Кризис

Достаточно интересно у меня складывались отношения с алкоголем. Не то что бы я совсем не выпивал, выпивал, но каждый раз, перед тем, как отдаться во власть зелёного змия, меня накрывал ужас. Конечно, этот страх почти сразу проходил, но ощущения были не из приятных. Я понимал природу этого страха, но без того, чтобы не расслабляться при помощи алкоголя, жить было тяжеловато. Депрессия всегда витала где-то рядом, и нужно было эту депрессию чем-то гонять. Санкт-Петербург красивый и прекрасный город, в нём можно круглосуточно гулять, расслабляться и развлекаться, но даже он не в состоянии уберечь от депрессии.

Я, естественно, выпивал. Противно было по утрам, тяжело психологически, но я никогда не загонял себя в алкогольный угар. Перегорела во мне та лампочка, которая отвечала за полную отключку. Пил я теперь не до потери памяти, а лишь слегка, чтобы держаться в некотором тонусе, навеселе. Это одновременно и радовало и напрягало. Радовало тем, что психика теперь мне никогда не позволит переступить через эту грань и снова опуститься на дно. Напрягало то, что алкоголь стал повседневным моим спутником.

Себя обмануть достаточно сложно, потому что ты сам всё прекрасно о себе знаешь. Знаешь, чего ты хочешь, знаешь, какая твоя подсознательная цель, знаешь, почему ты здесь. Прекрасно видишь, чем ты подменяешь свои истинные стремления и чего ты опасаешься. Я же прекрасно понимал, что в Питер я приехал с одной единственной целью – снова увидеть её. Нет, цели были очень далеко идущие, вплоть до любви до гроба и смерти в один день в сто лет каждому, но сначала просто хотелось увидеть её. Её.

Это желание сопровождалось кучей страхов и предубеждений. Сотни предположений о плохом и лишь всего одна надежда, что всё будет хорошо. Как она сейчас? С кем? Ждёт ли меня? Но прошло уже несколько лет, возможно ли столько ждать? Любит ли она меня? А помнит ли она обо мне вообще? Я так боялся ответов на эти вопросы. Не то чтобы боялся, я просто не хотел на них знать ответы. Потому что, если бы они были не в мою пользу, то рухнуло бы вообще всё. А два раза обрушение таких масштабов судьба не прощает.

Очень опасная и сложная дилемма – я отказался от одной жизни, чтобы втянуться в достаточно ненадёжную авантюру, но сейчас сам же торможу развитие событий, в силу того, что опасаюсь, что ничего не получится. Это так странно, но почему-то это есть. Не поддаётся логике поведение людей. Это так бесит. Я ненавижу себя за это. Ты принял такое решение и сейчас боишься продолжить то, к чему шёл.

Давай, трус, решайся, начни уже делать то, зачем ты приехал в этот город. Перестань плыть по этому грёбаному течению. То, что ты сейчас делаешь, ничем не отличается оттого, как ты ползал бомжом по подвалу в поисках двери. Но там ты просто не знал где дверь, а сейчас знаешь и ползёшь на месте.

Просто сделай это. Хоть раз доведи в своей никчёмной жизни что-то до конца. Найди её, расскажи про себя, признайся в своих чувствах, спроси, как живёт она. И прими с честью, то, что должен принять. А потом будь, что будет. Ты сильный, ты сможешь. Если ничего не получится, то посвятишь свою жизнь обществу. Или другому человеку. Но об этом пока рано думать.

Найти, где она живёт, не составило труда, я просто пошёл по тому адресу, который знал, и поинтересовался у соседки, живёт ли она ещё здесь. «Да», – ответила соседка, – «Живёт. А вас я помню». Затем она подозрительно посмотрела на меня, проведя взглядом с ног до головы, и, видимо не удовлетворившись, поморщилась. «Точно помню!» – снова сказала она и, очень громко засмеявшись, захлопнула дверь. Засмеялась она как-то странно, демонически даже. Может дурная какая? Или городская сумасшедшая? В любом случаем все эти старые питерские дома навевают атмосферу таинственности и чего-то зловещего.

Я позвонил в дверь квартиры, в которой она когда-то жила и, по словам психованной соседки, должна жить и сейчас. Тишина. Позвонил ещё раз. Тишина. Вроде вечер и уже должна быть дома. Может, гуляет? Наверняка гуляет. Погода прекрасная, она молодая, красивая и свободная. Что дома сидеть? Чего высиживать? Меня что ли дожидаться? Правильно, не будет она дома сидеть, она гулять пойдёт, с ухажёром своим. Интересно, сколько времени прошло после того, как я пропал и до того момента, как она стала снова искать себе пару? Не, я здравомыслящий человек, всё понимаю, что девке пропадать? Надо дальше жить, рожать, создавать семью.

Почему я на неё злюсь? За что? Это что, защитная реакция моей психики? Какое я вообще имею право злиться? Это не она ушла из моей жизни, это я пропал, не сказав ни слова, ушёл из её жизни. Да она должна меня ненавидеть. Просто ненавидеть, не считать за человека. Я, по идее, просто должен для неё быть пустым местом. Меня не должно дня неё существовать.