Красная Элла

Листочек ромашки сорван – след отвечать. Не умничая, ясно и понятно. Так решил Тони: для меня вы все – никто и звать вас никак, говорил весь его вид. Встав перед Светой – советской девушкой из Перми, он вдруг сорвал с головы бейсболку. Не успел народ охнуть, вслед полетела футболка, открыв всей студенческой тусовке накачанный торс польского плейбоя.

Все замерли. Началось самое интересное: Тони как заправский стриптизер красивым движением руки расстегнул «молнию» на джинсах и… Глядя пристально в глаза красной как рак Светы, стал стягивать одну штанину. Он сделал это! На всеобщее обозрение была выставлена голая нога Тони в черном носке. Вся дискотека дружно выдохнула: wow³!

Далее события развивались стремительно. Джинсы Тони упали на пол. Поляк оказался без трусов! Wow, еще раз wow! Офигеть! Дастиш. Мастиш. Фантастиш! Супер-пупер! Брависсимо! Мана кюн, авад од⁴! Рев голосов, возглас восторга, исторгнутый на разных языках мира, потряс стены ленинской комнаты.

Но что для безбашенного поляка – развлекуха, для советской девушки – сомнительная слава. Светлана не стала дожидаться дальнейших действий обнаженного Тони. Один-ноль! Пермь рулит! Поляк остался с носом!

Светлана рванула к двери. В ту же секунду грянула музыка. И разноязыкая молодежь снова в такт музыки забилась юными телами.

– Да, с Тони коммунизм не построишь, – сказала я, лишь бы что сказать.

А сама подумала: это сколько же образов национальных героев нужно вбить в голову гуляки и прожигателя жизни Тони, чтобы он хотя бы трусы напяливал на себя при посещении общественных мероприятий?

Мартин в ответ только иронично хмыкнул:

– А то!

И мы вновь с ним замолчали.

Мартину как лидеру делегации, где только один такой субъект как Тони – головная боль, сто пудов, тяжело. Ведь пришлось в деканате, а потом и в посольстве отдуваться за «обнаженку» на дискотеке. А это не хухры-мухры. Карьера политического лидера может закатиться, толком не начавшись. И из-за кого?! Ага. Было бы из-за кого… И как вообще этот Тони после всего учиненного им переполоха не персона нон грата?

Впрочем, Тони, по-моему, имеет право самовыражаться как хочет. Ведь он хотя бы не… Кошмар! К-к-как бы это сказать…. Ну, вы поняли… Не… Не то что известные на весь институт два голубка из 117-й группы. Честно сказать, до этих красавчиков я в реальной жизни не видела людей с нетрадиционной ориентацией. А меж тем девушке – двадцать пять. Ужас! Тундра! Да ладно… Здоровый генофонд в Союзе был!.. Все особи мужеску полу – «пра-виль-ны-е».

Игорь из Курска, знавший английский, первым нас, чистых советских девушек, просветил о «неправильных» дружках из 117-й.

– Был я в гостях у иностранцев, а там… – рассказывал он и при этом как-то непонятно и многозначительно улыбался.

Как оказалось, Игорёк едва унес ноги с той тусовки. Наш курский соловей слетел с веточки в самый драматический момент. Съели, агенты мирового империализма? И вообще… Секса у нас нет!

Анджей, другой мальчик из польской делегации, согласился со мной, хотя уж ему-то я эти слова – афоризм сказала в другой ситуации и с другим значением. Анджей – известный среди студентов нашего вуза фарцовщик. Фарцовщиками называли в Союзе спекулянтов, которые везли к нам из-за рубежа и толкали по бешеным ценам «фирму» – модные вещи с известными лейблами.

– Это что, секса у нас нет? – спросила я Анджея. Примерка джинсов советской девушкой, между прочим, картина, лишенная классового признака. Кабы чего не вышло. Не мешает обезопаситься.

– Поньял, – сказал Анджей. – Проше, пани, – он отвернулся. Отвернулся и его товарищ по бизнесу – монгол по имени Цэрэн.

Монгол, как и Анджей, фигура известная в нашем вузе: он фарцевал среди студенческой братии кожаными куртками монгольского производства. Цэрэн, говорили, приехал на учебу в наш вуз из самой пустыни Гоби! Этот факт меня чрезвычайно впечатлил. Пустыня Гоби, о которой я услышала еще в детстве, укоренилась с тех пор в моем сознании как весьма таинственное и загадочное место… на Марсе! Не удивляйтесь. Всему причина – мое первое детское разочарование.

Нам, советским детям, постоянно говорили: скоро и на Марсе яблони зацветут… Вера в то, что будет именно так, была абсолютной: только-только Юрий Гагарин, гражданин Союза Советских Социалистических Республик, слетал в космос. Страна была в эйфории. Все сознательное детство я рисовала круглую планету с яблонями на макушке.

На Марсе яблони не зацвели. Марсовых, вернее будет сказать, марсианских яблок мы, советские дети, не дождались. Потому что там пус-ты-ня Го-о-оби! Так решила я в десять лет и, казалось, закрыла эту тему для себя навсегда. Ан нет. Пустыня Гоби – красивая сказка, которую я сочинила в детстве, чтобы объяснить себе первое большое разочарование, возвращалась ко мне самым прозаическим образом: фарцовщики Анджей и Цэрэн и джинсы «Levi Strauss».

…Я с кряхтеньем стала натягивать на себя вельветовые джинсы. Джинсы сели как влитые, только на талии широки. Что делать?

– Бууруулах⁵… – подал голос монгол.