Красная линия (фанфик Сумерки) (ЛП)

«Ага.» – Эммет встал и пошел к боксерской груше, чтобы продолжить тренировку в одиночестве, «Как там дела… с этим?»

«Медленно… но идут.» – сказал я, не в состоянии добавить что-то. С Эмметом я даже не вдаюсь в подробности, а я знаю его несколько лет.

«Она в порядке?» – он знал, что вопросы по этой теме нужно задавать легко и не конкретно.

«Она ангел.» – я улыбнулся сам себе и направился в раздевалку.

Ей просто нужны назад её крылья, думал я пока раздевался, а крылья сейчас очень, очень дорогие. Я буду работать на Викторию пока мне не стукнет 97 лет, если потребуется столько времени, чтобы она снова была в порядке. И даже не смотря на денежную часть вопроса, я заслужил всё, что со мной случилось. Я заслужил гнев Равен, даже если он продолжается три дня. Я никогда не смогу заплатить или отмучиться за то, что я сделал, и за то, чего я не сделал.

Единственная вещь, без которой я по настоящему страдал во время трех дней веселья с Равен, было то, что я пропускал мои телефонные разговоры с НЕЙ. Это то, ради чего я живу. Слышать её мягкий, нежный голос в трубке, слышать её смех, и слушать описание всех маленьких деталей её дня.

И вскоре ей наскучит говорит со мной, и она захочет уйти… слишком скоро. Я всегда хотел разговаривать с ней вечность, но у неё были более важные дела. Я понимаю это… но всё равно, я всегда кладу трубку с чувством, что меня становится всё меньше и меньше в её жизни, я становлюсь более прозрачным каждый день. Я голос в телефоне, не плоть и кровь. И однажды она меня не вспомнит. И не захочет поговорить со мной даже минуту, не говоря уже о 30.

И тогда я по-настоящему стану… машиной.

BPOV

Я торопилась домой, скучая по Эдварду так сильно, что моя кожа болела, как будто страдала от того, что он не прикасался, не целовал и не ласкал её так долго.

Пока я шла домой, я слышала свой голос в голове, говорящий Эдварду, «Я не влюблена в тебя…». Это прозвучало так правдиво, что даже теперь, вспоминая это, это звучит так, словно я на самом деле так думала. И потом Эдвард выглядел так облегченно… что я повторила это СНОВА сегодня утром.

Что я делаю?

Я хотела показать ему свою любовь, я хотела объявить о своей любви к нему с каждой крыши, и послать к черту последствия, и может быть попытаться понять его образ жизни и как-нибудь создать свой мир вместе с этим, и попытаться построить реальные отношения с ним. Но в моем сердце я знала, что обманываю себя.

Я могла любить его после двух дней, или это могло быть только из-за секса. Может сила и возбуждение от оргазмов и чувственности заставили меня думать, что я люблю его… когда на самом деле, это просто реакция моего тела на удовольствие, которое он доставляет мне.

Я ненавижу так думать. Ноя должна, это моя душа, анализировать вещи, исследовать и изучать почему всё именно так, как есть. И я люблю это больше всего на свете, ну или я так думала раньше, чем пару дней назад.

А теперь мне было очень не комфортно копаться в голове Эдварда и в его прошлом. Я не хотела причинять ему боль и видеть этот грустный взгляд теперь, когда я начала забираться к нему под кожу.

Но я должна привыкнуть к этому, если я хочу на самом деле помогать людям, я должна хорошенько встряхнуть их и вонзиться в их ноющие шрамы, и не важно как сильно они будут сопротивляться или кричать, или плакать.

Я знаю, в конце концов я рассержу Эдварда. Рассержу настолько, что он выплеснет наружу немного этого гнева. Но я еще не готова к этому. Я также знаю, что я должна заставить его посмотреть в лицо своему горю, и что здесь будут слёзы. И я не знаю, готова ли я и к этому. Как я могу допустить его слёзы? Я скорее отрежу себе руки. Так много людей причиняли ему боль, и я действительно не хочу быть одной из них.

И я чувствовала себя лицемеркой, когда говорила ему, чтобы он был честен со мной, а потом поворачивалась и лгала ему в лицо.

Но я знаю, если я скажу Эдварду, что люблю его, он уйдет.

Не знаю, откуда я знаю это, просто знаю. И я не хочу, чтобы он уходил. Я люблю его. Я могу говорить себе всё что угодно, на счет моей реакции на его физическое внимание, но я чувствую это в моем сердце. Я полностью влюблена в него. Не знаю, как это случилось так быстро, но это так. И я должна смириться с этим и подготовиться к неизбежному.

Он уйдет. Может не сегодня и не завтра, но скоро. Я буду лежать в своей кровати, и его не будет со мной, он не будет обнимать меня, пока я буду засыпать. Я встану и пойду готовить себе завтрак, если мне вообще захочется есть, и он не будет смотреть Спанч Боба и улыбаться мне, когда я сяду рядом. Я буду принимать душ и думать о том, как он пел Музыку Ночи.

Это всего лишь три маленькие вещи, к которым мне нужно будет привыкнуть, когда он уйдет, даже если эти маленькие мысли словно раскаленные до бела ножи, вонзаемые в моё сердце.