Кризис

Я иду вдоль улиц по самому красивому городу в мире, и на моих глазах разворачивается трагедия. Если я выживу, если я буду жить после этого дальше, то я обязательно расскажу, как это всё происходило. Началось всё с того, что кто-то очень огромный и всесильный очень сильно ударил по небу. Небо не выдержало, треснула, просело и кое-где упало на крыши домов. От этого они стали рушиться. Кто-то огромным ластиком стал стирать то, в чём я живу.

Да сам я это всё стирал. Своей собственной рукой. Понял, что это никому не нужно. Ни мне, ни ей. Этот мир, который я так тяжело восстановил. Иду вдоль упавшего неба, дома рассыпаются, сначала падают кирпичи с крыш, засыпая осколками растрескавшийся асфальт, а затем лопаются окна. Это я стёр верхние этажи. Ещё чуть-чуть и я сотру всё до самой земли. А потом поднимусь, посмотрю вниз, и, как карту, начну стирать землю. Когда вокруг неудачливого художника ничего не останется, он опустит руки и будет думать о том, что делать дальше. Пока же он просто идёт, пусть неспешно, вдоль стираемых улиц.

Если убрать в сторону метафоры, всё это вторичное описание происходящего, то можно увидеть, что в сущности ничего не произошло. Просто я себе надумал много плохого. Разочаровался в том, что ждал, к чему шёл. Мир никто не стёр, дома стоят на месте, а небо всё такое же голубое и ясное, как обычно в Питере, когда происходит что-то важное.

Я снова пришёл к тому, от чего уходил – стал видеть то, чего хочу видеть, – плохое. Всегда, во всём, везде видеть только плохое и безысходное. Так старательно избавлялся от этого, так долго вытягивал то из себя, но так и не смог. Одно поражение и мир снова стал говном. Погода ясная, но мне кажется, что сгущаются тучи. Светит солнце, но у меня ощущение, что на город упал сумрак. Луди вокруг ходят красивые и ярко одетые, но для меня они серые и безликие существа.

А что, собственно, я сейчас хочу от своего восприятия? Оно и будет всё воспринимать таким образом. Ты только что получил под дых от судьбы. Прекрасно разыгранная постановка, которая возможно является уроком или наказанием за всё то, что я совершил. Или не совершил, хотя мог. Чёрт знает, за что там мне это всё. Хотя, я, кажется, прекрасно понимаю, за что. Хотя от этого легче не становится.

И самый главный вопрос. Что делать дальше? До этого момента было понятно, к чему идти и как. Было ясно, что мне нужно, что я хочу, как этого добиться и, что немаловажно, была ясность. Сейчас ничего этого не было. Ни цели, ни стремлений, ни любви, ни перспектив, ничего.

Я пришёл к дверям, за которыми, как мне казалось, находилось моё счастье. По логике вещей и если я всё правильно понимал, люди обычно живут для того, чтобы найти своё счастье и, став счастливыми, прожить долгую и прекрасную, полную впечатлений жизнь. Меня к моему счастью не пустили. Вернее, если быть полностью самому с собой честным, я сам от него отказался. По глупости, конечно. Сначала отказался, потом осознал и вернулся, чтобы счастье вернуть себе, но меня к нему уже не пустили. Само же счастье и не пустило. Я его, кстати, понимаю.

С этого момента мир до этих дверей не существует. Он мал. Призрачен и недалёк. Я живу в сумраке, в тумане. Не допущен до счастья. Пока двери на ту сторону мира не откроются, ничего не будет. Когда откроются двери? Никто не знает. Я точно не знаю. Может быть, они вообще никогда не откроются.

Единственное, что у меня сейчас осталось – это надежда. Делать особо нечего, буду постепенно становиться человеком, работать над собой, придумывать мнимые цели и идти к ним. Может быть, когда-нибудь двери к счастью откроются сами. Или я открою их силой. В любом случае сейчас мне очень и очень нехорошо. Никогда в жизни не был так потерян. Хорошо хоть не утратил способность себя успокаивать. Или не утратил, а приобрёл? Раньше я так не умел.