Корейское искусство общения. Как находить подход к любому собеседнику и строить прочные отношения

Я. В чем именно твое затруднение?

Знакомая. Я пишу такие планы раз в неделю, это не так много. Но, кроме этого, каждый день я должна заполнять еще кучу документов. И вот, когда я занята другой работой, от меня вдруг требуют все бросить и идти переделывать этот план. И над документами работаю не только я, но и младший коллега. Я вообще больше волнуюсь за него.

Я(впервые узнав о том, что ее младший коллега тоже подготавливает эти бумаги). А, так он тоже делает планирование?

Знакомая. Да, я работаю на этой должности уже 6 лет, и я могу переделать это довольно быстро. Но он устроился совсем недавно, и ему пока все это трудно. Да и на анализ данных уходит много времени, это просто жестоко, говорить ему переделывать все заново. Менеджер с самого начала должен был доступно объяснить, чего именно он хочет, но он сказал просто – сделать. Это выматывает.

Я (было тяжело смотреть на то, как знакомая беспокоится о своем коллеге). Почему начальник так поступает?

Знакомая. Я его понимаю. Директор поручил менеджеру дела производственного отдела, да и за маркетингом ему нужно следить. Он только перешел в нашу компанию, и на него уже свалилось столько дел. Должно быть, ему тоже нелегко привыкнуть ко всему.

Я. Так, выходит, у всех много работы. И как теперь быть?

Знакомая (немного сомневаясь). Ну, так как менеджер сейчас поглощен работой, хочу обсудить это со старшей коллегой. Я хочу попросить ее объяснять задачи более четко. Собираюсь рассказать, что младшему коллеге приходится трудно, я хочу помочь ему и научить легко писать все отчеты. (Рассказывая, моя знакомая начала осознавать суть своей проблемы.) В начале своей карьеры я научилась читать финансовые отчеты и составлять другие документы благодаря старшей коллеге. Ее помощь была большим подспорьем. Но сейчас в компании все так заняты, что новички вынуждены разбираться во всем самостоятельно. Они не могут оценить, правильно ли делают свою работу. Завтра утром я предложу старшей коллеге встретиться и поговорить об этом.

Я. Да, попробуй поговорить. Эта коллега ведь очень понимающая.

Знакомая. Да, спасибо. Где вы сегодня читали лекции?

Моя знакомая нашла решение самостоятельно. Сначала она сказала, что ей сложно из-за нового менеджера, но, продолжив, поняла, что волнуется о своем младшем коллеге. Как старшая по должности, она должна была быть связующим звеном между менеджером и младшим коллегой, но, похоже, ей это не удалось. Не зная точной причины своего дискомфорта, она сначала обвинила в этом менеджера, но позже поняла, что проблема заключалась в отсутствии программы адаптации и обучения в компании. Негодование исчезло, и моя знакомая, найдя решение, просветлела лицом.

Есть люди, которые точно не знают причину своего беспокойства, как и моя знакомая в самом начале. Если у вас есть внутренние проблемы, то, конечно, проще обидеться на кого-то, чем заглянуть в себя и попробовать разобраться. Поэтому и моя знакомая, и ее младший коллега ополчились на менеджера. Что было бы, если бы я в этом разговоре тоже начала ругать менеджера и его методы работы? Это было бы плохо. Обычно собеседник в глубине души сам знает, как решить проблему. Чтобы найти нужные ответы, нам достаточно заглянуть в себя.

Главное: как спросить о причине

1. Будьте дружелюбны.

2. Выясняйте причины.

3. Спрашивайте так, чтобы человек сам нашел ответ.

4. Задавайте вопросы, чтобы понять собеседника.

Подсказка: вопросы для членов семьи и друзей

1. «О чем думаешь?»

2. «Почему ты так думаешь?»

3. «В чем причина?»

4. «Почему?»

Спрашивайте не о результатах, а о чувствах

Один мой знакомый признался, что хочет научиться развернуто общаться со своим сыном, который заканчивает четвертый класс. Вот содержание их разговора за ужином:

Папа. Сдал экзамены?

Сын. Да, вчера сдал.

Папа. Сверился с ответами? Как результаты?

Сын. Да, в среднем все на 90 баллов.

Папа. По каком предмету больше всего баллов?

Сын. Математика.

Папа. А английский?

Как долго в действительности продлится этот диалог?

Те, кто испытывают трудности в общении, фокусируются на результатах