Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия

В конфликтной ситуации делать описание сложно, поскольку возбуждение высоко и суждения возникают практически автоматически. Они определяют вещи или людей и их действия как правильные или неправильные. Одна из проблем с суждениями заключается в том, что логика подсказывает нам: то, что неправильно, нужно прекратить. Но обычно вещи, которые мы осуждаем, это просто то, что нам не нравится. Мы хотим, чтобы они прекратились или стали другими, но это вовсе не значит, что они обязательно неправильные.

Например, Оскар задерживается на работе, чтобы доделать то, что необходимо закончить сегодня. Мария скучает по Оскару весь день и хочет, чтобы он пришел домой примерно в то же время, что и она, около половины шестого, чтобы у них было время друг для друга. Оскар оставляет Марии сообщение, что будет поздно, возможно, около семи. Она, с учетом накопившихся переживаний по поводу позднего возвращения Оскара, начинает выстраивать суждения: «Он всегда работает допоздна. Ему не следует проводить столько времени на работе. Он мог бы проявлять ко мне больше интереса». Вскоре после этого ее возбуждение нарастает, и она начинает судить себя: «Не знаю, почему я так расстраиваюсь, это же полная ерунда. Он вкалывает как проклятый, у меня нет права расстраиваться из-за того, что он слегка припозднился. Со мной что-то не так». Время идет, Мария переключается от осуждения Оскара на осуждение себя и обратно и в итоге в половине восьмого застревает на мысли: «Оскар мерзавец, он просто не имеет права приходить так поздно». Когда он появляется буквально через несколько минут, она очень зла на него. Она высказывает ему все, что думает по поводу всей этой ситуации, и критикует Оскара в весьма нелицеприятных выражениях. Он ждал встречи с Марией, несмотря на усталость и голод. Однако когда она обрушивается на него, Оскар чувствует, что на него напали, и тут же начинает защищаться и выносить свои суждения, заявляя: «Да как ты смеешь говорить со мной в таком тоне?» Ссора продолжается несколько минут. После этого Оскар выходит из дома и отправляется в ближайший фаст-фуд. Мария ужинает дома одна, после чего отправляется в спальню, где плачет и, возможно, засыпает. Когда Оскар возвращается, он включает телевизор и какое-то время смотрит его в темноте, после чего отправляется спать на диван. Этот пример показывает, как опасно выносить суждения. Суждения подогревают эмоциональное возбуждение, ведут к потере контроля и уводят от уравновешенных и эффективных действий.

Вторичные эмоциональные реакции

Обратите внимание, что в приведенном примере суждения превратили изначально умеренные и совершенно обоснованные эмоции каждого партнера в нечто гораздо большее и деструктивное. Нормированные, адаптивные и эффективные эмоциональные реакции, особенно те, которые возникают в ходе наблюдения и описания ситуации, можно рассматривать как первичные эмоции (Greenberg and Johnson, 1990). Такие эмоциональные реакции обычно универсальны. Например, разочарование, когда мы не получаем того, чего хотим, страх в по-настоящему опасной ситуации или удовлетворение, когда все складывается так, как нам нужно. Вторичные – это те эмоции, которые вызываются либо суждениями, либо реакцией на первичные эмоции (Greenberg and Johnson, 1990; Fruzzetti and Iverson, 2006). Вторичные эмоции редко бывают нормированными, они обычно проблематичны и/или мало адаптивны. Например, Мария, которая действительно хочет побыть с Оскаром, разочарована тем, что у них остается меньше времени на общение, но ее суждения о муже приводят к тому, что она становится крайне зла на него, а суждения по поводу себя вызывают в ней ощущения стыда и уязвимости.

Это подчеркивает несколько важных моментов, касающихся вторичных эмоций: они почти всегда деструктивны для отношений; суждения о себе приводят к такой вторичной эмоции, как стыд; суждения ведут к гневу; сильные вторичные эмоции лишь подливают масла в огонь суждений, возникает замкнутый круг, в котором все эскалируется.

Проблема гнева в отношениях

Многие люди настаивают на том, что гнев – нормированная и нередко здоровая эмоция, которая мотивирует нас бороться за свои права, ценности, границы и помогает защищаться в опасных ситуациях. Все это может быть правдой, но у гнева в близких отношениях есть один губительный аспект, часто перекрывающий все возможные преимущества. В рамках данной дискуссии определим сразу, что гнев не является синонимом раздражения, неприязни или разочарования. Он может быть здоровым и конструктивным для выражения этих эмоций в близких отношениях, потому что такой способ выражения может быть услышан и понят, он способен привести к положительным изменениям и усилить близость.