Красота в декрете

Я же, несмотря на свои тридцать плюс, оказалась к нему совсем не готова. Точнее, к той части материнства, которая не принадлежит лично тебе, а принадлежит обязанностям, непосильным ни для кого, кроме мамы. Мой декретный отпуск стал скорее декретным рабством, а я – рабыней собственных привычек. Можно сколь угодно долго говорить про делегирование и любовь к себе, но никто, кроме матери, не покормит грудью орущего младенца, никто не успокоит так, как мать, когда у ребёнка режутся зубки, и никто ТАК его не поймёт, когда он плачет, казалось бы, на ровном месте.

Для меня материнство оказалось настоящим испытанием на прочность.

Не знаю, в какой момент я наделила отрицательным смыслом простые действия – уборку, готовку, стирку и глажку. Конечно, это произошло не в один миг. Трое маленьких детей занимали все моё время, радость материнства постепенно сменялась депрессивными настроениями. Меня перестали радовать игры с детьми и походы по магазинам. Лень и апатия сменяли друг друга, время от времени отступая, но потом опять поглощая с головой. Идти к психологу у меня не было ни времени, ни желания; и мне, молодой маме троих детей, ничего не оставалось, как, скрепя сердце и собрав последнюю волю в кулак, продолжать делать бытовые дела, не испытывая ни малейшей радости, а все чаще чувствуя раздражение на себя и на близких.

Вот так я прошла путь от успешной самодостаточной женщины, которая «о красоте знает все», работая в бьюти-индустрии много лет, до мамочки с пучком, пятнадцатью лишними килограммами, полным отсутствием не только макияжа, маникюра, педикюра, но и интереса к самой себе как к женщине.

А затем – обратно.

Путь был похож на горнолыжный склон. Скатиться на низкие частоты было очень легко. А как иначе? Когда единственный полноценный приём пищи приходился на поздний вечер – после того, как дети легли спать, единственным антидепрессантом стало вино по выходным, а все занятия спортом свелись к бегу трусцой по детской площадке в любимой позе дачников. Все это сопровождалось таким уровнем адреналина, что горнолыжники могут позавидовать. Когда трое маленьких детей разбегаются в разные стороны, начинаешь чувствовать себя Кракеном, растягивающим «щупальца» на нереальные расстояния и издающим при этом странные звуки. Я настолько погрузилась в материнство, что в прямом смысле забыла о себе и своих потребностях, а когда вспоминала, всякий раз оказывалось, что времени на это просто-напросто нет. Тогда я поняла, что спуск закончился, потому что ниже уже некуда. Радости жизни вертелись исключительно вокруг детей, да и «нерадости» тоже. Просто зависла вот в таком абсолютно не устраивающем меня состоянии. Равнодушие к собственной внешности стало нормой жизни.

Когда пик отчаяния высветился на весах в неприличных цифрах, я поняла, что дальше так нельзя. Да, была высочайшая мотивация, но и такая же высочайшая лень.

С подъёмом оказалось сложнее. Пришлось перепробовать массу методов, чтобы хоть как-то прийти к желаемому состоянию. А желала я чувствовать себя красивой и самореализованной. Не просто быть, а именно чувствовать. Для этого недостаточно нанести макияж, скинуть несколько кг, купить новое платье или пойти на курсы. Это состояние души. И образ жизни. Я снова захотела нравиться людям не потому, что я хорошая мать, а потому, что излучаю энергию и харизму, которые некогда извергались вулканом, а сейчас спали крепким сном. Нужно было их разбудить и вернуть себе радость жизни. Вставать рано утром не потому, что надо сварить кашу, а потому, что ты полна энергии. Бежать с детьми наперегонки не потому, что они попросили, а потому, что ты от этого получаешь огромный кайф. Пойти вечером в кафе с мужем или подругами не потому, что у тебя освободился именно этот вечер, а потому, что ты так решила. Вдохновляться красотой и природой. Наполнять свою душу счастьем и окружать себя вещами, которые радуют глаз.

Но как часто это бывает, от планов до их реализации лежала пропасть. Мысленно я готова была сесть на диету, отказаться от сладкого, заниматься спортом, пить воду вместо чая и алкоголя, но, когда дело доходило до реальных действий, я постоянно откладывала «на завтра», «на понедельники», да и вообще у детей сопли, какая мотивация?! Здравствуй, прокрастинация.

Вот так, откладывая изо дня в день жизнь и тело своей мечты, я поняла, что это не просто лень. Это полное отсутствие энергии, а значит, начать надо именно с её восстановления. Я испробовала все возможные способы, какие только знала и смогла найти в интернете. Какие-то работали, другие – нет. Но я не сдавалась, искала новые. Пробовала, разочаровывалась, снова пробовала, пока не собрала нужные. Как пазл, они дополнили друг друга и превратили мою жизнь в сказку. Они заработали как слаженный механизм, когда каждая деталь на своём месте. Называю их своими «волшебными ритуалами».

Я буквально почувствовала себя волшебницей.