Кошка с Собакой

 – Не замечал, он вообще такой спокойный, вроде. На него помню шкаф упал, вот тогда он проявил спортивный характер! Но насчёт этого дела, – я щёлкнул себя по горлу, – не замечал.

 – Шкаф?

 – Переезжали когда, – я накинул куртку и крикнул в кухню. – Мы поехали, смотрите, чтобы всё пучком было.

 – Мячик купи нам, – отозвалась кошка на прощание.

 – Ты слышал? – разводя руками, обратился я к Вовану.

 – Повезло тебе с ними.

К вечеру я был уже при параде и с кием. Парад – для Марины, кий – для бильярда. Сначала, на парад. Кий, разумеется, оставил дома, погрозив животным кулаком, смотрите, мол!

Спектакль наблюдал с интересом, но без фанатизма. Кино лучше. Понравился момент, когда прожектор освещает актрису, и у неё сиськи просвечивают, но это длилось несколько секунд. Хорошо ещё, что на сцену смотрел в это время, мог бы вообще ничего не увидеть. Публика в конце долго и лживо аплодировала. Я хлопнул пару раз для порядка, чтобы не баловать. Забросил Марину домой, и тут же отправился в бильярдную.

Вован был уже там. Приглушенный свет очень грамотно камуфлировал пятна от зелёнки, но всё равно смотрелось комично.

 – Шутки оставь для дома, – сразу же предупредил меня Вова.

 – Да что ты, что ты! – горячо замахал я двумя руками. Хотя язык чесался.

Поиграв пару часиков, мы уселись в тёмном уголке.

 – Как жизнь?

 – Да всё как обычно, почти женатый человек.

 – Официозом будешь проводить? В смысле по бумагам?

 – Да хрен знает, я уже один раз рубанул с плеча, больше не хочется.

 – Ошибаться не хочется, – поправил меня Вова.

 – Ну да, само собой.

 – А по-моему, Маринка – то, что надо. Не знаю, чего ты голову ломаешь?

 – Ладно, хватит про меня. Давай, вон про бильярд, – я решил сменить тему. – Ты сегодня хороших свояков толкал.

 – Это как в жизни – всех своих по лузам разложишь, все в шоколаде, а ты где был, там и остался.

 – Чего-то ты заминусовал? Вова?

 – Плюсиков на кладбищах полно…

Я подозвал официанта.

 – Принеси нам томатного сока пакет литровый.

 – И всё? – разочарованно оттопырил губу халдей.

 – Всё, когда уйдём, – отрезал Вова.

Официант молча отошёл.

 – Закрытый сок чтобы был, – крикнул Вовка ему вдогон. И тут же пояснил мне:

 – Ещё плюнет…

 – Что-то ты крен взял опасный.

 – Ну, крен не хрен, – загоготал он.

Я поддержал. Наше ржание всколыхнуло сигаретный дым, клубившийся в свете ближайшей к нам лампы.

 – Ты до сих пор в завязке?

 – Да. И не тянет даже, – соврал я.

 – Здорово. Может, тебя твои втихаря закодировали по фотографии какой?

 – А похуй.

 – Вот это правильно. Слушай, у меня на работе мой зам рассказывал, ща упадёшь.

Появившийся из сумрака недовольный официант поставил на столик пакет сока и два стакана.

 – Закрытый, – показал он на пакет.

 – Топай, – попросил его Вова.

Тот отошёл, явно не рассчитывая на чаевые с нашего стола.

 – Да брось ты Вова, чего ты на него взъелся? Пони – тоже кони, – бросился я на защиту официанта.

 – Всё. Извини, просто похож он на идиота одного. Слушай:

 – Короче, Димон, зам мой, у него тесть – пасечник. Пчёлы-хуёлы, мёд-хуёт. Началось с того, что тесть бухал по-чёрному. Ну и жена Димкина с тёщей его всё доставали, чтобы, значит, помог. Тот ему чё только не делал: гипноз, и уколы, и акупунктура – когда всего иголками тыкают – всё перепробовал. Тесть как жрал, так и продолжает. Что делать? Тогда Димон говорит ему: «Что ж ты, сука жрёшь-то?» А он отвечает: «Делать нехуй, вот и жру!»

 «Хорошо, если я тебе дело найду, бросишь?»

 «Легко! Слово дворянина.»

 Короче, забились они. Дима ходил голову ломал, чего бы такое ему придумать и купил в результате десять ульев с пчёлами племенными, всё серьёзно, ну и домик где-то под Сестрорецком. Тесть переродился. Одно стало плохо – мёда, хоть жопой ешь! Везде мёд. Не знаю, что он там с этими пчёлами делал, только неслись они у него, или как там это называется, – Вова запнулся подбирая термин, но так и не вспомнив махнул рукой, – не важно. Он им привозил мёд этот – бидонами, они его раздавали всем, у меня даже до сих пор ещё литров десять на антресолях заныкано. Да я тебе даже привозил, помнишь?

Я кивнул. Мёд был очень вкусный.

 – Но зато тесть не пьёт. И года четыре они охуевали от этого мёда, пока не стали у них в деревне ставить мобильные вышки. Одну въебали прямо рядом с его ебучей пасекой.