Кошка с Собакой

– Всё-таки ты излишне самоуверенно судишь о людях. И обезьянами обзываться – тоже не хорошо. Типа расизм и всё такое.

– Имею право, наша раса придёт вам на смену.

– Только этого не хватало.

– Прогресс не остановить. Полёты в космос, небоскрёбы, нанотехнологии – всё это в конечном итоге достанется нам.

– Кому нам? Помоешной сверхрасе?

– Что тут у вас? – собака подошла.

– Мечты о мировом господстве. А у тебя?

Собака махнула лапой:

– Прогуляться хочу, от компьютера уже в глазах двоится.

– Пошли, пройдёмся, только рожу умою.

– А мне, значит, сидеть в четырёх стенах? – с деланным недовольством взвилась кошка.

– А ты онанотехнологией занимайся.

– Не, ну так в самом деле не пойдёт! Я требую свободы.

– Ну, что с тобой сделаешь? Пошли с нами.

Сели в машину, спрашиваю:

– Куда едем?

 – Загород, вестимо, – это кошка входит в поэтическое настроение.

 – Вестимо? Это которое, «из лесу»?

 – Ага, оно самое.

 – И ты, наверное, думаешь, что достаточно пару раз это «вестимо» всунуть и готово дело?

 – Не надо утрировать в свойственной вам бескомпромиссной манере. Я этого не говорила! Главное рифма и размер, остальное – дело техники. Как в музыке – ритм есть и достаточно.

 – И что у тебя получится в результате? Сказка про хуй и нитрокраску?

Собака слушала с интересом. Но и она не вытерпела, вставив свои пять копеек:

 – С технической точки зрения, кошка – права.

 – И ты туда же.

 – А что ты так взъелся? Ты чего защищаешь?

 – Людей защищаю. Я – последний, можно сказать, оплот на вашем пути к мировому господству.

 – Скромности тебе не занимать.

 – Поедем-то куда? – заволновалась кошка.

 – Пусть «оплот» сам решает.

 – Попрошу без оскорблений, а то завезу в тёмный лес, будете горе мыкать.

 – Ещё кто кого завезёт… – пробормотала кошка.

В результате мы неплохо отдохнули на заливе. Я поспал на свежем воздухе, пока животные носились по просторам. Когда конкретно завечерело – стали собираться назад.

Дорога надо сказать – неудобная: во-первых, узкая, а, во-вторых, извилистая, как штопор (я-то их за свою жизнь насмотрелся – и дорог, и штопоров, а всё равно, когда за рулём, – постоянный напряг). А перед самым городом мы ещё и нагнали велогонку.

 – Этих ещё не хватало… Тур де Франс, твою мать… – я пристроился в конце колонны.

Было видно, как спортсмены, не спеша, накручивали свои километры, при этом весело переговариваясь и даже иногда смеясь всем своим велосипедным стадом.

 – Вот сволочи, – процедил я сквозь зубы. – Им ещё и весело.

Как будто в знак солидарности со мной, колонна автомашин гневно загудела.

 – А ты чего не поддерживаешь?

 – А я инертный, как газ.

 – Аргон или ксенон?

 – Похуйзон…

 – Не, ну серьёзно?

 – А чего гудеть? Я, что, мудозвон?

 – Тебе же не звенеть предлагают…

Я хотел что-то ответить, но тут велостадо, организованно следуя за вожаком в желтой майке, свернуло с главной дороги.

 – Пристегнитесь, – предупредил я и надавил на «гашетку».

Машина прыгнула вперед.

Так как выспался я на заливе, то вечером сон, что называется, не шел. Для сонного рефлекса даже полистал газету. Прочитал всю и даже не зевнул. Стало тревожно. Решил попить сладкого чаю, потому что слышал, что помогает заснуть. Ну, а где чай – там и пожрать чего-нибудь не лишнее… Следуя зову желудка, полез в холодильник. На звук открываемой дверцы тут же появились ходоки:

– Не спится?

 – А вы пришли сказку почитать?

 – Сказку не сказку, а жрать – давай.

 – Не треснете?

 – Ты же не трескаешься!

Делать нечего, сели все вместе пить чай. Собака кивает на газету:

 – Проблемы со здоровьем?

Я пробежал заголовок: «Советы уролога».

 – Да нет, – говорю. – Просто, чтобы уснуть.

 – А уролог – это хуёлог или жополог? – кошка спрашивает с серьезным видом.

 – У собаки спрашивай, я не в теме.

 – А я что? Раз в институте учусь, так и всё знать обязана? Хорошо ещё без очков, а то бы вообще всех собак на меня вешали!

 – На тебя повесишь…

 – А всё-таки как насчёт уролога?

 – Да почём я знаю?

 – Жополог, значит, – определилась кошка.

Далее она опять завела свой разговор про роль русского языка в мировой литературе. Запомнился такой пассаж:

 – Все эти прилагательные, по большому счёту, абсолютно левая тема. Есть же запахи… Собака с этим, правда, не согласилась и привела в пример Вергилия. Мы с кошкой понимающе закивали… Мол, Вергилий, хули тут ещё говорить…

Ну и остальное в подобном ключе. Я слушал, иногда кивая, но не от согласия, а лишь бы не приставала.

Спас меня позвонивший Вован.

 – Не спишь?

 – Бессонница…

 – Слушай, у меня сегодня такая хохма была. Короче, должна была бригада новая выйти на объект. Её не я выбирал, а зам мой, Димон. Помнишь, у которого тесть мобильной связи войну объявлял?

 – Помню.

 – Ну и его с утра не было, а мне звонок: «Бригада спитых прибыла», – говорят.

Я охуел немного, понятное дело, что не все трезвенники, но чтобы вот так… Еще думаю: «Ну, Димон, сучара, нашёл кого выбрать!»

 Но переспросил на всякий случай: «Каких?» А там человек обиженным голосом:

«Не «каких», а «кого» СпитЫх – это фамилия…»

 Мы поржали, кошка недовольно покосилась, но ничего не сказала. Вован повесил трубку, и сразу опять звонок – на этот раз Витька.

Витька был категоричен.