Корейское искусство общения. Как находить подход к любому собеседнику и строить прочные отношения

Несмотря на то что мужчины были разных профессий и разного возраста, они все как один придерживались идентичного типа диалога. Они заваливали собеседницу вопросами, а точнее – задавали вопросы в надежде найти между нею и собой что-то общее. Не обнаружив схожих интересов, мужчины сразу же меняли тему и вновь задавали вопрос.

Так поступают многие. На работе или на свидании, впервые встречая человека или взаимодействуя с неловким собеседником – такие люди всегда стараются найти нечто общее. Они полагают, что, если обсуждать общие интересы, то атмосфера тотчас станет непринужденной. Такие люди скрупулезно подбирают правильную тему, а получив однажды положительный результат, пытаются повторить его снова и снова. И очень переживают, если разговор заходит не в то русло.

Если вы, набравшись смелости, заговаривали с незнакомцами, но диалог не шел, если беседа часто обрывается и слова не идут, то, возможно, вы тот, кто всегда ищет общий интерес. Проблема таких диалогов в том, что, не получив достаточно развернутого ответа, человек перескакивает с темы на тему, из-за чего собеседник может его неправильно понять и подумать: «Должно быть я ему (ей) неинтересен…» Все мы любим говорить о себе, но в таких диалогах для этого просто нет возможности.

Конечно, вопросы необходимы для ведения диалога. Однако важна и их цель. Поиск общих интересов только демонстрирует ваше «Я» и не оставляет места для другого. Возникает ощущение, что вы просто хотите проверить, нравится ли собеседнику то же, что и вам. И даже если он рассказывает о своих интересах, которые не соответствуют вашим, вы можете быстро поменять тему.

Научитесь задавать правильные вопросы

Давайте подумаем, зачем вообще мы задаем вопросы. Если наша цель – заинтересовать собеседника, то для этого нам сначала нужно понять, что он за человек. Приглядитесь к нему. Не ищите общее, обращайте внимание на то, что вас различает. Вместо «Я люблю бегать, а что нравится ему?» – задумайтесь: «Что делает этот человек в свободное время? Какие занятия поднимают ему настроение?» Так вы сможете сделать диалог уникальным и увлекательным.

В примере выше молодой человек спросил девушку, обедала ли она. Услышав, что она съела только сэндвич, она сразу же отреагировал фразой «должно быть, вы голодны». Мужчина с хорошим аппетитом предположил, что одного сэндвича на обед недостаточно, однако откуда ему знать, как привыкла питаться девушка? Давайте попробуем избежать поспешных выводов и вместо этого позволим девушке рассказать о себе. Каждому приятно, когда его слушают и проявляют к нему интерес. Если бы я была на месте мужчины, то задала бы другой вопрос:

Он. Вы обедали?

Она. Да, перекусила сэндвичем. А вы?

Он. Да, я ел кимчи чиге. Вы не голодны? Вы всегда так легко обедаете?

Она. Нет, я тоже обычно ем корейскую еду. Но из-за съемок пришлось перекусить на бегу.

Он. Вот как. Не хотите десерта? Тут были торт и выпечка. Если нет, то, может быть, сходим поужинать после съемки?

Задавайте вопросы, чтобы глубоко погрузиться в одну тему

Видите, как легко от разговора о еде дойти до приглашения на свидание? В этом вся прелесть вопросов. Здесь важно придерживаться одной темы. Можно спросить: «А что именно из национальной еды вам нравится больше всего?», «Почему? Это связано с каким-то воспоминанием?», «Готовите дома?», «А какие у вас самые нелюбимые блюда?», «У вас есть любимое заведение?» Вы можете использовать все эти вопросы и придумывать новые.

Погружаясь глубоко в одну тему, вы лучше узнаете собеседника, проявляете к нему интерес и вызываете в нем симпатию. А собственную историю вы расскажете позже, когда подружитесь. Если вы действительно хотите завоевать чье-то сердце, позвольте ему сначала поговорить о себе. Это сделает вас особенным человеком в его глазах.

Если вы не будете зациклены на себе, то сможете разглядеть собеседника. Нет необходимости беспокоиться о том, какие вопросы задавать, найдется ли подходящая тема. Просто взгляните внимательно на того, кто сейчас рядом с вами. Что он за человек? Как он живет? Чем увлекается? Почему именно этим? Как давно? Если вам и правда любопытно, вопросы возникнут сами по себе. Не думайте «Как я выгляжу в его глазах?», «Ничего, если я спрошу об этом?» – это не интерес к собеседнику, а беспокойство о себе. Давайте обратим внимание на него. Спрашивайте, проявляйте участие. Если отодвинуть себя на второй план и проявить интерес к другому, вы поразитесь, как много вам откроется за короткое время. Я уверена, что вы можете разговаривать не только о себе и своих делах!

Диалог глубже, когда принимаешь различия

Есть люди, которым сложно даются темы, выходящие за рамки их увлечений. Они ничего не понимают, не могут найти слов, но не признаются в этом, чтобы не чувствовать себя неловко. Однако если все время искать общее, можно упустить как возможность глубокого разговора, так и самого собеседника.