Косая линия. Наши с нею разговоры

– Что ж, давайте попробуем.

Я к ней и переехал. Квартира тут неподалёку.

- Брак зарегистрировал?

- Нет, предложил повенчаться, но Ленка не захотела. Так и живём.

А Андрея своего я похоронил. Месяцев шесть уже прошло. Диагноз один-в-один, как у Райки Горбачёвой. Спасибо Лужку, помог с медициной, иначе – полный абзац. Я стихотворенье написал.

-Ты?

- Ну, да. Называется «Сирень».

Я помню с детства этот цвет, его нельзя ни с чем сравнить,

сирень, сиреневый цветок, тебя нельзя никак забыть,

сирень, сирень, первый цветок, ты радуешь глаза мои,

мне Богом послан лепесток, как символ веры и любви.

- Слушай, давай, водки выпьем.

- Спасибо, не пью. На Новый год только шампанское пригубил, и всё. Да и пора мне.

NN ушёл. Я достал из шкафчика початую пол-литру и выпил «Русского стандарта». Один стопешник, а надо бы два.

01.01.2009 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Шахерезада сказала: - За деньги здоровья купить нельзя, за деньги его можно потерять.

01.01.2009 / НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Декабрь. Приём по случаю Нового года. После торжественной части перемещаемся в Большой банкетный зал. Оркестр, хрусталь, всё - как положено. Нашёл свое место, сел.

Стол уставлен, за ним шесть человек. Знаю только одну тётку из казначейства. Второго, мужика, где-то видел, но где именно, понять не могу. Он тоже на меня изучающе посматривает, видно, что пытается вспомнить, где со мной встречался и кто я, собственно говоря, такой. Остальных не знаю. Рядом со мной седой дед. На синем лацкане костюма у него золотой значок.

Официант по очереди скармливает нам закуски с каждого блюда. Обносит пирожками. Потом приносит жульен из морепродуктов. Пирожки невкусные. На всех бутылка белого (фр.), бутылка красного (фр.), пол-литра «Лезгинки» и 0,7 «Столичной» с красным воротничком. На мой взгляд, заливной судак слегка сладковат, а вот говяжий холодец хорош, прошу официанта повторить. Тот повторяет. Дед пьёт водовку.

Общие тосты - дежурные. После пятого или шестого возникает пауза. Протокол замешкался. Пользуясь случаем, интересуюсь у деда, что за значок на груди у него.

- Это знак «Почётного гражданина Московской области», - не без гордости объявляет дед.

Протокол ещё не определился, поэтому предлагаю локальный тост за здоровье своего соседа слева – Почётного гражданина Великой Московской области. Всё с готовностью поддерживают, причём, каждый норовит сказать деду что-то приятное.

Дед тронут. Хочет ответить, но протокол расчухался, и микрофон уже в руках у следующего выступающего. Оркестр смолкает, и мы слушаем очередной тост за наше замечательное будущее. Выпиваем, закусываем.

Протокол работу наладил, и тосты следуют друг за другом в штатном режиме. Дед успокоился, но не смирился.

- Давайте я Вас приму в общество борьбы за трезвость, - сказал он, склонившись в мою сторону, - я его председатель.

- Спасибо  за доверие, - отвечаю, - но как же это можно, если я тут сижу и на Ваших глазах водку с коньяком мешаю?

- Ерунда, Вы ведь признаёте трезвость некой самодостаточной ценностью?

- Конечно, признаю.

- Ват и ладненько, - говорит дед, вытаскивает из кармана значок, мы встаём, и в присутствии четырёх заслуживающих доверие свидетелей он прикалывает мне на лацкан пиджака кругленькую голубую бляху размером с пятиалтынный. Пожимаем друг другу руки, садимся. Выпиваем.

Пример, однако, оказался заразительным. Дед удовлетворил поступившую к нему просьбу и принял в общество ещё одного члена – толстого дядьку с нерусской фамилией (к этому моменту все успели перезнакомиться). Отметили и это дело. Других желающих, правда, не нашлось, а нам и не надо, трёх человек вполне достаточно.

Так за праздничным новогодним столом в строгом соответствии с уставом была образована  ячейка «Общества борьбы за трезвость и здоровый образ жизни».

Не дожидаясь горячего,  ушёл Первый. Следом за ним потянулась челядь. Среди присутствующих начались миграционные процессы.

Наши уходили за другие столики, возвращались, опять уходили. На временно освободившиеся места к нам с рюмкой в руках подсаживался кто-нибудь из знакомых. Глава какого-то города сказал, что «Евгений Онегин» частично, но написан в форме сонета. Я не удивился.

Дома Татьяна Валентиновна скептически выслушала мой рассказ и на предложение хлопнуть по рюмке за общество трезвости и его нового члена ответила отказом. Настаивать я не стал. Положение обязывало.

01.01.2009 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

На правах рекламы. По заказу Генерального штаба для военнослужащих рядового и начальствующего состава Российской армии разработано принципиально новое средство для чистки обуви. Средство называется «Индийский океан» и на вкус слегка напоминает чистую морскую воду.

28.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Послушайте, Дживз, что за штука этот финансовый кризис? Газеты только и пишут о его ужасных последствиях.