Крылатый Купидон - божок слепой (СИ)

Почему я не могу перестать думать об этом? Почему меня так взбесил её ответ. Я ведь тоже самое сказал тогда. Я ведь тоже хотел вызвать такси, без проблем и забот доехать до машины. И почему мне хочется, чтобы она хоть раз повела себя как ребёнок, коим она и является. Почему я только сейчас осознал, что все девушки в возрасте Кэролайн ведут себя так, будто они уже взрослые. Я ведь раньше не обращал на это внимания. Но Луна была другой. Она могла вести себя как ребёнок, и при этом быть чертовски милой. И снова я думаю о ней.

Когда мы вернулись домой, я, как полагается, пожелал приятных снов и, не дожидаясь даже её ответа, сел в машину и уехал. Я даже не поцеловал её на прощание, просто мне не хотелось. Всё это как-то странно и не правильно. Всё не так должно быть. Я не должен сравнивать Кэролайн с Луной, они ведь два разных человека. Но тогда почему я хочу, чтобы Кэролайн хоть раз повела себя как Луна. Как Луна… Ей никогда не стать Луной.

***

Может я идиот, как всегда повторяют Кол и Элайджа? Я уже два года встречаюсь с девушкой, которая до зуда в клыках и когтях меня раздражает. Кэролайн только и делает, что требует от меня послушания. Ей всегда всё не так, она всегда пытается поучать меня, и сделать тем, кем я не являюсь. Иногда мне так хочется свернуть ей шею, чтобы она заткнулась хоть бы на пару часов, чтобы не видеть её мелькающей перед глазами.

Единственной моей отрадой была моя мастерская, в которой я мог запереться и, включив музыку, не слышать её голоса, который выводить меня из себя. Я не позволяю ей заходить в эту комнату, потому что в ней, я, как бы того не хотел, или как бы не пытался прекратить это, всегда рисовал Луну. Различную, ту, которой я её помню. А я помню всё до мелочей. Каждую секунду проведённую с ней. Почему я так поздно осознал, что люблю её? Почему я тогда не послушал Кола. Он ведь был прав. Я влюблён в Луну, и причём это не просто симпатия, как было с Кэролайн, это настоящее чувство, которое меня убивает, медленно и мучительно. Которое, порой вырывается в картинах, и моих слезах. Иногда эта боль так невыносима, что я не могу сдержать слёз. И в эти моменты я безумно рад, что в мою мастерскую никто не входит. Не хочу, чтобы кто-то видел мою слабость и мою боль. А ведь ещё тогда я понял, что Луна моя слабость, но не думал, что настолько. Никогда я и подумать не мог, что воспоминания могул вызвать слёзы. Такого раньше не было, и хотелось бы, чтобы и дальше не происходило, но, увы, я не могу это контролировать. Даже алкоголь, который я пью каждый день, не спасает, а пью я его много, без него я просто не могу заснуть, потому, что в моей постели ненавистная мне девушка. Лишь так я могу спать.

Что касается моей сексуальной жизни, то всё как по расписанию. Два раз в неделю, во вторник и пятницу, я сплю с Кэролайн. Скрепя зубами, и пытаясь не убить её при великом желании, я довожу её до оргазма, а потом прекращаю. Меня не интересует удовольствие, когда рядом та, кто меня не возбуждает. Я пытался представить на её месте Луну, но всё тщетно, потому что у Луны руки меньше, и такие нежные и тёплые, а голос… А какой у неё голос, во время оргазма. Лишь от одного воспоминания я могу возбудиться, но это заканчивается каждый раз, как только я слышу голос Кэролайн. Такой писклявый и громкий, что аж тошно.

Одного я не понимаю, если Кэролайн меня так бесит, что я готов её убить за малейшее прикосновение ко мне, тогда почему я продолжаю держать её рядом? От неё ведь никакого толка, одно лишь раздражение и постоянное желание упиться в хлам. Она ведь даже не общается с Луной, так зачем? Кстати, я ведь не интересовался, почему они поссорились. На тот момент, я думал, что чем меньше я знаю о Луне, тем быстрее её забуду, а потом как-то вылетело из головы. Если задуматься, а когда я понял, что сделал неправильный выбор? На нашем первом свидании с Кэролайн? Или в нашу первую ночь, когда я не смог не вспоминать Луну, и её демонов по которым сходил с ума. Как же мне не хватает моей маленькой пошлой малышки, которая могла делать всё, что душе угодно, не сдерживая себя, и не пытаясь показаться более взрослой, и опытной чем есть на самом деле.

Первые полгода, я всё ещё тешил себя мыслю, что Кэролайн та, кто мне нужен, и я просто идиот, раз думаю о другой девушке каждую секунду, каждого грёбаного дня. Пытался убедить себя, что Кэролайн идеальная девушка для меня, но моё подсознание, всё продолжало напоминать о той, память которой я стёр, ради другой девушки. Я такой идиот.

«Ты чёртов кретин», — именно это мне сказала Ребекка, перед тем как уйти. Она была так зла, когда узнала, что я потерял ту, которая была самым лучшим в моей грёбаной жизни. И ради кого? Ради тупой блондиночки, которая не может принять тот факт, что её королевскую персону, предпочли её сестре? Это же надо быть такой непрошибаемой. Чтобы я не делал, она продолжала возвращаться, говоря, что прощает меня. Что за бред! Почему она так меня терпит? Она ведь не любит меня! Так почему?