Королевства, проигранные в карты

Уже вылезая из этой импровизированной ванны, чудовище произнесло, обращаясь к залу:

— Ну что ж, все хорошее когда-нибудь должно кончаться, и купание в крови юных девственниц не является исключением. Хотя последнее время с этими самыми девственницами сплошные мучения: во-первых, даже с собаками их нигде не отыщешь, а во-вторых, из-за резкого сокращения поголовья теперь чуть ли не каждую персонально охраняют эти недоношенные рогатые импотенты-единороги.

«Что-то на нашей улице я не видел не то что ни одного единорога, но даже завалящего пони или, на худой конец, ослика. Или эти самые девственницы так хорошо прячутся, или там уже просто некого охранять, причем в первое верится с трудом», — невесело подумал я, и в этот момент плотный комок пыли, мешавший мне говорить, неожиданно пропал.

— Первый раз в жизни вижу жабу, анализирующую свои поступки с точки зрения фундаментального библейского принципа «не убий», — начал было я свою саркастически гневную речь, но продолжить не удалось.

— Ах, проказник!!!! — весело перебила меня Жаба.

— Кто похвалит меня лучше всех, тот получит... — вклинился в диалог ЛСД.

— Пирожок с ливером из твоих внутренностей, если ты еще хоть раз посмеешь перебить меня!!! — взорвалась Жаба.

Втайне радуясь, что у меня не осталось внутренностей для пирожков, я произнес скороговоркой:

— Жаба на лыжах — это не авангард и даже не сюрреализм, потому что для последнего нужен хотя бы полет фантазии. Нет, это больше всего смахивает на порождение массовой поп-культуры с дешевыми атрибутами пошлого слащавого «диско» и...

Сначала мне опять забили рот сгустком пыли, а затем моя безумная собеседница подчеркнуто спокойно ответила:

— Беспрецедентная наглость молодого человека, конечно, делает ему честь, но, юноша, надо же знать меру в своих мальчишеских замашках, иначе даже мое безграничное терпение может лопнуть как мыльный пузырик, и тогда все закончится, простите за натуралистические подробности, все теми же пирожками с ливером.

Актриса не была бы актрисой, если бы не играла на публику. Жаба повернулась к залу, как бы ища у него поддержки, и тут же раздались бурные продолжительные аплодисменты, несомненно подтверждающие правоту ее слов.

— Ну что ж, — игриво продолжило это чудовище, — вступительную часть нашего маленького любительского представления будем считать оконченной. Думаю, самое время переходить к основной теме.

Я еще даже успел про себя подумать, что один покойник в прологе это не так оригинально, как два, после чего раздался хлопок в ладоши. Опять же, насколько я понял, чисто бутафорский жест, рассчитанный на зрителей, и вместо слегка кровожадной царевны-лягушки перед моими очами предстал лукавый пухленький старичок с ямочками на улыбающихся щеках. Ни дать, ни взять — очередной претендент на губернаторское кресло, сошедший с рекламного проспекта. Как написали бы про него в каком-нибудь прогрессивном издании: «Зло, надевшее маску человечности, поразило нас своей внутренней глубиной».

— Ужасная пошлятина, — неожиданно ожил до того молчавший внутренний голос.

— А я уж было подумал, что ты сдох где-то по дороге.

— И не надейся!

— Ну что, друзья мои, — громко произносит устроитель званого вечера, подойдя к краю сцены, — с вступительной частью программы мы закончили, а теперь настало время перейти к раздаче праздничных слонов. — И без дальнейших объяснений начал водить пальцем от меня к Билли с Компотом и обратно, заведя подобие детской считалочки: — Энни, Бенни, тру до дыр, ты и будешь командир.

Пухленький палец остановился на моей скромной персоне, и я понял — жребий пал на меня.

— Что-то счаталочка была уж больно короткой. По-моему, мерзавец откровенно мухлюет, — поделился ценным соображением внутренний голос.

— Ты такой проницательный, я просто диву даюсь, где ты в детстве был? Почему тебя жулики не украли?

— А ты...

— Да, кстати, я же еще не представился. — Хозяин наконец вспомнил о правилах хорошего тона. — Итак, друзья мои, Асванкх Пиринизон к вашим услугам, прошу любить и жаловать.

— Ну почему здесь у всех плохих людей такие трудноперевариваемые имена? — буквально простонало мое второе «я». — Асванкх Пиринизон, язык можно сломать, просто ужас какой-то. В этих местах что ни злодей, то непечатное слово. Придется его назвать... М-м-ммм... Ну, к примеру, Ас-пи-рином... Точно, Аспирин — самое подходящее имя.

— В зоомагазине тебе бы не было цены. Где ты видел, чтобы маньяка-убийцу звали Аспирином?

— Я же молчал, когда ты назвал колдуна Компотом, а ничего более бредового придумать просто невозможно, — парировал мой вечный спутник.

— По-моему, ты...

— К сожалению, у нас осталось совсем немного времени, — сбил меня с мысли Аспирин, — поэтому, оставив светские разговоры о погоде на потом, я перехожу к сути нашего небольшого совместного бизнеса. У меня есть предложение, от которого вы, джентльмены, по моему скромному мнению, не найдете в себе сил отказаться...