Кошка с Собакой 2

– Мне позвонила Собака. Сказала, что ты уже три месяца как съехал в бывшую бабкину квартиру. С тех пор от тебя ни слуху, ни духу.

Я повертел в руках зубочистку, на которую был наколот кусок камамбера.

– Всё так…

Я прикрыл глаза. Почувствовал, как пиво начинает кружить голову.

Из этого меня выдернул Вован:

– Что с работой?

Я пожал плечами. Странный вопрос.

– Ты знаешь… – я помедлил с ответом. – Как ни странно, теперь, когда мне стало всё похуй, с работой стало вообще заебись.

Я улыбнулся и приподнял бокал.

– А ты как живёшь?

Мы сделали по глотку. Вован повёл своими богатырскими плечами:

– По-разному, старик… По-разному… Но мы тут не про меня собрались, давай, хватит бухать. Пора домой.

Я допил пиво:

– Так у меня тут тоже дом.

– Но в нём нет тех, кто тебя любит. А дом это место, где тебя любят. Остальное – гостиница.

13

– С возвращением.

Я стоял в дверях, с умилением глядя на встречающую меня делегацию. Соскучился я, что говорить…

– Кто вас кормил?

– Сами перебивались. Тут рядом, в мясном, никудышная система безопасности.

– А если бы поймали?

– А чтоб не поймали, по новой больше так не пропадай.

Я кивнул:

– А по-старому пропадать можно? В родном семейном кругу?

– По-старому делай, что хочешь – твоя жизнь. Если что, дядя Вова нас заберёт.

Я присел на тумбочку в прихожей. Редко я в жизни плакал, даже не помню, когда в последний раз, а сейчас слёзы прямо сами полились.

– Соседи спрашивали, где ты. Валера-спортсмен и Юля-блондинка. Мы сказали, что уехал по делам, развивать бизнес.

– У них всё нормально? Не развелись?

– Да вроде перебесились. Ты в городе сидел?

– Съездил на природу разок. На ёжика, блядь, наступил…

– Жалко…

– Да я почти не укололся.

– Ежика жалко, тебе-то что будет.

– Узнаю родные стены.

– Планы есть на вечер?

– А надо?

– А ты не догадываешься? Сходи в магазин, биотопливо на нуле.

– Сосиски что ли?

– Ну не лавровый же лист? И лампочек купи, перегорела в туалете! И мусор вынеси.

Так, не успев раздеться, я вышел обратно на площадку. Пока ковырялся с замком, из квартиры рядом вышла соседка, тоже с пакетом мусора.

– Привет!

– Привет, Юля.

– Вас так долго не было! И опять уходите?

– В магазин. Представляешь, акция – меняют пакет мусора на упаковку пива. Я пиво сам не пью, только моя голова, но мусор всё равно ведь надо куда-то девать… Дома он только место занимает. Чем, думаю, чёрт не шутит, пойду, махну не глядя.

Юля засмеялась:

– А я-то, дура, на помойку несу! Может, хотите две упаковки? Могу свою отдать, по дешёвке.

– Муж приревнует. Он же у тебя в некоторых вопросах чересчур спортивный.

– Муж уехал.

– Ладно, давай, помогу исключительно по-соседски…

Взял у неё мешок и пошёл к лифту.

– Спасибо!

– Пожалуйста…

В магазине быстро наполнил корзину. Даже лампочки не забыл! Стоя на кассе, изучил ассортимент жвачек. Подошла моя очередь. Подмигнул кассирше:

– Сосиски. Много.

– Мне-то что?

– Вам – деньги.

– Ну, не мне же…

– А кому?

– Хозяину.

Я нагнулся и выдал утробным голосом:

– Я – раб лампы… – и лампочку купленную кручу в руках. Имбицил-имбицилом, только что слюни не роняю…

Кассирша вздрогнула. Я расплатился, но всё равно поймал в спину:

– Идиот.

Дома забил холодильник блоками сосисок:

– Блин, зарядил я ваш пулемёт!

– В вакууме купил? Просили ведь тебя, как человека, нормальных сосисок купить, без этого полиэтиленового колдовства!

– И таких и таких, лишь бы вы довольны были.

Под конец вынул бутылку коньяка.

– А вот этот компот покупаешь, даже когда за хлебом ходишь.

– Рефлекторное действие. И к тому же самый лучший способ борьбы со стрессом.

– И с печенью.

– Она не против. Как-то в детстве я сводил её в зоопарк, и показал, в ком она могла бы жить.

– Надеюсь, это был хороший урок для всех вас?

– Это был хороший урок для неё. Я показал ей консервированную печень трески в гастрономе напротив.

Кошка запрыгнула на кухонную столешницу:

– Предлагаю снять пробу с гуманитарной помощи в виде сосисок.

– Давайте сами как-нибудь, я хочу на сегодняшний вечер культурно-массовую программу, исключающую сосиски. Надо беречь аппетит.

– Только домой и сразу по бабам?

– Что за вульгарный тон?

– А что ты хотел? Снова притащишь группу риска. Знаем мы, чем твои променады заканчиваются.

– Я знакомлюсь с женским полом исключительно в музеях и филармониях.

– Никогда бы не подумала, что музеи и филармонии напичканы пьяными студентками-второкурсницами.

– Предупреждаю! Я могу и жениться на одной из них!

– А смысл?

– Есть надежда, что хотя бы лет пять она будет любить меня вечно.

– Иногда мне кажется, что ты философ…

– Обещаю, что сегодня познакомлюсь с эталонным образцом.

– Лучшее – враг хорошего.

– А вы поделитесь опытом. Раскройте мне, старому пню, глаза.

– Ты действительно этого хочешь?

– А что такое?

– Я просто чувствую какой-то подвох…

– Никакого подвоха, всё взаправду. Я действительно хочу внять вашим советам и воплотить их в жизнь, а так как времени до закрытия филармонии всё меньше, то советую поторопиться.

– Хорошо, первым делом, надо узнать её духовные рамки, – начала Собака.

– Как это?

– И это важно, не надо сразу показывать ей, что ты – алкаш! – заметила Кошка.

– Я – не алкаш!