Космонавта никто не ждал

ПРЕЗИДЕНТ РЕСПУБЛИКИ ВЫГНАЛ КОСМОНАВТА БЕЗ ГРОША В КАРМАНЕ

У КОСМОНАВТА НЕТ ДЕНЕГ НА ЧАШКУ КОФЕ

АНАТОЛЬ РАНС ПОЛУЧИТ НОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ ПО ЛИТЕРАТУРЕ

ПРЕЗИДЕНТОМ СШМ СТАНЕТ УОРРЕН АРДИНГ

ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ СОВЕТА МИНИСТРОВ РАНЦИИ СТАНЕТ АРИСТИД РИАН

В АНАДЕ ЛИБЕРАЛЫ ОДЕРЖАТ ВЕРХ НАД КОНСЕРВАТОРАМИ

РАНЦИЯ ОСТАНЕТСЯ ТРЕТЬЕРАЗРЯДНОЙ ВРОПЕЙСКОЙ СТРАНОЙ. КУДА СМОТРИТ ПРЕЗИДЕНТ И ПОЛИТИЧЕСКИЕ ЛИДЕРЫ

РАНЦИИ ГРОЗИТ ВОЕННАЯ КАТАСТРОФА

КОСМОНАВТ СОБИРАЕТСЯ УЛЕТЕТЬ В МЕРИКУ

ПОЗОР РАНЦУЗСКОМУ ГОСТЕПРИИМСТВУ

ПОСОЛ СШМ ОЖИДАЕТ ВСТРЕЧИ С КОСМОНАВТОМ

ПОНИЯ ПРЕДДАГАЕТ ПОЛНОЕ ГОСТЕПРИИМСТВО НАШЕМУ ГОСТЮ

КОСМОНАВТ НОСИТ НА ГРУДИ ЭМБЛЕМУ ЛИГИ НАЦИЙ

ЛИГА НАЦИЙ СОБИРАЕТ ЭКСТРЕННОЕ СОВЕЩАНИЕ ПО ОРГАНИЗАЦИИ ПРИЕМА ПРЕДСТАВИТЕЛЯ ЗЕМЛИ

МЕЧТА О МЕЖПЛАНЕТНЫХ ПОЛЕТАХ СТАНОВИТСЯ ЯВЬЮ

ЛЮСЬЕНА ЕЖО СОБИРАЕТСЯ РОДИТЬ ОТ КОСМОНАВТА. ТЫСЯЧИ ЖЕНЩИН ХОЯТ ПОСЛЕДОВАТЬ ЕЕ ПРИМЕРУ

ГДЕ ТЫ, РАНЦИЯ?

НА КОСМОНАВТА НАПАЛИ ТРИ ГРАБИТЕЛЯ, КОТОРЫМ ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ ОСТАТЬСЯ ЖИВЫМИ

КОСМОНАВТ ПРОПАЛ. СООБЩИВЩЕМУ О ЕГО МЕСТОНАХОЖДЕНИИ ГАРАНТИРУЕТСЯ ПРЕМИЯ В 10000 РАНКОВ

— Можно хорошо заработать, — сказал хозяин, — да только я никогда доносчиком не был.

— А что, ваше гостеприимство не стоит десяти тысяч ранков? — улыбнулся я. — Обновите заведение, это раз. У вас нашелся космонавт, хорошая реклама, это два. И то, что инопланетянин может быть хорошим другом, это три. Идите и звоните в полицию. Пусть платят.

Молодцы ребята из газет. Действительно, четвертая власть. И властью этой нужно распоряжаться умело, потому что она может человека возродить, а может и уничтожить.

Не прошло и часа как в бистро началось столпотворение. Хозяину пришлось нанять соседей на обслуживание гостей и закупать дополнительные продукты и напитки. Чует моя душа, что на месте маленькой забегаловки появится модный загородный ресторан, в котором будет веселиться золотая публика Арижа.

Все вокруг было оцеплено полицией. За мной приехал сам министр внутренних дел с распоряжением доставить меня к президенту Ранцузской Республики.

Вместо поездки к президенту, где я уже был, я потребовал, чтобы меня доставили к моему кораблю. Министр чуть ли не на коленях умолял меня не улетать в Мерику и не позорить Ранцию. Я сказал ему, что никуда не полечу, просто мне нужно побриться и переодеться. С облегченным сердцем меня повезли в Ле Урже в шикарной машине в сопровождении эскорта мотоциклистов. Вероятно, такое же чувство триумфа испытывал и Юрий Гагарин, вернувшийся из первого космического полета.

В Ле Урже вовсю кипела работа. Строили лестницу-трап к входному люку. Инженеры уже проектировали строительство ангара для моего "бурана". Конечно, на нем никуда не улететь как на самолете, хотя, если попробовать, то можно и улететь. Если корабль садится по-самолетному, то так же может и взлетать.

Я поднялся по трапу (а высоковато карабкаться по одной лестнице на третий этаж и даже какая-то боязнь высоты), открыл люк и вошел в жилой отсек-кабину. Пахнуло родным домом. Взял электробритву и побрился. Открыл шкафчик с одеждой, нашел сумку, сложил в нее спортивный костюм, кеды китайские, марка "дружба — два кольца", цивильный костюм, три рубашки, четыре галстука.

Внизу стояли модные остроносые полуботинки черного цвета чешского производства ("корочки" с подошвой из пластиката и таким же каблуком, лет пять без сноса носить) и рядом армейские полуботинки по прозвищу "говнодавы", мало кто в армии их носил, выдавали всем, а их выбрасывали, уничтожая ценное натуральное сырье, из которого можно шить модную обувь.

Армейские полуботинки я отложил в сторону, не буду же я позорить свою страну ими. Парадный мундир полковника военно-воздушных сил СССР. На мундире медаль "50 лет Вооруженных Сил СССР", выдали в 1968 году. Снял. Одна она и есть одна. Хотя, медаль героя хорошо смотрится и в одиночестве.

И на груди его могучей,
Болтаясь в несколько рядов,
Одна медаль висела кучей,
И та за выслугу годов.