Король и Шут. Бесконечная история

Довелось нам быть… нет, не скажу где, поскольку могу скомпрометировать неизвестных мне людей, да это и не важно. Просто это был музыкальный отдел на некоем ТВ-канале в одном городе. Много таких, ты ведь знаешь. Нет? Ну и молодец.

Уже не помню, то ли приперлись мы туда рано, то ли несколько эфиров было, то ли еще чего ждали, но прорисовались мы там несколько часов. Все разошлись-разбрелись, кто с девушками местными лясы точит, кто в книжку уткнулся, а кто и спать лег прямо там у них на диванчике, где все кофе пьют. Да и правильно сделал. А я из всех занятий, предложенных мне вселенной, на этот день выбрал тестинг. «Раз уж я на в телевизоре, то надо протестировать, что тут у них и как!» – подумал я. Вышел на улицу (В принципе, было не обязательно, но мне сказали на входе, что без какого-то пропуска я обратно не зайду. Пришлось выйти, чтобы проверить это, протестировать, так сказать.) и в каком-то совершенно левом магазинчике приобрел небольшую, но полулитровую бутылочку недорогого, но односолодового виски типа скотч, но к делу это не относится.

Вернувшись, я, что естественно для человека моего образования и социального положения, сразу же нашел себе компанию. Ну сам подумай, я же не какой-нибудь деклассированный алкаш, чтобы в одно жало тестировать! Из друзей под руку никто не подвернулся, и я принял в компанию какого-то местного пацанчика. Немного суетливого, но дружелюбного. Впрочем, потом мы разговорились, и парень оказался довольно остроумным, наблюдательным, да и вообще приятным собеседником. То да се, протестировали полбутылки. Причем довольно успешно, поскольку пацанчик, которого звали, кстати, Кеша, организовал закуску и прочие атрибуты, приличествующие благородным донам в данной ситуации.

Расслабившись и подобрев, я пошел проведать соседнюю компанию, состоящую из нашего гитариста и премиленьких снаружи девушек. Они хихикали и что-то оживленно обсуждали. Обсуждали, естественно, меня. Что совершенно, кстати, меня не удивило. Ну, о чем же им еще говорить, сам подумай? Удивило меня другое, они обсуждали еще и моего сотестировщика, или, как говорят на петроградской стороне, собутыльника.

Они сказали, что… нет, дело было не так. Под общее глупое хихиканье одна самая премиленькая снаружи девушка отвела меня в сторону, взяла за пуговицу и начала ее вращать. Точнее, водить пальцем по ее, пуговице, окружности. И с каждым оборотом как будто невидимая ниточка неспешно, но неотвратимо притягивала нас, девушка все больше и больше приближалась ко мне. Глаза она потупила и смотрела четко на мою пуговицу, отчего упавшая белая челка придавала ей застенчивый вид. Да, забыл сказать, была она крашеной блондинкой, это мой любимый их вид, поскольку они блондинки по убеждениям. А я люблю девушек с убеждениями. Но сейчас не об этом. Крутит она мою пуговицу, крутит, мямлит чего-то застенчиво. И вот, когда уже ее губы, а точнее, нос уже совсем уткнулся мне в ухо, говорит: «Ну, короче, это… того… ну, это самое… я вот с ним в паре работаю, а ты знаешь, что Кеша гей?» – «Нет, – говорю, – не знаю. На нем не написано. А что за заморочка?»

Горшок на MTV: Полный контакт. Битва года. 11 июня 2005 года. Фото Л. Семеновой

В чем же заморочка, она мне объяснить не смогла, интересного больше ничего не предложила, да и пуговицу отпустила, поэтому я вернулся к своей бутылке скотча и Кеше. Да, забыл добавить, пуговица была на штанах. Вернулся я, значит, выпили мы с Кешей еще по маленькой, теперь уже за отличие геев от пидарасов, которые у музыкантов деньги воруют, и чтоб не путать их никогда. Такой вот тост, но история не об этом.

Тут в нашей истории появляется Горшок, который то ли где-то шлялся, то ли спал на диванчике, но вид имел заспанный и обиженный. Увидев меня, он жутко обрадовался и заулыбался такой своей специальной улыбкой. Такую улыбку у него можно было увидеть всегда, когда он хотел выпить и видел у кого-то хороший алкоголь. Из чего ты можешь сделать вывод, что улыбался он не мне. Ну, наверное, и меня был рад видеть тоже. Присев к нам, он с ходу обиженным (конечно, мы тут «без него тестируем! Отойти на секунду нельзя!») тоном вытребовал себе полстакана и с ходу задал вопрос Кеше. Нет, вот серьезно, хряпнул залпом, запил и, еще морщась, спросил, как будто продолжал давно начатую с Кешей беседу:

– Слушай, а чего у вас на канале у всех ведущих такие рожи… ну, недовольные какие-то. Как будто их кто-то только что трахнул неестественным образом, потом занял денег и не отдает.

И Кеша ответил. Точнее, он рассказал довольно подробно, но ради приличия я сокращу его речь до потребного левела.