РК: Объект ‘кружка’ принадлежит пользователю ‘Гэвин Рид’. Гэвин: Злорадствовать нехорошо РК: Рекомендация прежняя, обратитесь в Киберлайф.

РК900: Обратитесь в Киберлайф. Гэвин, мучаясь без сна: Нафиг они мне сдались в полтретьего ночи? Я-то не андроид РК: Система отметила лучшее состояние пользователя для сна — во время длительного ожидания. Гэвин: И что я им скажу? Дайте у вас в очереди поспать?

РК: Пользователь имеет право обратиться в компанию Киберлайф в любое время. Его обращение будет зарегистрировано, передано в отдел контроля качества продукции и рассмотрено в течение 30 дней. Гэвин, зевая: Под такую колыбельную никакой очереди не надо, не останавливайся

РК: При рассмотрении обращения пользователя ему присваивается определенный приоритет, описанный в табеле приоритетов от 22.03.2030, #756/9/6-4-51-87р. Гэвин: Ты просто ого-уонь, Термина-уатор РК: После присвоения приоритета оно фиксируется… Компания желает вам приятной ночи.

РК900: Пользователь имеет право отозвать модель ‘РК900-87’. Гэвин: Ха, хочешь сказать, я опасен, потому что ты опасен? РК: Исключительное право пользователя ‘Гэвин Рид’ — прервать действие по исполняемой задаче. Гэвин: Ты… Ты! Из-за тебя хрень какая-то в глаз попала!

Гэвин: Нет, жестянка, туда мы не пойдем! РК900: Расследование ускорится, если опросим Мистера Элайджу Камски. Гэвин: Видел какие там кошечки? Ковры? Дурацкие тесты с участием пистолета и беззащитного андроида-детектива? У тебя на кошек, ковры, дурацкие тесты и без Камски аллергия!