Космиты навсегда

Вот и хорошо, заняты ребята, то-то я смотрю — на улицах милиции почти не видно.

— …На переговорах в Москве, посвященных нынешнему кризису, достигнута договоренность сторон о расширении полномочий следственной комиссии. Отныне комиссия уполномочена вести допрос ревизионистов. Йозеф Геббельс назвал этот результат позитивным шагом…

Геббельс! Тоже мне, посредник! Канай, козлина, в свой Третий рейх трубы крематориев чистить… а если хочешь принести пользу СССР, то прихвати с собой для предания огню побольше ревизионистов и кегебистов, я думаю, в твоей фашистской Германии крематориев на всех хватит…

— …Подмосковный городок ГАЭС стал одним из многих центров сбора ревизионистов, здесь собралось уже свыше ста тысяч людей, все они вооружены, многие имеют автоматическое оружие, люди разбиты на боевые подразделения. Собравшиеся выражают поддержку КГБ и призывают генерального секретаря не идти на уступки представителям СМЕРШа. В настоящий момент не предпринято каких-либо мер по разоружению этих людей. В ответ СМЕРШ призвал своих сторонников не выходить из домов без личного оружия…

Очень позитивно, нечего сказать… Придурки! Да они тут поубивают друг друга! А высокопоставленные мудаки в Москве за «круглым столом» сидят и притворяются, что ищут выход из кризиса. Очень похоже, что вместо того, чтобы думы думать, они шнапс с Геббельсом лакают… Подозрительно сие, так и до гражданской войны рукой подать.

Вы как хотите, но если полыхнет, то я — за СМЕРШ! К черту гегемонию КГБ! Да будет НЭП, а рабство, организованное согласно пожеланиям козлиного Троцкого с ревизионистами и гебистами в качестве рабовладельцев, — в задницу! Хотя, самое разумное, что можно сделать в этой ситуации — это рвануть в свой мир…

До Чайна-тауна я добрался без каких-либо неприятностей, никакого «хвоста» за собой не обнаружил, один лишь раз меня остановили на импровизированном КП, но, поглядев на мою дикую прическу и карточку «№1», офицер скорчил презрительную гримасу и велел мне убираться, причем не по-русски, а на английском процедив сквозь зубы: «факарагир, эсхул»…

Покружив по улочкам китайского городка, я обнаружил искомый ресторан и, отъехав от него метров на пятьсот, заглушил мотор и вышел из машины. До ресторана я и пешком дойду, а машина все-таки угнанная, парковаться прямо у «Спящего Будды» не вполне разумно…

Как только я решительной походкой вошел в двери ресторана, ко мне подскочил мелкий официант-китаец и услужливо усадил меня за столик.

— Цево зелает гаспадина? — спросил он.

— Саке, — ляпнул я первое, что пришло в голову.

— Гаспадина, саке японьськая, а у нас китайская ресторана, цево китайскава зелает господина?

— Текила есть? — спаясничал я.

— Пускай гаспадина заказывает китайская, не мексиканская.

— А чача?

— Пускай гаспадина заказывает китайская, не грузинская.

— Ну ты, тупой? Дай чего-нибудь вмазать!

— Вот это оцень понятная разговора! Гаспадина хоцет водоцьки!

— Дошло, наконец? И поесть чего-нибудь съедобного, мяса. Под мясом я понимаю телятину или свинину, яйца китайского гиппопотама не предлагать! Поджаристых пиявок и маринованных тараканов я не ем, циррозную печень ползучих гадов и выжимки из мозгов ядовитых пауков тоже не люблю…

— Понятно, господина, — официант шустро удалился.

Сейчас подкреплю силы китайской отравой, а потом устрою скандал и потребую управляющего, чтобы все выглядело естественно, а уж потом и про колумбийцев потолкуем…

Явился официант с большим подносом и выставил на стол десять штук фарфоровых стаканчиков, заполненных вонючей рисовой водкой, и к ним добавил большую чашу с чем-то противоестественным.

— Приятнова апетита, гаспадина.

Я с опаской поглядел на содержимое чаши, наполненное какими-то черными макаронами.

— Это что? — спросил я.

— Мяса! — радостно ответил официант. — Хоросий, хоросий.

Я с опаской отправил в рот кусочек. Действительно, это оказалось мясо, нарезанное длинными тонкими полосками. Вкус, правда, был странноватый, сладко-перченый, но не все ли равно, чем закусывать? С самым философским видом я оглядел стаканчики с водкой. Если все это выпить, то можно китайцем-каратекой стать. Пьяным мастером. Пьяным мастером пьяного дебоша… Хотя стиль «пьяный дебошир» — это сугубо славянское изобретение и обучаются ему не в монастыре «Шаолинь», а в храме «Пиво-Воды»…

После шестого стаканчика я понял, что пора скандалить, и затребовал пол-литра чачи.

— У нас нету цяци, — заявил официант, — у нас все китайский.

— Все китайское? — грозно спросил я.

— Все-все, все хоросий и вкусный, все китайский, а грузинской цяци совсем нету... все китайский.

— Ты что, расист?

— Нет.

— Презираешь все некитайское? Да знаешь ли ты, что за люди — грузины! — сказал я и продекларировал:

К Герману Титову подошел грузин:
«Давай с тобой, братец, в космос полетим.
Я не испугаюсь, я еще не сед,
Мне вчера исполнилось всего сто двадцать лет!»

— Гаспадина, Германа Титова — это не грузина, это космонафта.