Крымский Джокер

Карытин показал на очередную фанерную пирамидку с крестом на вершине:

- Ты видал – прямо братское кладбище, а не дорога!

На Володю сумерки на скользкой дороге, которая была украшена последствиями аварий,

тоже произвели тягостное впечатление.

Он покачал головой и сказал:

- Это народ спит за рулём. Но на этой трассе ещё много аварий из-за грузовиков. У меня

дядька на фуре работает дальнобойщиком. Так вот он говорит, что если на таком гололёде

фура тормозить начнёт, то она складывается как циркуль. То есть начинает заметать всю

встречную полосу движения. У него пару раз так было. Говорит, едешь и видишь, как тебя

твой же прицеп обгоняет.

Витька заинтересовался:

- И что, уцелел твой дядька?

- Да почти. Говорит, что надо просто выпрыгивать если что. Такую махину при заносе

остановить невозможно. И ещё рассказывал, что при подъёме затяжном, особенно зимой,

та же петрушка, только ещё пострашнее. Если не вытянул до конца подъёма – ну там

мощности не хватило, или колёса по гололёду нарезать стали – фура начинает медленно

катиться назад. Вот тут тоже не зевай – сразу выпрыгивай!

Витёк изумлённо поднял брови:

- Надо же. А я и не знал, что всё так ужасно. Хотя предположить можно – машины гавно,

дороги гавно. Только на таких камикадзе, как твой дядька, наверное, и держатся отече-

ственные грузоперевозки.

74

Приятели некоторое время молчали. Но Карытин, не умевший подолгу грустить, через

минут пять воскликнул:

- Слышь, Толстый! Давай о хорошем о чём-нибудь базарить! А то и так хреново что-то на

душе…

И, аккуратно обгоняя длинную турецкую фуру, усыпанную словно новогодняя ёлка, цвет-

ными огоньками, он спросил:

– Ты вообще как, братан, веришь в судьбу там? Поклоняешься ли двум главным вселен-

ским силам: Прухе и Попадосу? Или у тебя уже всё так накатано, что ты уже и не различа-

ешь чёрное и белое?

Толстый хмыкнул и с готовностью ответил:

- Конечно, на сегодняшний день меня эти силы особенно как-то не беспокоят. Но, понима-

ешь, Витёк, для кого-то и прокол шины – трагедия. А кто-то новые иномарки раздарива-

ет, не почухав яйца.

- Ну это, как бы, ясно. Просто мне было бы интересно узнать твои личные масштабы.

Толстый тихонько улыбнулся и, подумав, сказал:

- Была у меня непруха сплошная с полгода назад. Сейчас расскажу поподробнее, чтоб ты

не задрых случаем. Но поверь – всё в этой истории правда от начала и до конца.

Он протянул руки к регулятору и немного увеличил поток горячего воздуха в обогрева-

теле салона. Потом, не спеша, стал рассказывать:

- Так… С чего начать? Начну с того, что месяц март в этом году выдался у меня, мягко

говоря, гнусненьким. Понятно, началось всё с видеокарты в новом компьютере. Она через

месяц, как я купил комп, приказала долго жить. Главный герой во всех играх-стрелялках

стал напоминать бывалого наркомана. Еле волок ноги. Стрелял через раз. Бегать ни фига

не хотел. Машины марки «Дъяболло» и «Феррари» в гонках ездили как мой первый «запо-

рожец». Даже хуже. И Гэндальф в фильме «Властелин Колец» стал капризен и болен. То

рассыпался на квадратики. То говорил голосом орка. И выглядел не лучше. Ну и прочие

радости больного видеожелеза…

Помучался я денёк – другой и отвёз комп в фирму. А так как он был на гарантии, там

меня обнадёжили – ничего страшного, говорят. Сломался кулер, или, по-нашему, вентиля-

тор у видеокарты. Новая видюха придёт из Киева через три – максимум через пять дней.

Стал я ждать. А тут вдруг приспичило мне поставить брызговики на машину. И выдал

знакомому мастеру на них деньги, чтоб тот купил их на авторынке. Ты, кстати, его видел.

Ну тот, что постарше - хромой Билли Бонс.

Витька, не отрывая глаз от дороги, кивнул, и Володя продолжил:

- И вот, раскинув сети, стал я ждать результатов своей бурной деятельности. Прошло де-

сять дней. Потом ещё пять. Нет ни брызговиков. Ни карты. Ни хера. И звоню я в фирму

многократно – чувствую себя полным опуском, когда они мне заливают, что, мол, может

месяц придётся ещё повременить.Что в Киеве нет нужных карт и прочую туфту.

И куда-то мастер мой пропал. Ни денег, ни товара. Вот хорь хромоногий!

Дома начали смотреть на меня немного косо. Особенно сын, когда приезжал с учёбы.

Кульминацией моих телодвижений стал консервный нож, купленный за пять гривен на

евпаторийском рынке. Он ничего не хотел открывать. Более того – при попытке вскрытия

так корёжил банки, что консервы приходилось выбрасывать

Домашние надо мной стали вначале тихо, а потом и в открытую, посмеиваться.

Не выдержав морального прессинга, я как-то с утра поехал в Симферополь в компьютер-

ную фирму, где вторую неделю прокисал мой компьютер без нужной видеокарты. Мне

объяснили, что после четырёх часов дня мой вопрос решат. Я ждал в машине шесть часов.

Читал, курил, жрал… Только что не дрочил – время, сам знаешь, тянется в таких случаях

как слюна с хорошего будуна. Но ни после четырёх, ни после пяти ничего не решилось. Я,

понятно, вспылил. Но мне вежливо объяснили, что криком ничего не добьёшься. И

предложили уебнуть по-хорошему, и опять ждать.

Что я и сделал. На обратном пути заехал на СТО и встретил мастера. Он сказал, что нуж-