Кровавая Мэри

Было шесть вечера. Они сидели в кабинете у Лукопереца: Борис, капитан Рябой и незнакомая Борису женщина, молодая, коротко остриженная… Каштановые волосы, чуть вздёрнутый нос. большие серые глаза освещали загорелое лицо… Симпатяга! – отметил Борис.

– Подведите предварительные итоги! – приказал полковник. – Это наша новая сотрудница, старший лейтенант Тина Валежко.

Она будет вашим помощником в этом расследовании. – сообщил он Борису.

– Здравствуйте! – Борис галантно привстал и как можно обаятельней улыбнулся своей будущей напарнице. – Очень рад буду с вами работать и…

– Не начинайте петушиться, майор! – прервал его шеф. – Докладывайте!

– Я просто хотел показать новой сотруднице как мы ей рады, – объяснил Борис. – Докладываю: аварии не было – на кузове ни одной царапины. И тормозного пути нет… А если б даже авария и произошла, машина вряд ли бы пострадала, она бронирована, и металл, и стёкла…. Теперь о покойном: на теле ни ран, ни ушибов. Вскрытие не обнаружило ни инфаркта, ни инсульта, ни каких-либо других причин смерти. Следов отравления тоже нет, сейчас изучают возможность применения самых редких ядов… Но есть одно загадочное обстоятельство: в сосудах нет крови.

– Как это нет крови?.. – удивился Лукоперец.

– Это правда, товарищ полковник, – вмешался капитан Рябой, – мы оба разговаривали с экспертами.

– Что значит, нет крови?! – полковник не любил непонятного и начал нервничать – А что у него там, томатный сок или кока-кола?..

– Ни того, ни другого, ни третьего. Пусто!..

– По-вашему, она вытекла?

– Не могла: ранений же нет. Её как-то высосали.

– Как высосали?! – Полковник уже злился и, поэтому, спрятал фотографию внучек в стол. – Кто высосал?!. Вы мне рассказываете фильм про вампиров?

– Вот заключение экспертизы. – Борис протянул полковнику документы – Вы-со-са-ли!.. Но как?.. Тело тщательно исследовано – нигде нет следов проникновения. Возникло предположение, что кровь выкачивали как-то изнутри, через желудок или через печень…

– Через желудок, знаете, что можно добывать!? – полковник был совершенно обескуражен. – Что это за такая особая кровь, которую надо высасывать?.. И для чего?

– Может, его предварительно чем-то заразили и теперь с его кровью хотят делать какие-то опыты, производить вакцину? – высказала предположение Валежко.

– Умница! – Борис с подчёркнутым восторгом взмахнул руками. – Именно так и предположили эксперты… Спасибо за такую замечательную помощницу, товарищ полковник!..

– Прекратите опять начинать, – пресёк его Лукоперец, – продолжайте докладывать!

– Хорошо, продолжаю: я распорядился отследить все отделения переливания крови в больницах и станции переливания в городе.

– Интересно, сколько суток у вас это займёт?.. – Лукоперец всё ещё был в лёгком шоке.

– Проверка уже идёт, надеюсь, завтра к вечеру завершим.

– Смотрите не подведите – я за вас свою работу делать не буду!.. – завершил совещание полковник очередным «перлом». – Все свободны.

В коридоре Борис крепко пожал Рябому руку.

– Спасибо, с вами было приятно работать.

– Это взаимно, Борис Романович!.. Но вы не прогадали от замены, – сказал он, улыбнувшись Тине.

Борис изобразил ревнивого грузина:

– Вах, капытан!.. Зарэжу!.. Это моя помощныца, а нэ ваша! – Когда капитан ушёл. Борис с невинной улыбкой спросил у Тины. – Надеюсь, вы не воспринимаете моё дурачество всерьёз?

– Конечно, нет, – ответила она.

– Жаль!.. Кстати, вы замужем?

– Нет.

– И не были?

– Нет.

– Почему?

Она подумала и ответила:

– Потому что всю жизнь любила одного… Я слышала, и вы до сих пор холостяк?… Почему?

– Потому что всю жизнь любил многих. – Вынул из внутреннего кармана пиджака свою флягу. Открутил крышечку, налил в неё коньяк, предложил Тине – Хотите? За знакомство?

– Я не пью.

– А может, попробуете?.. Армянский!..

Она отрицательно помотала головой:

– Я же сказала: нет!

– Жаль!.. Это помогло бы нам быстрее сработаться. – Выпил сам, закрутил флягу и стал засовывать её под пиджак.

– У вас фляга величиной в средневековый щит, – заметила Тина.

– А она однажды и послужила щитом.

– От пули?

– От обыкновенного бандитского ножа. Вот. – Он снова вытащил флягу и показал ей вмятину. – С тех пор она всегда со мной.

– И всегда полная?

– Пока не выпью…

– Вы пьяница?

– Ни в коем случае… Просто малопьющий: сколько не выпью – мало!.. Хотите сигарету?

– Нет. Я не курю.

– Слушайте, вам не надоело: всё «нет» и «нет»!.. В вашей жизни когда-нибудь бывает «да»?

– Да. Я умею терпеть бестактные вопросы.

Он рассмеялся.

– Молодец, отбрила!.. Но я всё же продолжу – надо ведь получше узнать друг друга!.. У вас есть какие-то пристрастия, увлечения?

– Есть.

– Слава Богу!..

– Я хожу в театральную студию.

– Увлекаетесь самодеятельностью?

– Да. Там, такие же, как я, доигрывают на сцене недополученное в жизни: романтическую любовь, пылкие признания, шекспировские страсти… И ещё я люблю читать детективы.

– Вы это серьёзно?!

– Вполне. Они мне многое подсказали в моей профессии.

– А именно?

– Например: чаще всего, убийца тот, кого и не подозреваешь. Больше того: убийца часто сотрудничает со следствием и якобы ему помогает… Я уверена, что и в вашей практике случалось подобное?

– В общем, да.

– А у вас есть увлечения?

– Конечно. Одно из них я вам только что продемонстрировал – Он похлопал по фляге, спрятанной под пиджаком.

– И больше никаких?

– С молодых лет есть ещё одно, большое, безмерное увлечение, но, увы, с возрастом оно становится всё меньше и меньше.

Она рассмеялась.

– Не прибедняйтесь: о ваших похождениях ходят легенды!

– К сожалению, я их сам наплодил. Например, вчера в курилке рассказал, что мама несколько лет работала в ТЮЗе, поэтому подростком я заглядывал в гримуборные и подсматривал, как переодеваются актрисы – это был мой стрипТЮЗ… Так сегодня эту историю уже передают друг другу, как мою новую выдумку!

– А вы и вправду, подсматривали?

– Конечно!.. Знайте: даже, если выгляжу не очень красиво, я никогда не вру!.. А мне не верят, прозвали Бармюн.

– Почему Бармюн?

– Барон Мюнхгаузен, сокращённо. Помните телефильм про Мюнхгаузена, который всегда говорил правду, а ему не верили? Так вот это я!

– И все истории про женщин?

– Не все, но многие. Но я никогда не компрометирую женщину, никогда не называю её имя – придумываю новое. К примеру, если бы вы сейчас пригласили меня к себе домой, напоили бы снотворным и изнасиловали, я бы, конечно, немедленно похвастался, но назвал бы вас как-нибудь поэффектней, что-то вроде: красавица-Анжелика!..

– Вам не повезло: меня зовут Тина, и я вас не собираюсь насиловать.

– Жаль!.. Значит, нас ждёт скучная рутинная работа… Через час выезжаем.

– А почему не сейчас?

– Мой «Форд» в ремонте – надо дождаться возвращения одной из дежурных машин.

Она удивилась.

– У вас нет персональной служебной машины?

– Ещё не выделили.

– Почему?!

– Нехватает денег. У нас еврейский бюджет: его всё время обрезают… А пока, пойдём побеседуем с Галкиной, поварихой Бурцева – её полчаса назад привезли, взяли у дома… По дороге покажу вам её блокнот.