Читаем Кругом одни идиоты. Если вам так кажется, возможно, вам не кажется полностью

Причина проста: они знают, что им самим было бы больно, начни кто-нибудь критиковать их с места в карьер, не приободрив перед этим.

Ничего не может быть глупее, чем вести себя подобным образом с синим коллегой.

Он только станет еще более подозрительным и не захочет выслушивать все, что вы хотите сказать.

А как поступил бы красный? Он просто-напросто назначил бы встречу, сел и протянул бы через стол документы, в которых значатся негативные результаты. (Если, конечно, таковые имеют место. Например, вам потребуется наладить обратную связь с соседом – в случае, если его листва засорила ваш загородный участок. Достаточно просто передать ему мешок с листьями и попросить пересчитать их.)

Но красный не будет стелить соломку. Он перейдет прямо к делу. Ему ничего не стоит объявить, что чье-то поведение его не устраивает. Затягивать проект непростительно, и поскольку он ожидал, что все будет сделано на 16,5 часа раньше, а не на 16,5 часа позже, то теперь он просто в ярости.

Ближе к делу

Если хотите достучаться до синего – придерживайтесь сути дела. Каждый раз, когда вас одолевают угрызения совести и вы начинаете расписывать, как высоко вы его цените, вы сбиваете его с толку. Он не понимает, что именно вы хотите сказать. Его эго не настолько болезненно, так что не обязательно его поощрять.

Синий насквозь видит, что за вашими гламурными интродукциями последует критика. Так что придерживайтесь сути дела.

Не применяйте знаменитый метод сэндвича (он же – метод кнута и пряника), популярный у шведских боссов. Чтобы не слишком драматизировать ситуацию из-за предстоящего нелицеприятного разговора (ты потерял слишком много клиентов, ты обходишься нам массу денег, ты просрочил сроки поставок, ты нагрубил Берит, секретарше), вы обязаны сказать что-нибудь хорошее (ты ценный сотрудник, чаще всего ты все делаешь правильно, иногда вообще без ошибок, ты мне так нравишься!).

Метод сэндвича ущербен потому, что вас могут не понять. Что вы хотели сказать на самом деле? А синему это непонятно в особенности, ведь вы находитесь с ним в определенных отношениях, между вами налажены эмоциональные и приятельские связи, так что он воспринимает ваши рекламации как персональные, а не как профессиональные. Не забывайте: синий находится здесь не ради того, чтобы стать вашим приятелем, а для того, чтобы выполнять свою работу. Убедитесь, что вы и он говорите именно о работе.

В этой ситуации было бы уместно спросить, какие у него есть рациональные предложения.

Используйте такие слова, как «качество», «оценивать», «анализировать», «доводить до конца».

То есть – говорите на привычном для него языке. Так будет гораздо легче до него достучаться.

Будьте готовы к встречным вопросам на молекулярном уровне

Разумеется, он не собирается принимать на веру то, что вы говорите. Почему бы не предоставить сотруднику шанс задавать вопросы? Есть риск, что вы столкнетесь со встречными вопросами такой магнитуды[47], которая заставит вас усомниться в собственной полноценности. Возможно, вопросы будут касаться каждого шага вашей обратной связи.

Откуда вы это знаете? Кто это сказал? Вы это проанализировали? С чего вы взяли, что все должно быть именно так? Почему я не могу найти эту информацию в интернете? По какой причине вы ждали до сих пор, чтобы все это высказать? А на каком основании? Где договор, в котором предусмотрена стоимость наших услуг? Неужели мы не можем добавить еще 16,5 часа в счет-фактуру? Разве раньше мы так не делали? Я помню, четыре года назад был один клиент, который…

Нет никакой гарантии, что вы ответите на все эти вопросы, так что определитесь, насколько далеко вы решитесь зайти.

Всегда можно сказать «таков порядок вещей, возвращайтесь на свое рабочее место». Но это худшее, что вы можете сделать – во всяком случае, если не хотите потерять доверие синего.

Перейти на страницу:

Похожие книги

15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!
15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!

Книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского посвящена рассмотрению тех наиболее частых причин любовных и семейных ссор, которые обычно либо плохо осмысливаются самим ссорящимися, либо настолько окружены разного рода мифами, что все это регулярно приводит к тому, что любящие друг друга мужчины и женщины … все ссорятся, ссорятся и ссорятся. Поскольку автор уже много лет является психологом-практиком, специализирующимся именно на преодолении семейных и любовных конфликтов, его анализ тех или иных проблемных ситуаций и предложенные варианты поведения могут сослужить хорошую службу всем тем, кто с большей или меньшей частотой ссорится со своим близким человеком или супругом(ой). Каждая глава книги содержит в себе целый блок из таких практических рекомендаций, которые в равной степени пригодятся и читателям-мужчинам и читателям-дамам.

Андрей Викторович Зберовский

Психология и психотерапия / Психология / Образование и наука