Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм

Вы же помните, что нормы – это очень условные вещи.

Все нормы любого общения являются социальными. В одном обществе так принято, в другом обществе так не принято. У нас не принято подходить и трогать других, обнимать, трепать за щеку чужих детей. А во многих азиатских и южноамериканских странах нормально, когда можно потрепать чужого ребенка за щечку, сказать, какой он милашка. Для них это норма, а нам – дико. Давайте вспомним Финляндию, Норвегию, Скандинавские страны. Там вообще личное пространство очень большое. Даже когда люди стоят в очереди, то между ними пространство до метра величиной. А у нас стоят в очереди близко и еще сзади подпирают. Где норма? Ее нет. Очень во многом эти границы обусловлены социумом, обществом, в котором мы живем. У нас сейчас не принято и считается ненормальным что-то высказать чужому ребенку, сделать ему замечание. Если спросить бабушек и дедушек, то для них это нормально. Поэтому современные бабушки постоянно делают замечания, а мы это воспринимаем негативно. Хотя когда они росли, это было нормой. А сейчас это не норма. Социум меняется. Все зависит от того социального строя, в котором мы живем и воспитываем наших детей. От того времени, в котором мы живем. Нормативы и методы воспитания могут быть разные. Единственное, что остается неизменным и значимым, – это наши отношения с ребенком. Вспомним Гарвардский эксперимент длиной более 75 лет. Люди из разных стран, разных семей и слоев общества, обучавшиеся там, разъехались кто куда. Единственное, что осталось значимым для их счастья на протяжении всей жизни, – отношения между близкими друг другу людьми, наличие тесных связей с другими людьми. Дальше поговорим о том, почему мы бываем неэффективны в конфликтных ситуациях с детьми и в воспитании вообще. Из-за чего такое случается? Почему мы чувствуем тревогу и неуверенность?

Родительский стыд. Страх, что соседка по подъезду скажет, что вы плохая мать. Особенно часто этот страх приходит, когда у ребенка проявляется непослушание в общественных местах. Это истерики в магазине, падение на пол, на улице. Такой страх сильно мешает. Вместо того чтобы включать логику, думать о том, как эффективно разрулить ситуацию, в голове совсем другие мысли.

Кажется, что все на вас смотрят и думают, какой вы плохой родитель. И вместо сосредоточения на том, что происходит сейчас, на себе и на своем ребенке фокус внимания смещается вовне, на окружающих. Приходят мысли: «А что скажут другие? А что скажет моя мама? А что скажет муж? А что скажет подруга?..» Вы выпадаете из детско-родительских отношений. Вас нет с ребенком, поэтому вы не чувствуете в этот момент ни его, ни себя. Вы не можете выстроить эти отношения, потому что вас тут нет, вы витаете где-то вокруг, как астральная проекция.

Если вас нет в этих отношениях во время детской истерики и валяния на полу в магазине, то вы не можете продуктивно взаимодействовать с ребенком. Какой выход из этой ситуации? Забыть про то, что думают другие, и сконцентрироваться полностью на ваших взаимоотношениях с ребенком. Направить внимание на то, что происходит здесь и сейчас. Конечно, проще сказать, чем сделать. Но стоит помнить, что окружающие люди посмотрят и забудут. Даже если скажут: «Ой, какая мать!», то завтра они о вас и не вспомнят, и в лицо не узнают. А вы с ребенком останетесь. Когда вас осуждает близкий человек, то это сложнее. Здесь вы еще и эмоционально с ним включены в отношения. Но это тоже решаемо. Надо выстраивать свои собственные личные границы и внутреннюю уверенность в себе как родителе. У всех дети иногда истерят, плачут и ведут себя неподобающим образом. Они дети, они только учатся жить в нашем мире! Вы уже знаете, что может приводить к тому или иному поведению у детей. И теперь вы уже стали увереннее!

Если вы сами не справляетесь с чувством стыда, то, возможно, стоит проработать именно его. Оно может иметь корни в вашем детстве, в тех установках, которые вы приняли, будучи ребенком. Их можно проработать, став взрослым.

Это могут быть, например, такие установки: «У хороших родителей дети не плачут», «Нельзя другим мешать» (а рыдающий ребенок мешает другим), «Нельзя кричать!» и прочие. А может, в вашем детстве вы когда-то были на месте своего ребенка и видели, как стыдно было вашим родителям, или вас самих тогда так застыдили, что это чувство, эта установка до сих пор с вами?

Но любую установку можно переписать. Да, когда-то вы решили, что это очень полезная мысль, и стали ей следовать. Но вы можете «перерешать». Вы можете начать думать и чувствовать по-другому.

Помните, вы писали установки про то, что должен ребенок? А теперь выпишите все то, что, на ваш взгляд, должны родители. И по той же схеме из первого шага проанализируйте их.

Родители (мама, папа) должны…

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________