Кошка с Собакой 2

– Запах не спутать, но меня это никогда не останавливало. Ещё с пионерского лагеря. Тем более, что пить я научился «до дна».

– Ты просто не можешь сказать себе «стоп», потому что ты – начинающий алкоголик.

– Ты можешь сказать «стоп» сосискам?

– А зачем мне говорить сосисками «стоп»? От них у меня ничего не болит, и я не засыпаю, повиснув лапой на водосточной трубе и роняя слюни! И уж тем более я не путаю их с чем-то там из пионерского лагеря.

– А ты попробуй есть их в полиэтиленовой упаковке.

– Блестящий пример логики человеков. Тут беда не в частном случае, я не вижу в тебе желания задуматься, понять ложность выбранного пути и так далее.

– Не видишь, потому что мысль нематериальна. Хотя на уровне биохимии это утверждение спорно.

– Всё твоё познание в биохимии ограничивается компотом. И тот ты путаешь.

– Я должен был хоть что-то сказать. Оставить за собой последнее слово. Для мужчин после 30 это очень важно.

– Последнее слово всегда за патологоанатомом.

– Ты-то откуда знаешь?

Но Собака решила, что отвечать не обязательно и стала деловито изучать кухню. Я тоже решил, что предмет разговора можно и поменять:

– Ну что сегодня в мире происходило значительного?

– Сняли мэра.

– Наденут нового…

– Я того же мнения. Главное – это стержень в виде вертикали. На хороший стержень можно любого мэра надеть. Даже совсем плохонького.

– Раз плохонького можно, что ж тогда старого сняли?

– Стержень подрос, и мэр стал рваться по швам, не смог приспособиться, негибкий оказался, неэластичный…

– Дело не в стержне, дело в подходе.

– Как раз подход – это дело второе. Тем более что под мэра нужно снизу заходить. Он пока сам сверху, думает, что может срать на всё, включая подходчика, а тут ему в самый неподходящий момент – бац, стержень!

– Наоборот! Бац, и нет стержня, а он без стержня уже не может…

– Срать не может?

– Давайте сменим тему, тем более на кухне сидим, а разговоры про говно, – это Кошка.

– Ещё чего было хорошего?

– Соседи ругались за стенкой.

Я кивнул с многозначительной миной, а Кошка принялась мыть кости соседям:

– Надо ей от него уходить. В последнее время скандалят каждый день.

– Зачем ей уходить? Пусть он сам проваливает. Он же мёртвого заебёт своим нездорово-здоровым образом жизни. К тому же не забывайте, что для бабы социальный уровень важнее, чем любые чувства, и куда она в платье на мороз? Да и квартиры, насколько я помню, у неё тут нет, приехала откуда-то из Трансильвании.

– Тогда, значит, надо ей его отравить к чёртовой матери.

Я, чтобы тоже поучаствовать в их диалоге, стал задавать уточняющие вопросы:

– Зачем травить сразу? Можно просто заебать мозги, как это обычно делается. И удовольствие и профит. При разводе всё напополам, если совместно приобреталось. Отработанная схема, так все бабы в Москве закрепляются.

– А она и без него развернётся. Типаж фактурный. Хоть и не девчонка давно… Ей уже лет как нашему… – Кошка покосилась на меня.

– Помоложе, – Собака тоже критически окинула мои замшелые телеса.

– Помоложе, но не на много. А спортсмен, он человек сложный. Я думаю, непросто у них под одеялом складывается… Да и на вид, вроде мышц дохуя, а харизмы ни на грош.

Кошка опять посмотрела в мою сторону:

– Не, наш сердцеед помачевитие будет.

– От слова мачо или моча?

– Есть сомненья?

Я хмыкнул для обозначения своего присутствия. Всё-таки в третьем лице о присутствующем лице, даже если о подлеце…

– Зато он мусор выносит каждый день… А она на кухне гремит посудой… Значит, навыки ведения хозяйства имеет. К тому же, вдруг она кубик Рубика языком может собрать?

Я продолжил вставлять компактные замечания:

– Я ей лампочку менял как-то.

Но меня игнорили:

– А у нас, если Марина в разъездах, мусор лежит до выходных.

– Так выносите! Я только рад буду! Живёте, как в отеле в Турции. У нас тут, между прочим, не курорт. У меня, по крайней мере, точно не курорт!

– Мусор-то твой! От нас отходов нет, мы безотходные.

– Ага, как Байкальский ЦБКа!

Я достал из холодильника сосиски:

– А это что? Не отходы? Не мусор?

– Да не тряси ты их, как будто они на тебя втихаря ипотеку оформили!

– Вы жрёте в день по кило сосисок на рыло, не считая прочего гарнира!

– Мы же не можем святым духом питаться, тем более что вся уборка на нас. Кто стирает? Кто подметает? Кто пылесосит? Кто гладит?

– А сосиски можно и без упаковки покупать. Отходов меньше…

– Какие есть, такие и покупаю…

– Ты в основном компот в стекле покупаешь.

И дальше опять началась эта карусель…