Кошка Фрося и другие животные (сборник)

Терминал D, естественно, расположен не там, где A, B и C. Иррациональный метод помог. Приезжаем, а там мама уже час тусуется, проповедует. Кучка адептов уже собралась. Мама нам без лишних прелюдий говорит:

– Телефон разрядился, поехали завтракать, а баня будет?

Поселили ее в домик для гостей, затопили баню, все рассказали. Мол, если дом будет выстывать, то надо батарею включить в спальне. Она говорит:

– Усе понятно, всосала.

Ох, но я-то знаю, я-то все знаю! Утром заходим и видим такую картину: мама с прической «дикобраз» мирно спит в бане на полке, подстелив под себя норковую шубу. Говорит, полночи искала выключатель. Куда-то пропал. Ну, мы стоим, не знаем, что сказать. Ибо что тут скажешь. Выключатели – они всегда логично расположены. А мама ни разу не логичная. Она иррациональная. Мама – «Алиса». Она квантовая.

Еще мама из категории страшно самостоятельных женщин. То есть об их самостоятельности лучше не знать. Иначе страшно становится. Она смеется и говорит:

– Да что со мной случится-то?

А я думаю: «Что, что… Провалишься между креслом и обшивкой самолета и – полный шалтай-балтай».

Счастливая ты, Машка

Лена с работы часто мне говорит: «Счастливая ты, Машка, и выглядишь всегда на все сто».

А я такая стою, под поливалку с утра попала, потом мне какой-то гражданин на задник босоножки в метро наступил. Я кое-как примотала босоножку скотчем к ноге. Пока ковыляла через парк, меня в театр пригласили. В 7. 30 утра. Маньяк какой-то.

Прибегаю на работу, залетаю в лифт, нажимаю на кнопку, еду, и тут он как задрожит. И все. Ни туда ни сюда. А мужской голос из-за спины вдруг говорит:

– Ну вот, сейчас у нас кончится воздух.

Меня аж подбросило от ужаса. Умеют некоторые мужчины сливаться с окружающей средой.

Он говорит:

– А давайте я вас подсажу, надо выбираться.

Нет, ну не наглый?

Я говорю:

– А давайте без давайте, – и вызываю диспетчера.

Диспетчер говорит:

– Алё, а диспетчера нет.

Я говорю:

– А вы кто?

Мне отвечают:

– Я техничка, ничего не знаю.

Я говорю страшным голосом:

– Женщина, срочно найдите диспетчера, у нас тут воздух заканчивается. Я тут с админом, судя по… всему.

Она говорит:

– Поняла, ждите.

Диспетчер приходит и говорит:

– Вы где?

Я говорю:

– А куда вы звоните?

Он замешкался немного, говорит:

– В лифт.

Я говорю:

– Логично, значит, мы в лифте.

Он говорит:

– Умные все стали, за говном некого послать. Сидите, иду.

Врываюсь вся такая расхристанная в офис, и Лена мне навстречу. Говорит:

– Надо срочно завоевать мир.

Я говорю:

– Не вопрос. Кого убить?

Она говорит:

– Ух, амазонка прям, энергия брызжет, штаны у всех лопаются, выглядишь, кстати, на все двести.

Я говорю:

– Лена, я могу и на триста, только, боюсь, мир этого не перенесет.

Новые и старые

Д рузья принесли из роддома нового ребенка. Старый ребенок недоволен. Нет, ну можно понять человека. Все шло прекрасно, и вдруг – бац! – кто-то занимает твое место, которое, казалось бы, принадлежит тебе по праву. А потом еще раз бац-бац! И ты уже дважды старый ребенок. Дальше – круче. Как вам – старая девушка или старый парень? Много-много раз. Даже если наконец-то и по своей инициативе.