Кому на МФ жить хорошо

Лично я был в этой приятной роли свидетеля семь раз и надо сказать, что все браки стали удачными, на всю жизнь!

За такое количество посещений не только я познакомился с

администраторами, регистрирующими брак, которых было две, но и они уже хорошо меня знали. Так что, придя в очередной раз с очередным женихом я слышал от них:

– Ну, а сам – то, когда!?

И, когда настал мой счастливый день и я сам пришел в качестве жениха, то услышал от них:

– Ну, наконец –то и сам!

С этим Дворцом бракосочетаний у нас связана не одна история, но самая смешная произошла с нашим одногруппником Володей Небогиным.

Сам парень был очень неплохой, как, впрочем, все, собравшиеся в нашей группе, но очень рассеянный и с огромными странностями.

Каждое утро он поднимался с постели и, как и все шел умываться: брал мыло в мыльнице, зубную пасту, щетку, полотенце… Возвращался обратно минут через пятнадцать – двадцать уже налегке. Нес с собой обратно в лучшем случае полотенце, всё остальное он оставлял в умывальной комнате (они у нас были общими), либо на полке, либо на подоконнике, либо на раковине. Тот, кто поднимался после него и собирался идти умываться не мог ничего выше названного найти. Шел в умывальную комнату с зубной щёткой и полотенцем, а уже оттуда возвращался, неся с собой всё наше добро и зачастую полотенце Небогина.

Так же точно обстояли дела, когда он ходил в душ, правда, из душа он возвращался вообще налегке, даже свои трусы частенько не приносил.

За такие причуды мы про него говорили: «Небогин горшки обжигает!», перефразировав известную поговорку об умелых людях: «Не боги горшки обжигают».

Когда у нас в комнате перегорала лампа, а они чаще всего

перегорали от перегрева и лопались на массу мелких осколков, оставляя внутри патрона цоколь, у Володи Небогина наступал триумфальный час! Он, не отключая выключателя, совершенно бесстрашно лез в электрический патрон голыми руками, чтобы вывернуть оставшейся в нем цоколь.

– Ты что делаешь, Володька! Тебя же током убьет!

– Меня не убьёт! У меня папа электрик, отвечал он совершенно убеждённо и совал палец в цоколь.

Короткое замыкание через его палец, отстреливало в щитке автомат, а он, как ни в чем не бывало, продолжал ковыряться, пока не освобождал патрон от остатков предыдущей лампочки.

– Ну, всё готово, а вы переживали!                                     – Ты знаешь? Всё то же самое мы могли сделать и сами, но меньшей кровью!

Однажды он нам отчубучил такое, что мы своим глазам не поверили.

Трое наших ребят из комнаты занимались фотографией. Занимались на высоком уровне, не уступая профессионалам. Поэтому они всегда на мероприятия, особенно на свадьбы, брали фотоаппараты (а они были плёночные, да ещё черно – белые, других просто не было)

После нескольких совместных съемок назначали день, когда будем печатать фотографии.

В этом участвовали все, даже те, кто не фотографировал.

Процедура была длинною. Надо было проявить, закрепить плёнки, просушить их, потом затемнить комнату. Настроить фотоувеличитель, подготовить ванночки для фотобумаги для её проявления, промывки, закрепления фотоснимков. Химикатов требовалось много, так как в процессе печатания понижается концентрация, что влияет непосредственно на качество снимков. Вот под вечер парни приготовили трехлитровую банку

проявителя, трехлитровую банку закрепителя и выжидаем время, когда общага угомониться и меньше народу будут бродить по комнатам, нам не будут мешать…

Сидим за выполнением заданий. В это время со своего любимого волейбола возвращается Володя: разгорячённый, в промокшей от пота футболке, влетел стремительно, схватил со стола первую попавшуюся банку и большими глотками начал пить.

Нас от неожиданности всех «заклинило». Мы не успели ни чего сказать, что это проявитель, как до него дошло, что это не вода… Он поставил эту банку на стол, схватил другую, уже с фиксажем и отпил примерно столько же, совершенно нас ошеломив. Наконец у одного всё – таки вырвалось из перехватившего неожиданностью горла:

– Ты что делаешь! Это ведь закрепитель!

– А то, что было?

– А то был проявитель!

– Тьфу, чёрт, солёный какой!

Взял банку с водой, осторожно попробовал на вкус, прополоскал рот, допил недостающее его организму количество влаги и аккуратно долил в две предыдущие банки до начального уровня.

– Ты что, с ума сошёл? Вначале пьёт что попало, не спросив, а потом раствор портит!

–Ни чего я не порчу! Сколько отпил, столько долил!

После этого мы за него сильно переживали, так как по непроверенной информации раствором фиксажа можно было сильно расстроить кишечник А от проявителя последствия моли быть и того хуже. Но у нашего героя даже кишечник не расстроился!

Так вот в один прекрасный день и с ним случилась эта самая ЛЮБОВЬ!