Крепость демона 2 (СИ)

Я врала, я хотела. И я не врала ни на грамм. Я любила его сияющим и уверенным, а сейчас он выглядел жалко, он был похож на наркомана в ломке, весь чёрный, тощий и измотанный процессами, которые происходят внутри него, в которых он виноват, и которых никто не поймёт, кроме него самого, и никто его от них не спасёт, потому что они и есть он весь. Мне было его жалко, и мне было противно на это смотреть, и мне хотелось ему помочь, и хотелось бежать без оглядки, оставив его разбираться со своими заскоками самостоятельно, потому что я была в них не виновата, и разгребать их точно была не обязана, это доводило до безумия. А потом я поняла простую истину, объясняющую всё – он просто в дефиците, и в дисбалансе, ему просто плохо, и он хочет сделать хоть немного лучше. А я просто подвернулась. Не было бы здесь меня – он бы пошёл в палатку к любой другой, получил от неё всё необходимое и расслабился. А я не даю ему этого сделать просто своим существованием и своим присутствием здесь. Я предложила единственное, что могла предложить:

– Хочешь, я поправлю тебе баланс?

– Лея, чёрт, нет! – он схватился за голову и сгорбился с мрачным стоном, выпрямился и прошептал на грани крика, задушенного из последних сил: – Лея, это не проблема баланса, это проблема души, будь она проклята, но она у меня есть. Я те ситуации уже сотню раз пережил, проклял и возненавидел себя за это, но это ничего не изменило. Я уже на всё согласен, на какие хочешь условия, мне ничего от тебя не надо, делай что хочешь, и со мной делай что хочешь, просто обними меня сейчас. Я так скучаю, Лея, это как голод, только страшнее. Кажется, что ты здесь, и должно быть легче, а не легче, и от этого ещё больше ломает. Обними меня. Как друга хотя бы, нам же было хорошо, хоть немного?

– Было.

– Можно я тебя обниму?

– Можно.

Он схватил меня и прижал к себе, точно как в здании суда, я помнила это ощущение – как давящую повязку. Я не хотела быть повязкой, но в данный момент я не знала, чем ещё могу ему помочь, как будто он был пациентом с неизвестной болезнью и страшной болью, а я была самым некомпетентным в мире врачом. Хотя, когда выбора нет, то выбор один – облегчить боль.

Я просто сидела и ждала, либо когда ему станет лучше, либо когда он поймёт, что лучше не станет никогда, потому что одной повязки мало. Он сжимал меня с такой силой, что была бы я эльфом, уже бы сломалась, потом прошептал с отчаянной обречённостью:

– Не легче, принцесса, вообще не легче... Почему?

– Ты правда ждёшь ответа или тебе просто подыграть, чтобы ты и дальше наслаждался своими страданиями?

Он помолчал, потом спросил серьёзно:

– У тебя есть ответ?

– Он и у тебя есть, просто ты не хочешь его принять. Это проблема баланса, ты можешь это отрицать, но то, что ты в это не веришь, не избавляет тебя от того, что это на тебя влияет. Хочешь, докажу? И помогу заодно, хочешь? Без переливания, чистый эксперимент.

– Как?

– Беги.

– Ты шутишь?

– Из своего тела беги, как тогда во время операции, с Деймоном, только теперь со мной. Поле с колосьями работает в обе стороны, я тебя приглашаю. Попробуй.

– Я не смогу, это не так просто. Когда я это для тебя делаю, это такое состояние разума, при котором нет вообще никакой защиты, нет анализа, нет решений, ты приходишь как... как эмоция, как ощущение. У тебя так не получится, ты всегда в состоянии анализа. Ты даже когда спишь, можешь принять решение, проснуться тебе или нет, это такой барьер, который не пройти.

– Ты плохо меня знаешь.

– Я знаю тебя лучше всех в мире, – прозвучало с горьким весельем, он опять прижал меня к себе и уткнулся лицом в мою шею, вдыхая поглубже, прошептал: – Ты мисс Контроль, ты всегда в сознании, ты из-за этого медитировать не можешь даже.

Я усмехнулась и погладила его по спине, тихо сказала:

– Ты плохо меня знаешь. За эти два месяца много чего изменилось. Я видела край, за которым контроля нет. Видела снег. Ты видел снег?

– Бывало.

– Хочешь посмотреть на мой?

– Давай, – он улыбался, почти смеялся, он в меня не верил. А я закрывала глаза и гладила его по спине, открывала глаза, смотрела на тускло освещённый брезент палатки и опять закрывала, медленно дыша и вспоминая тот день. Я вроде бы шла, но ног не чувствовала, поэтому как будто парила, и вроде бы у меня были силы идти, но я больше не могла, и не особенно хотела, поэтому просто опёрлась о стену на углу и смотрела на снег, бесконечно белый, медленный и равнодушный, холодный как я.