Крылья

Одни мысли сеют внутри страх и потерянность, другие помогают прийти в себя. Ты можешь изменить свои мысли. Можешь записать их на блокноте. Посмотреть, что тебя беспокоит, и сделать разбор. Ответить письменно на такие вопросы : «Чего я боюсь?», «Что я чувствую, думая об этом?», «Как решить эту проблему?». Сказать себе, что эти страхи у тебя в голове, они не имеют выражения в реальности. Когда ты письменно успокаиваешь себя, это имеет сильное влияние на мозг.

Когда у меня началось тревожное состояние в 17 лет, что мне очень помогало – это то, что я начала писать стихи. Они были о моих чувствах, о моих мыслях и переживаниях. Они успокаивали мои мысли. Словно я видела в них поддержку. А её так важно чувствовать человеку.

Страхи

Сейчас я тоже чего-то боюсь. Страх, приглушённый головной болью, остался внутри меня. Однако я поняла, что во мне много сил. Я не сдалась до сих пор и дальше не собираюсь. Всё, что было со мной – не разрушило меня. А дало мне повод задуматься. Я себя ни в чём не виню. Я делала то, что считала приблизит меня к счастью. Это моя жизнь, мои решения и поступки. Я рада, что я стала смелее. Что мне стало всё равно, что подумают родные.

Однажды мы с моим парнем поехали в Дагестан. Я купалась в Каспийском море, а мой спутник остался на берегу. Волны начали подниматься, а я была далеко от берега. И никого, кроме меня, в воде не было. Мне было прикольно, волны качали меня. А потом меня накрыла такая сильная волна, что секунд 20 я была под водой, еле успев задержать дыхание. Я вынырнула и была в лёгком шоке. Я посмотрела, что надвигается вторая волна. И испугалась. Потом меня накрыло снова. Но я уже была готова к этому. Вдруг я легла на камень. Большой камень. Я ранее доплывала до него и стояла на нём. Там их много, такой пляж. Но я поняла, что не могу на нём оставаться. Это небезопасно, ибо я могу удариться о него. И до прихода 3ей волны быстро слезла с него. Потом была ещё волна. Моё сердце билось быстрее. А в мыслях было «я что, умру?» . И так мне не хотелось умирать. Так мне хотелось ещё пожить. Я двигалась по течению, и волны начали поднимать меня, а не топить. То поднимали, то опускали, и больше я не ныряла под воду. Так, я доплыла до берега. Изумлённо на меня смотрели другие парни, и лица не было на моём. Он что-то начал ругаться. Я его успокаивать.

Потом я осознала, что в моменте боялась не столько смерти, сколько неизвестности. Тут вроде я знаю этот мир, и здесь безопасно. А что там? От незнания и был страх.

Поняла, что если я живу, значит кто-то этого хочет. Ведь убить Он мог меня, просто накрыв волной.

А так, это были классные деньки в Дагестане. Мы отдыхали, ели, купались, катались. Мне было хорошо.

Я верю, что когда чего-то очень хочешь и думаешь об этом, это к тебе придёт. Наши желания имеют свойства сбываться. Надо только не бояться хотеть.

Родители

В сентябре я летала к папе. Мне тогда, как и сейчас, было 20 лет. Живёт он в Норильске. Я там тоже жила одно время. Это самый северный город в России. Когда ты взрослеешь, взгляды на родителей меняются. Ты смотришь на них уже по-другому, сквозь призму созревшего человека. Понимаешь их проблемы. И больше понимаешь их самих. Так было и со мной.

Мне хотелось с ним поговорить и, кажется, я впервые говорила с ним, как с братом, искренне. Мне хотелось его поддержать. Я поняла, что ему тоже нужна моя поддержка. Каждому человеку она нужна. Порой родители не знают нас, не знают наш внутренний мир. Они просто привыкли, что мы есть и мы растём, и всё. Ведь никогда не знаешь, какими вырастут твои дети. Я задумалась, а такой ли видел меня папа? Или я для него что-то новое и не совсем ожидаемое?

В любом случае, я так благодарна ему. За то, что он есть. За его силу и ум. За его любовь и ответственность.

Можно сказать, что мама избаловала меня в детстве своей любовью и отдачей. Я буквально питалась её энергией. И всегда чувствовала её. Со временем я поняла, что я другая. И больше я не стараюсь быть на неё похожей. У меня свои мысли и взгляды на жизнь. И это нормально.

Каждый родился в первую очередь для себя. Не для родителей, не для сестёр или братьев, не для мужа или детей. А для себя, для совершенствования собственной души.

Родители открывают нам этот мир. И до какого-то возраста мы живём их картинкой мира. Потом, взрослея, мы уже не можем так жить, и надо создавать свою. Конечно, она так или иначе будет схожа с родительской. Но будут и явные отличия.

Родители – наши временные спутники в этом мире. Они не могут и не должны быть с нами постоянно. Всё, что они могли нам дать, они дали нам в детстве. И показали своим примером, как не сдаваться и оставаться добрыми людьми. И это большой пример. То, что они ещё живут – означает то, что они, несмотря на все трудности, не отчаялись. А нашли в себе силы жить дальше.