Космические Рейдеры

Кхе-кхе, дешифратор слегка притормаживает… Надо посовременнее переводить как-то, у нас тут не экскурс в историю. Я пробормотал невнятное извинение и покрутил настройки. Толстого «папика» это почему-то возмутило. Он отскочил подальше и завопил:

— Ишь чего удумал? Заклинания шептать и порчу наводить? А ну-ка, сыночки, поднимите его на копья!

Видимо, жиртрест обладал значительной властью в деревне. Потому что в следующий миг толпа серокожих дрыщей налетела на меня со всех сторон и принялась острыми палочками проверять скафандр на прочность.

— Уоу, уоу! Полегче, ребята. Не надо, пожалуйста, в меня тыкать этими зубочистками! Они же грязные — скафандр испачкаете!

— Шкура-то у тебя, однако… — расстроился авторитетный грей. — Аж копья не берут. А может и не со зла наговариваешь, а от умишка невеликого? Может ты юродивый? Похож ведь на дурачка, убогонький…

— Перестаньте обзываться! Это кто тут еще убогонький… Кто вас учил так принимать гостей? Я вообще-то не рядом живу, а из глубокого космоса прилетел!

— Мудрено тебя понять, юродец. Вроде и словами говоришь, а толку маловато. Из чего ты прилетел? Глубокого смоксуса?

— Я спустился с неба на железном корабле! Чтобы посмотреть, как вы тут живете и решить, что с вами делать дальше.

— Не богохульствуй! Что ты можешь знать о спускании с неба? Это великое таинство, секрет которого утерян от начала времен. Лишь первосвященникам было о том ведомо. Ну и Хранителю Твердотелому, вестимо.

Я решил сменить тактику. Попробую-ка включить дружелюбный режим:

— Очень интересно рассказываете, батюшка! Можно вас так называть? Так вот хотите верьте, хотите нет, но я тоже владею секретом спускания с неба и поднимания обратно.

Жирный грей задумался. А потом глубокомысленно изрёк:

— Вот о поднимании обратно заливать совсем не надо! Ибо каждому ведомо, что, единожды спустившись, больше не поднимешься. Однако ж дам тебе шанс последний: докажи слова свои, если не хочешь, чтоб на уродливое тельце твое пала кара страшная!

— Доказать? Хм… Ну это я вмиг…

Что же придумать? Секундочку, надо проверить карманы… Сгоревшие предохранители? Вот и славно, что забыл вчера закинуть этот хлам в Конвертер.

— Опять ворожишь ворожбу бормотальную? — не расслаблялся бдительный «папик». — Боись удумать супротив нас пакость какую! А не то мы тебя вмиг… того…

— Не пугай пуганого, батюшка. А лучше взгляни-ка на эти диковинки! Ну как тебя? Нравится?

Большие черные глаза грея стали еще больше и чернее. А маленький ротик распахнулся от удивления и не смог запахнуться обратно.

— Так это ж амулеты из запретной чащи! Вот это да! Поведай, сколько времени ты там пробыл, что сделался таким уродливым?

Вот жеж придурок серый… Ладно, стерплю. Для меня главное — выведать полезную информацию:

— Что? В какой еще запретной чаще? Вы о чем вообще, батюшка?

— Скромность украшает тебя. Надо быть храбрецом, чтоб отправиться в ядовитые земли, где сгнил священный гриб первопредков. Ну или дебилушкой законченным.

Хм… По прилету всё-таки надо купить новый дешифратор, а то нихрена не разберешь… То архаичные обзывательства, то фразы старомодные, то вообще бред бессмысленный — гниющие грибы первопредков…

Между тем «папик», алчно пялясь на сгоревшие предохранители, никак не унимался:

— Амулеты, что в руке твоей безобразной, отыскать возможно лишь в запретной чаще, где живет невидимая смерть. Она изуродовала тебя, но не убила. Теперь я понял, кто ты — бродячий торговец. И что же ты хочешь за эти амулеты?

Хороший поворот. Пожалуй, это мой шанс разжиться припасами. Я задумался, загибая пальцы и подсчитывая возможные барыши. Толстый грей принял мои колебания за нежелание торговать и сделал первый шаг:

— Ладно, за столь диковинный товар я готов заплатить тебе щедро. Половину от всех наших съестных запасов!

— Ого! Половину от всего — это круто! Поверь, амулеты тебя не разочаруют. Кстати, половина — это сколько чего конкретно получится?

— Полдюжины свиномушьих сарделек и огромный пузырь маринованных грибочков! И не требуй большего, ибо ты уже обрёк половину наших детей на голодную смерть! Если попросишь остальное — убьёшь всех!

— О господи… Ну я не до такой степени отморозок, чтобы из-за меня умирали дети… Знаешь, раз такое дело, я все-таки подар… Стоп! Что-то расклеился совсем, давно не торговался…

— Сжалься! Смилостивься над грешниками! Не забирай последнее! Хочешь, я отдам тебе свою одежду? Это лучшая набедренная повязка во всей деревне!

— Стоп-стоп! Не надо её снимать! Обойдёмся без стриптиза, мне достаточно грибов с колбасой. По рукам, батюшка, вот, держи амулеты!

— Благодетель ты наш! Щедрость твоя сравнима лишь с твоей уродливостью! Узрите, братцы, новые амулеты! Таких чудес нет даже у подгорных еретиков!

— Да-да, амулеты — просто чудо. Помни мою щедрость. А что за подгорные еретики?

— Это глупейшие создания нашего мира! Ведь они считают, что Твердотелый — это не Хранитель, а слуга. А его слуги-первосвященники якобы не слуги, а Хранители!

— Действительно, бред какой-то. Как можно в такую чепуху верить.