Копия любви Фаберже

«Я!!! Проспала, не позавтракала, умираю от голода!» – написала Алла, переключила линию на приемную Паничева. И, набросив на плечо сумочку, вышла в коридор.

Навстречу, как назло, то и дело попадались сотрудники. Пришлось заскочить в туалет, чтобы подкрасить губы и припудриться.

Алла грустно улыбнулась своему отражению. Один раз, всего лишь один, она подкрашивала губы на рабочем месте. И в этот же момент в приемной появился Андрей Владимирович. Брезгливо поморщился, пару секунд помолчал, а потом выдал:

– Времени, значит, много. Грибы малюешь. Очень хорошо! Короче, такая тема. Будешь мне пресс-релиз по газетам готовить. Бизнеса не касайся – есть кому мне эту информацию делать. Но там люди зашиваются. А ты грибы красишь. Значит, плохо я тебя загружаю. Так что сейчас твое дело: политика, культура, спорт и прочая петрушка. Чтобы я в курсе событий был. Сечешь?

Ей хотелось возразить, что в приемной во время ужасного преступления – секундного мазка помадой по губам – не было никого. И что она, в конце концов, лицо компании, и если лицо будет бледным, то это повредит имиджу «Pan Zahar Group». Но Алла, посмотрев в глаза шефа, поняла, что лучше промолчать. И не спорить, хотя лишнюю работу делать, конечно, не хочется. Правду говорила Ольга: Андрей требует беспрекословного выполнения своих распоряжений. В его взгляде, казалось, уже отразился приказ об увольнении…

Кафе, где обедали и очень часто ужинали сотрудники компании, находилось на втором этаже офиса. Меню его в точности соответствовало тому, что готовили в сети разбросанных по Москве заведений здорового питания, только работало офисное кафе по принципу самообслуживания. Кормили здесь действительно очень вкусно. Алла с удовольствием поставила на поднос два стакана сока (морковного и из сельдерея), салат из свежих овощей, запеченную форель.

– Детка, приходи ко мне на занятие йоги. Поза собаки – это не то, что ты делала раньше! Все будет тики-так!

Алла с досадой обернулась. Явился не запылился, чмырь поганый, А-Хули распухший!

…За глаза этого тренера йоги, Игоря Малышевского, так и называли – А-Хули. Авторство «ласкового» прозвища принадлежало Андрею Захарову. Услышав эту новость, Аллочка не удержалась и перебила проводившую краткий сплетнеобразный инструктаж на тему «кто есть кто в компании» Ольгу:

– Ой, так мой шеф и Пелевина читает!

Секретарь Паничева рассмеялась:

– Может, и Пелевина тоже. Мне Люда, она до тебя работала, говорила, что как-то застукала Захарова с книжкой Конфуция. Он смутился, книжку обложкой вниз положил и сказал, чтобы Люда из комнаты отдыха чашки позже убрала… А с Малышевским вот как было. Мне Костя, личный тренер Андрея по йоге, рассказал. Заходит Захаров в зал, а Малышевский, который ему на глаза обычно старался не попадаться, свалить не успел. Андрей на него смотрит и непосредственно так у Кости интересуется: «А хули у нас тут эта жирная жопа делает?»

– Надо же, Андрей Владимирович матом ругается!

– Вообще-то нет. Но при виде Малышевского, – Ольга закатила глаза, – даже невинный младенец что-нибудь такое выдаст. Конечно, с таким пузом к нам в компанию А-Хули сроду бы не устроился. А если бы вдруг кадровый отдел на момент собеседования впал в ступор и его оформил, то А-Хули вылетел бы на следующий же день, за дискредитацию идеи о положительном влиянии спорта на фигуру и умственную деятельность. Но, – она развела руками, – чмо это является родственником жены Паничева. Поэтому мужайся: тебе предстоит увидеть претендента на роль в фильме ужасов. И еще. Поскольку он был неоднократно отвергнут всеми нашими девчонками, на каждую новенькую А-Хули бросается, как Александр Матросов на амбразуру…

В общем, Алла была предупреждена о знаках внимания со стороны объекта корпоративной ненависти. Но все же недоумевала. Возможно, тренер по йоге действительно не должен быть излишне полным. А вдруг это следствие заболевания, травмы и уже скоро человек войдет в форму? Но даже если так сложились обстоятельства: работает не на своем месте. Неужели жирная задница здесь вызывает такую яростную неприязнь?

Ответ на этот вопрос появился минут через пять после того, как Малышевский присел за ее столик в кафе. Ягодицы у него, конечно, могли бы быть покрепче, живот поменьше, а ослепительной лысины могло бы не быть вообще. Но даже с не очень эстетичной внешностью можно было смириться. А вот с абсолютным самодовольством и непроходимой тупостью нет.

– Я выиграл чемпионат мира по йоге, – заливался А-Хули, нежно поглядывая на Аллочку маслянистыми маленькими глазками. – А еще скоро выйдет видеокурс моих уроков. Тебе тут могут про меня такого рассказать… Никого не слушай, зависть – удел неудачников. Детка, будь со мной, и все сложится тики-так.

Только Алла открыла рот, чтобы постебаться на тему чемпионата мира для йогов, как мысль Малышевского вышла на новый виток: