Кот, который построил всех

Этим стоном начинался теперь каждый мой день. Допускались некоторые вариации – "отстань, сволочь", "отвали, скотина", "сгинь, каналья". А по воскресеньям такое, что и повторить совестно в будний день. Все потому, что соскучившийся за ночь Вонючка минут за пятнадцать до будильника запрыгивал на меня и начинал топтаться по моей расслабленной тушке, аккуратно ввинчивая в меня по четыре булавки с каждой лапы. Ян сказал, что это называется "молочный шаг", типа такими движениями котята молоко из сиськи добывают. Какое это все имеет отношение ко мне, я так и не понял, но так себе удовольствие, если честно. Прогнать его рука не поднималась, потому что вся эта экзекуция сопровождалась громким урчанием и потиранием морды обо все поверхности моего тела, до которых эта морда дотягивалась. И… ну… как ни крути, а это приятно, когда тебя так с утра любят. Наверное, примерно с таким же настроением от минета просыпаются всякие счастливчики, которым такое счастье обламывается. Однако это не отменяет того факта, что спать при этом хочется невыносимо, особенно если до этого полночи с каким-нибудь каталогом трахался. А если этот котолог еще и с ошибкой был заказчиком написан, то с утра я ощущал себя несчастным котологом, периодически подвывая от особо пронзительных булавок Вонючкиным взмуркиваниям.

В первый раз этот утренний ритуал кончился травмирующе для нас обоих. В самый разгар этих предварительных ласк мой будильник взвыл нечеловеческим голосом Мэнсона "бэбл бэбл бич бич", отчего кот стартовал прямо в космос и прямо с места (а место, напоминаю, было на моей спине), сопровождая свой полет саундтреком утюга с отпаривателем. И даже "поехали" не сказал предварительно. Когда я впоследствии демонстрировал свою спину Яну, он даже дар речи потерял на несколько секунд, а потом проблеял что-то типа "шрамирование нынче в моде", после чего я переименовал Вонючку в Гагарина и пообещал в следующий раз модно разукрасить его шрамами под хохлому, мол, мама не возражает.

– Чего это я мама? – возмутился Ян.

– А разве нет? Принес мне, понимаешь, в подоле…

Впоследствии мы эту проблему решили – каждый со своей стороны, я сменил будильник, а Гагарин научился лишь вздрагивать от мелодичных звуков флейты Джетро Тала. Обычно я спал на животе или на боку "во избежание разных там инцестов", но если вдруг в процессе утреннего… хм… совокупления я оказывался на спине, то каждый раз пугался пристального взгляда желтых глазюк, почему-то они у кота были не традиционные зеленые, а мультяшно-желтые, и я со сна не очень понимал, куда бежать спасаться. И только по воскресеньям, когда будильник был отключен… Впрочем, об этом я уже упоминал.

Что-то долго я про кота. "В моих соцсетях уж год сплошной беспрерывный кот". Наверное, я тоже к такому иду. А вообще-то про душ хотел рассказать. Примерно недели через две после нашей встречи у пухты Ян приперся с "подарочком". Отправил меня на кухню ставить чай, а сам заперся в ванной. Потом позвал меня весь такой гордый и продемонстрировал прекрасно подающую воду душевую лейку. Но, видимо, мой печальный вздох или удрученный вид навели его на какие-то мысли.

– Я сделал что-то не так?

И как вот его не обидеть теперь? Он же от чистого сердца…

– Ты серьезно думаешь, что я не в состоянии поменять шланг?

– Ну… я не знаю… – он смутился. – Я вообще как-то не формулировал, почему ты этого не делаешь. Мало ли, может, просто лень… Ты хочешь сказать, что этому есть какое-то логичное объяснение?

Логичное, как мне казалось, объяснение я предоставил, рассказав, что таким образом избавлялся от постоянного присутствия Светки в моей квартире и особенно в ванной. Ян смотрел на меня как на придурка.

– Влад, ты серьезно? Тебе жалко ванны для твоей девушки? Она должна от тебя уходить вся потная и в сперме?

– Господи, нет, конечно! Не делай из меня чудовище. Просто она душ принимала раз пять в день, не меньше. До секса – в душ, после секса – в душ, перед сном, после сна, перед выходом в свет, после выхода в свет. Представь себе постоянно мокрую ванну и зеркало, и коврик, и пол вокруг, и даже унитаз, и без обуви лучше не входить, все носки мокрые, полотенцесушитель укутан полотенцами в три ряда… Между прочим, твой Гагарин туда усы засунуть бы даже побрезговал, не то что сесть в горшок, в котором уже кто-то до него сделал лужу… И это в том случае, если ему вообще удалось бы туда прорваться. При этом по квартире постоянно шляется полуголая девица в полотенце. Знаешь, даже не возбуждает.

Я не обладаю особым красноречием. И в передаче чувств и эмоций тоже не силен. Поэтому, наверное, мои сбивчивые объяснения не казались хоть сколько-то убедительными.

– Так ты специально, что ли, его сломал? – сделал вывод Ян. Нет, ну он нормальный вообще?