Кошка Фрося и другие животные (сборник)

Бабулечкин кот – животное масштабное во всех отношениях. Она на него даже не курит. Стоит, бедная, смолит в форточку. А кот делает вид, что они незнакомы, и это все трагическая предопределенность, и бедный котик не туда попал, поэтому вынужден чалиться в диванах и смотреть нескончаемые сериалы, вместо того чтобы стройным и борзым зажигать с девочками. На этом месте у кота случается коллапс мозга, и он, уложив поудобнее один кубик на животе, предпочитает уйти в сны. Так его психика борется со стрессом. Ночью просыпается с лицом «ты мне всю жизнь поломала» и идет к миске, а там еще не нажевано, и кот, преодолевая чудовищный храп, принимается мерзко орать бабулечке в лицо.

Муж пьет чай и говорит:

– Летом будет полегче.

Я говорю:

– Да куда уж там… А кроты, а совы? Скворцы по весне прилетят опять же.

– Да, – говорит муж, – полный Экзюпери.

Шик

Бабулечка – великий экспериментатор. Это касается всего: от варки помады в кастрюльке на кухне до построения отношений с людьми. В помадоварении бабулечка умеет добиваться умопомрачительного цвета, от которого все «девчонки» с «Рябины» сходят с ума и просят ее дать рецепт. И она часами диктует рецепты по телефону.

– Нет, – говорит, – без лореаля ни хрена не выйдет. Не знаю уж, какое говно они туда добавляют, но стабилизирует насмерть. Можно еще балету дать для люрексу.

Еще бабулечка любит растворить в ацетоне все засохшие лаки, по полтора часа трясти каждый перед телевизором, а потом накрасить ногти и выйти во двор, непременно в подбитом халате и с котом под мышкой. И коту уже ничего не остается, как висеть и восхищаться этим всем в угаре. А все во дворе такие:

«АААА! ОООО! Анна Васильевна!», а Людка Бортникова роняет скупую бабскую слезу от такой красоты и благородства. А бабулечка достает из кармана «Кент» и шикарно прикуривает. И все достают свои «Явы» и тоже шикарно прикуривают рядом. И все вокруг становится шикарным. Даже сараи и водочный гриб дядя Коля Рогожников.

На пенсии бабулечка долго работала вышибалой в рабочей общаге. Была авторитетом и полиглотом. Сидела за стойкой, управляла миром и яростно материлась по-армянски, по-татарски, по-цыгански и хранила ключи, сигареты, зажигалку и деньги в бюстгальтере. Отчего меж двумя ее пышными грудями то нарастала, то спадала еще одна – третья.

Бабулечка звонит и говорит:

– Была вчера в секонде, отрыла себе кофточку в стиле диско. Пойду на «Рябину» в конкурсе участвовать. Помнишь частушки с тобой учили про «купила мама Леше отличные калоши» и про «покупайте плавки клеш пятьдесят восьмой размер»? Там еще была строчка про воспитательницу-блядь. Пришли мне в скайпе слова.

Ликеро-водочное

К нам приехала неизвестная кошка. В кепке и галифе и малиновом шарфе, свернутом в тугой жгут и кокетливо повязанном на шею в виде огромного узла. При каждом движении кошка бренчала, как копилка, всеми своими пятьюстами браслетами, монистами и двумя часами на одной лапе. «Нина, – представилась кошка, – я к вам с этого, как его, на “а”».

Фрося мрачно зависла и пошла выдупляться к раковине, гипнотизировать кран на пролив ликера «Бейлис». А вдруг.

Кошка Нина знает много слов, но не помнит их значений. Поэтому с ней очень интересно разговаривать. Нам тайно кажется, что ее телефон прослушивают спецслужбы, а потом на основе прослушек пишутся президентские речи.

«Что-то у меня голова закружилась, – говорит кошка Нина. – Наверное, от успеха. А включите пиздолу, там должны быть эти, на “эн”».

«Новости? – мрачно спросила Фрося. – И не пиздолу, а “Спидолу”. – И убыла к раковине встречать “Бейлис”».