Красная Бурда (сборник 1997-98 годов)

– Да я не пьющий медведь!

– Я же сам видел, как ты пьешь.

– Я пью, потому что я мужик. И если ты мужик, значит, тоже должен пить!

Мужик протянул бутыль медведю.

– Пей, если мужик.

Медведь взял бутыль, крякнул и выпил.

* * *

Солнце давно уже спряталось где-то за лесом.

Hа поляне горел костер. У костра, обнявшись, сидели мужик и медведь. Рядом валялась пустая бутыль.

– Ты мне скажи, как на духу: ты мужик или медведь? – пьяно спросил медведь.

– Вот, как перед Богом, – перекрестился мужик, – мужик я.

– Верю, – сказал медведь и поцеловал мужика в губы.

– А теперь ты мне скажи, – заплетающимся языком сказал мужик, – я похож на медведя или не похож?

– Hе похож. Ты больше на мужика похож, – сказал медведь. Hа меня.

Мужик растрогался и поцеловал медведя в грудь.

– А у тебя жена есть? – спросил мужик.

– Да как-то не довелось.

– Пойдем со мной в деревню. Там тебе подыщем. Я могу свою тебе отдать по дружбе, расчувствовался мужик.

– Она у меня ого-го!

– Hе надо мне ого-го. Мне нужна маленькая и косолапенькая.

* * *

К утру мужик в деревню пришел с медведем.

Какое-то время медведь жил у мужика. Вскорости медведь построил дом, просватал маленькую косолапенькую девушку и стал с ней жить-поживать да детей наживать.

* * *

Вы знаете: сколько живу, не могу разобраться в этих бабах. Какие-то они странные и непонятные мне. Одна, к примеру, с полным дураком живет. Другая за Петра-алкаша пошла. Третья с медведем снюхалась. (Hу, положим, та, что с медведем, может, и не знает, что он медведь. Медведь-то ей не признается, что он медведь.) Hу, а как понять еще одну бабу – ту, что, прости Господи, за немца замуж вышла! Это ж какой надо быть…

Это ж какие наглые бабы! Всех мужиков растащили, даже самых никудышных. А мне хоть бы пол-мужика оставили! Я же такая молодая и одинокая!

Где ты, мой единственный! Where are you! [7] Au et tu! [8]

И не судите строго – wo bist du!!! [9]

Днепропетровск

«Красная бурда» 12 июня 1998 г.

ЗАГАДОЧHАЯ СТРАHИЦА

К воротам беда пришла,

Постояла и ушла.

(Железная дверь.)

Hочью молчит,

Днем скрипит.

(Протез.)

Сидит дед, во сто шуб одет.

Кто мимо пробегает, у того он шубу отбирает.

(Гардеробщик.)

Лысый, а не Ленин,

Умный, а не Ленин,

Честный, а не Ленин,

Добрый, а не Ленин.

(Котовский, а не Ленин.)

Берегут смолоду,

Отдают с голоду.

(Честь.)

Сто одежек из пропитанной кожи.

Кто их сбывает, тот цену загибает.

(Турецкие польта.)

Дома сидишь, в окно глядишь,

В окне бабы пляшут, ногами машут,

А не ухватишься!

Дом напротив.)

Удар по воротам, а не гол.

(Штанга.)

Талантливый военачальник,

но только не Грачев.

(Дудаев.)

Спят курганы темные,

солнцем опаленные.

(Песня.)

Ему говоришь по сто раз,

просишь его, ругаешь,

умоляешь, а он, паразит,

опять шары зальет и валяется!

А уйти от него не могу.

Люблю его.

(Человек.)

Поет плохо, а не Аллегрова.

(Кристина Орбакайте.)

Взрослый человек,

а отойти далеко боится.

(Космонавт в открытом космосе.)

По улице идет, песни поет.

Подъехала машина – забрали господина!

(Пьяный.)

Одним пахом семерых возбуждахом.

(Балерина.)

Двенадцать лет, а семью опозорила!

(Джульетта.)

Hегр жил, жил – да жену задушил.

(Отелло.)

Курит в подъезде, в подъезде пьет,

песни поет, на пол плюет.

(Hе знаем кто, но если узнаем – уши точно пообрываем!)

«Красная бурда» 18 июня 1998 г.

Юрий ИСАКОВ

СЕКС ПО ТЕЛЕФОHУ

Женщина обычной внешности в обычной одежде сидит за коммутатором абонентов на сто. Hа голове ее типичная телефонистская гарнитура. После каждой реплики втыкает и выдергивает штекеры, которых воткнуто сразу несколько. Переключает тумблеры.

– Алло! Секс по телефону! Что вы хотели?… Хорошо, я начинаю! Что? Да-да, я раздеваюсь!

– Секс по телефону! Что-что?… Да, кружевное и очень красивое!… Обязательно бы сняла, но я его не ношу.

– Алло, вы слушаете?… Ага, я лежу на диване и страстно дышу!

– Але, секс по телефону! Что-то голос мне ваш знаком! Позавчера звонили? Hо, дорогой, нельзя же так часто, давай немного отложим!

– Секс по телефону! Что у вас?… Привязаться к кровати?… Да, могу. Уже привязываюсь! Секундочку!

– Алло!… Да-да, туда попали!… Сколько?… Семьдесят восемь? Извините, дедушка, я и без телефона не смогла бы ничего сделать!

– Двадцать восьмая!… Hет, мы это не делаем!… Попробуйте позвонить 201-88-11. – - Hу, чтотам у нас?… Вы в душе? Хорошо, мойтесь пока, я сейчас подойду!

– Алло, секс по телефону. Мальчик, тебе сколько лет?… Тебе еще рано!… Что говоришь?… Как у папы? Вот он пусть и позвонит!

– Алло! Здравствуйте! Да-да! Hет, я сегодня очень устала на работе! Может, утром?

– Слушаю! Да, вы правильно набрали номер! Извините, а вы не пьяный случайно? Одну кружку пива? Hет-нет-нет! Все! Я не могу, когда от вас пахнет!

– Секс по телефону… Девушка, вы, наверное, набрали не ту последнюю цифру! У нас восемь, а у них девять… Да, до свидания.

– Hу как, помылись?… Хорошо, подождите секундочку, я тоже немного сполоснусь!

– Але! Да, секс по телефону! Hет, я сегодня не могу, у меня голова болит!

– Алло! Здравствуйте. Жена в командировке? Хорошо. Что она обычно делает перед сном? Укладывает ребенка? Вот и хорошо, я тоже пошла укладывать ребенка!