Крымский Джокер

нючей комнатушке, служившей когда-то гардеробом, я был атакован щуплым замух-

61

рышкой, который настойчиво предлагал мне купить у него коробок анаши. Отмахнув-

шись от него, я залез в кабинку и, облегчаясь, непроизвольно открыл все клапана своего

заднего отсека. Тут я с ужасом почувствовал, что мимолётное планируемое облегчение

по-маленькому грозится перейти в серьёзный продолжительный процесс.

Боже, только не здесь! Ни бумаги, ни салфетки, ни платка носового, мать его! Но при-

рода брала своё, и пришлось мне взгромоздиться на заплёванный загаженный толчок,

придерживая одной рукой штаны, а другой дверь. Восседая на толчке, я невольно вспо-

мнил один смешнейший случай, произошедший со мной на втором курсе.

А дело было так.

Перейдя на второй курс, я получил подарок от тётки. Уж не знаю, какими способами ей

удалось скопить сто рублей, но она достала через знакомых новенькие итальянские

джинсы «Rifle», которые и были мне торжественно вручены в конце августа.

Я вообще довольно равнодушен к своему внешнему виду и к одежде. Но если всё новое и

довольно престижное - я доволен.

И вот, первого сентября, я встал пораньше – мне надо было ещё добираться час на ав-

тобусе до Симферополя, а там ещё полчаса до университета. Тётка, запоздав с завтра-

ком, быстро порезала салат из свежих помидор и сварила два яйца всмятку. Всё это я

заполировал стаканчиком свеженького молочка. Нарядившись в новый прикид, я самодо-

вольно взглянул в зеркало, и настроение у меня приподнялось. Вот студентишки-то обке-

фирятся. Скажу, что за лето заработал. Сам. Бу-га-га.

Я с трудом запихнул себя в первый автобус – толкучка была неимоверная. Схватился за

какую-то ручку, и поехал. Неподалёку от селения с птичьим названием «Скворцовка», я

почувствовал неладное внизу живота. Там что-то недовольно заурчало, и вдруг мне в бок

словно вонзили спицу. Потом вторую. Я скорчился и моментально вспотел. Позыв

немного ослаб. Но на время. Через полминуты скрутило не на шутку. Если бы я был нови-

чок в этих делах, я бы попытался постепенно выпустить газы. И на этом бы погорел –

навалил бы полные штаны к ужасу всех пассажиров. Но я давно знаком с приколами соб-

ственной задницы, и поэтому предательские советы внутреннего голоса, типа : «Пёрни

– полегчает...» и так далее, я всегда, по возможности, гордо игнорирую.

Как точно выразился один знакомый проктолог, любивший автомобильные термины, –

мне не мешало бы перебрать всё окончание желудочно-кишечного тракта, чтобы поме-