Королева Наташка

Да что они там снаружи увидели? Вот и Фриц меня под столом ногой толкает — смотри! Ну, вездеход… Ну, желтый… Из новых. Приспособленный для авиационного десантирования. Можно — бросать на бреющем полете в воду. Можно к нему прицеплять, как к шасси, раму с мотором, хвостом и крыльями и летать так. Ну, какой-то бородатый мужик в черной хламиде из него вылезает. Вообще-то, уже странно. Иезуиты, без нужды, нашим транспортом стараются не пользоваться. По крайней мере — на людях. А первая и последняя попытка загнать в «чертову телегу» русского священнослужителя высокого ранга окончилась полным провалом. Попы из деревни — ездят без звука. Староверы — ездят… Зато тех из них, кто чуть выше рангом — палкой не загонишь. Стоп! Что ещё за фигня, у него на голове? Черная тюбетейка? Тьфу, блин, кипа? Или — ермолка? Это же — официальный головной убор еврейского первосвященника. Похоже, парни, как в старом папином анекдоте, где-то среди зимы достали нам негра… Точнее — ребе. Судя по прикиду, из крупных… Такие тут, ближе Праги и не водятся. Колдуны, в натуре… До чего у Фрица длинные ноги — до дяди Левы дотянулся. Тот взбодрился, как разглядел. Видно, по трансляции сообщение было. А мне сейчас слушать нельзя — секретарствую. Отстала от жизни. И народ в проеме оживился. Зашушукался. Только пара жуликов не в курсе. Спиной к окну сидят…

Так. Компашка у нас собирается, один другого стоит. Если, чисто теоретически, допустить, что мужика сейчас привезли самолетом прямо из Праги (растрепанная борода намекает) — он настоящий герой. Сам летел! А ведь могли, для сохранности — по поимке, сунуть в мешок и везти так, здесь только на пол вытряхнуть. Как он вошел, как вошел! Руки в боки, глаза сверкают… Господин начальник, однако… Фриц ему, сразу, место за столом указал (словно бы обычное дело, опоздал, бывает). Дядя Лева — руку пожал (как равному) и стульчик пододвинул… Дед охренел, но сел без звука. Что? Опять выключить свет? По третьему разу видеоклип с песней крутить будем? Да легко…

Надо отдать бородачу должное. Видео с поющими бойцами ЦАХАЛ, он буквально впитал всем телом, как губка. Когда зажегся свет — упер горящий взор в сидящих напротив посланцев. Или я ничего не понимаю в людях, или пресловутый «кровавый навет» (типовое обвинение евреев в ритуальных убийствах иноверцев, с целью получения крови для ритуалов каббалы) — жестокая реальность. Нечто от мясника, в общем выражении лица, четко читалось. Приблизительно — «лично порублю на котлеты». У меня — глаз наметан. Когда буряты на смертельного врага смотрят (на сезонных ярмарках у нас кто угодно может нос к носу столкнуться, а оружие только у патрулей), впечатление похожее. Не пустая угроза, а кровожадное слюнотечение, в предвкушении шипящего на углях мяса убитого врага… Суровый дядя… И не скажешь, что ювелир… А, да, он же у них служитель культа. Забыла.

— Аброхам Майзель — запоздало донеслось от двери представление прибывшего, — сын Самуила Майзеля младшего, внук Мордехайя Маркуса Майзеля (он же — Мишка Марек, согласно записям Пражского архива). Ого! Знаменитый был богач и филантроп, полвека назад — глава еврейской общины в Праге… Хороший улов!

— Herr Maizel! — если Фриц встает, то сидящим приходится задирать голову высоко вверх, — Выслушайте фот этого господина, — отец Моринелли поприветствовал ребе кивком головы (как коллегу!), — Я не люблю полагаться на сфедения из фторых рук! — по-русски (для меня) выразился, хоть заноси на скрижали истории…

Пока Моринелли говорил, на столе появился короб с «материалом». Не отдельные камушки, а целиком. Дядя Лева его перед гостем раскрыл и повернул к потолочному светильнику боком, для лучшей наглядности. Гм… Здорово смахивает на эксперименты с собаками академика Павлова. Знать бы, на что именно условный рефлекс вырабатываем? На голос иезуита, на самоцветы или на обстановку в целом? Иезуит-то как заливает! Вроде, «всё как было» изложил, а акценты расставил — хоть сейчас отправляй парочку на эшафот. Про 25 тонн золота, про векселя, в последний момент предложенные вместо звонкого металла, про очень подозрительные контакты фигурантов с третьими лицами (бедные жидо-массоны). И всё это, буквально считанными словами. Под конец речи — вбил в череп пациента последний раскаленный гвоздь. Чуть заметно подмигнул, усмехнулся и представил дядю Леву официально признанным Ватиканом преставителем ZOG, из XXI века, Земли-1… ага.

Ёлки-палки! Такие экспромты надо согласовывать заранее. Бородатый, деревянным движением, уселся на половину оборота к соседу. Скороговоркой обменялся пятком фраз на идише… Дядя Лева тоже, вероятно, офонарел от дарованной чести (знал бы про Ватикан — сам, первым бы, раззвонил на всех углах), поскольку перешел на язык жестов. О! А мне рассказывали, что так, одними руками, умеют говорить одни итальянцы…

— Ребята, им надо посовещаться… — учитывая, кому дядя Лева приказал, фраза тоже достойна занесения в анналы, — У вас тут найдется свободная комната? — небрежно, целому непризнанному императору, на людях.