Кошка с Собакой 2

Пока Собака шуровала утюгом, я пытался объять необъятное, а проще говоря, просто рассуждал обо всём, что придёт в голову. Например, про извечный спор о чувстве меры.

– В попытке самоутвердиться не стоит переходить определённые грани.

– Тогда смысла нет никакого, – заметила Собака.

– Почему?

– Потому что без эпатажа никак. Надо привлечь внимание. Все, о ком сейчас говорят, что-то начудили. По морде съездили кому-то, оскандалились, вели себя как мудаки последние в публичном месте, обоссались в метро при всём честном народе.

– Так я как раз и говорю, что грани не нужно переходить.

– А я как раз говорю, что если не перейдёшь, то самоутвердишься только перед собой в зеркале.

– Так это же и есть самоутверждение. Не перед кем-то, а перед собой.

– Чушь. Общество под «самоутверждением» подразумевает как раз нереализованную публичность. А остальное – оправдание.

– По твоему, всё это люди делают только для того, чтобы прославиться?

– Конечно.

– А как же красивые слова?

– Как часть представления.

– И какой в этом смысл?

– А его вообще нет.

Я решаю подключить к разговору Кошку и одновременно сменить тему:

– Вот вы сколько без еды сможете продержаться?

– Что значит «без еды»? – Кошка зрит в корень.

– Что значит «сколько»? – Собака как всегда смотрит на перспективу.

– Ну, вот допустим, нет меня.

– А холодильник? – деловито уточняет Кошка.

– Хрен с вами, холодильник есть…

– Как сейчас?

– Что, как сейчас?

– С сегодняшней набивкой?

Слово-то, блядь, какое придумала – набивка…

– Да, с сегодняшней. С соответствующей сегодняшней ситуации, набивкой, – съязвил я.

– Месяц, – это Кошка.

– Два, – это Собака, ловко размахивающая утюгом.

– Почему такая разница?

– А я ещё тебя приплюсовала.

Любят, хули…

Значит, давеча была «набивка», теперь у неё новое слово – затуп. Это когда я что-то забываю, роняю, торможу, проёбываю… Ну, в общем, веду себя, как медвед во время президентства. Началось с того, что я выскочил из дому, забыв ключи от машины. Бывает, с каждым такое… Звоню этой засранке, чтобы она мне их в окно скинула:

– Скинь ключи.

– Зачем?

Блядь! За мясом!

– Скинь ключи, не выноси мозги по хуйне.

– Какие ключи?

А то она не знает какие! Ясное дело, что не гаечные. Специально, зараза, нагнетает очаг напряжённости. Подпитывается от моих эмоций. Мало ей кило сосисок в день…

– От машины.

– Затуп вышел?

– Сейчас я поднимусь, и кто-то другой вместо ключей в форточку вылетит.

– А если за это время ключи подберут?

– Кто? – я как мудило начинаю вестись на этот бред, но не бежать же наверх, в самом деле?

– Похитители автомобилей.

– Бля… Где ты тут их видишь?

Теперь внимание: я стою под окнами и весь дом смотрит, как я, повернувшись к окнам, дискутирую по телефону, водя руками по сторонам, как вратарь на своём последнем ёбаном рубеже. Натуральное шизо!

– Я не вижу, я просчитываю ситуацию наперёд.

Всё. Я уже неуправляем, как ближневосточная политика.

– Нахуй твои «наперёд», кидай ключи!

– Ну всё-всё… Лови…

Рядом какой-то малец смотрел, разинув рот, как Кошка кидает в форточку ключи:

– Дядя, она у вас такая дрессированная?

– Я не дядя.

Парень обескуражен:

– А кто?

Хотелось сказать что-то жизнеутверждающее, но удила-то уже закушены:

– Я твой отец…

Наверное, что-то такое имеется ввиду, когда объясняешь детям, что Деда Мороза не существует.

А виновата во всём шерстяная бестия!

Вечером позвонила Наташа. Сказала, чтобы ждал в гости. Когда твоя подруга говорит, что зайдёт со своей подругой, это всегда интересно. Но когда у этой подруги подруги оказывается ещё и какой-то друг, то это не интересно совсем. Такой подлянки я не ожидал. Может, конечно, Наташа захотела похвастаться, что завела себе такого разбитного удалыда-балалаешника. А может просто дура-баба, но факт остаётся фактом – припёрлась она с парочкой счастливых молодожёнов только что вернувшихся из своего свадебного путешествия. Я, как мог, изобразил учтивость на физиономии, но в душе конечно негодовал.

– Нахуя ты их приволокла? – спросил я её на кухне, где уже сидели Кошка с Собакой и недовольно ждали, когда всё это безобразие как-нибудь рассосётся по-тихому.

– Встретила в магазине. Это моя институтская подруга.

– Ты в институте училась?

– Тебя это удивляет?

– Меня это настораживает. Ум и женский мозг очень часто несовместимы.

– Ты сейчас этой фразой обидел в моём лице лучшую половину человечества.

– Считай, что я бросил вызов системе, но это меня беспокоит меньше всего. На кой чёрт ты приволокла эти две палочки корицы? Они нам помогут мило скоротать вечер?

– Я думала, что тебе будет интересно познакомиться с моими друзьями.

– Мне? Некогда объяснять… Тебе интересно с моими?

– Конечно.

– Ага… А что ты сказала про Вована?

– Твой Вован алкаш.

– У меня все алкаши, других не держу.

– Потому что ты сам алкаш!

– Так пиздуй к подшитым.

– Я не собираюсь терпеть оскорбления.

– Я не собираюсь, чтобы какие-то мудаки, которых я вижу в первый и надеюсь в последний раз в своей жизни, приходили в мой дом, минуя мои критерии отбора тех, кто имеет право переступать ёбаный порог этого дома.

– Вот именно, что ёбаный, потому что единственный твой критерий, это ебля!

– Зато он честный.