Крысиные гонки

— И ведь не докажешь. Скажет — выдумали. А он сейчас вроде как власть; вернее — при власти…

— Да ладно. Не станем вопрос подымать. А пёс — разумная скотина, не стал жрать. Приучен.

— Молодец, да.

— Не, всё равно тут спокойней, чем в городе. И лучше. Правда же, Вовка?!

Вовчик ещё не знал, что тихая, спокойная, изобильная трудовая жизнь в «домике в деревне», как он себе её представлял, вскоре закончится, сменившись самыми жуткими и непредвидимыми событиями…

ДЕВИЧЬИ РАЗГОВОРЫ — 2

«Шоу-балет» после полного трудового дня укладывался спать. Свет в Озерье давали, но не больше чем на 2–3 часа — вечером; и потому сейчас большая комната бывшей конторы, с нагромождёнными один на другой около стены старыми письменными столами, заставленная армейскими кроватями, освещалась только керосиновой лампой и парой свечек.

Шурша одеждой и позёвывая бывшие танцовщицы готовились к отходу ко сну.

— Окна не открывай!

— Так душно же!

— Комары налетят!

— А мы свет погасим.

— Тараканы набегут. Хи-хи-хи.

— Тань! Ты входную в контору закрыла?

— А тож! На засов.

— Ты следи! А то неровен час…

— Я тебе что, дневальная?

— Ты ж последняя заходила… А кто сегодня дневальный?

— Дневальная? Хи-хи, дневальная-плевальная.

— Дура. Ну, дежурная. Полы не мыли что ли??

— Мыли, как не мыли? Чё ты выпендриваешься, Светка?? Устала с поля? Ну так завтра оставайся тут дневальной, отдохнёшь! Посмотришь, что это такое — посуду холодной водой за всеми перемыть, воды в умывальник и на кухню, полы вымыть, дрова…

— Да, девки, посуду холодной водой — это жесть!

— Да ладно, устала она… В поле вон, целый день внаклонку…

— Вот и отдохнёшь!

— Не, а правда, кто завтра дежурит? График есть, не?

— А кто составлять будет? Надо старшего.

— Надо.

— Мэгги — старшей. А?

— Ты это, лампу потуши. Керосину мало. И одну свечку. А одна пусть горит пока. Да, дура, не дуй туда — а фитиль прикрути! Вот бестолочь!

— Чё ты разоряешься, Катька, я может, керосиновую лампу второй раз в жизни вижу! Откуда я знаю, как она выключается?!

— «Выключается!» А-ха-ха! У-хо-хо! — отозвалось из полумрака сразу несколько голосов, — Не нашла у неё выключателя, не? Хи-хи-хи!!

— Точно, Катьку в… в коменданты общаги! В старшие! Катьку! Она одна тут у нас знает, как керосинка выключается! Ха-ха-ха!

— Мэгги!

— Нафиг Мэгги! Мэгги не здесь, а у бабки живёт; и потом Мэгги кухней занимается. Нужен двойной контроль. Кать?! Будешь комендантшей нашего бабского взвода? График там, контроль, обучение?

— Ка-ть? Давай, а? Всё одно ты и в поле за всеми присматриваешь.

— Буду. А то вон, лампу потушить не могут! Лопнет стекло — где возьмёшь? Где ты сейчас возьмёшь ламповое стекло на керосинку, ааа??

— Вот заело тебя.

— У Вовчика. У Вовчика наверняка есть. Он запасливый.

— Ааа, разбежался он тебе давать. Даже если и есть. Нашла, понимаешь, источник…

— А чо, не даст? Даст. Надьке — она показывала, — нож дал. Хороший.

— …а я ж ему говорю: дай, Вовчик, нож. А он — вон тем работай. А я ему — дай свой. А он: это не кухонный нож! Ты ж говорю им только что работал! Да, грит, помог; это я кухонную работу делал своим ножом, но отдавать его на кухню, грит, не буду! Не кухонный. Я говорю — не на кухню, дай мне… А он — дай тебе, всем надо будет. Почему, грит, у тебя своего ножа нету?? А я говорю: а нах он бы мне нужен был? А он — ну, не нужен, так и не проси…

— А потом, на следующий день, обратно забрал. И дал какой-то другой — китайский.

— Но ведь дал же, дал?

— …

— А вообще он дурак. Я видела — мы выкинули майонез — а он подобрал. Дурак.

— Зачем выкинули?

— Просроченный.

— Пропал, что ли?

— Срок годности вышел. Просроченный.

— Вот ты дура! Мало ли что на банке написано! Попробовать трудно было??

— Вот и жри пропавшие продукты! Тухлятину.

— Он может не пропавший. Ты ж не смотрела.

— Срок хранения истёк — значит нельзя есть! Это ты хоть понимаешь??

— Ну ты и дура.

— Сама такая.

Пауза.

— У них собака. Может — собаке.

— Собаки майонез не жрут.

— А что они жрут?

— Ну… Кости там. Мясо. Корм. Корм собачий жрут..

— … не, девки, может и не дать. Чо-то спортился Вовчик. Раньше так без вопросов. А вчера я ему говорю: «- Вовчик, у тебя вата есть?» А он говорит: «- Не только вата, а и прокладки есть.» Я ему «- Дай?» А он мне: «- Полай!» Хам.

— Хи-хи-хи. Полаила? А что бы он тебе должен бы? За что бы? Скажи спасибо, что с Вовкой умывальник построили; и с сортиром помогают. Возводят, да. Хронов вон не разбежался. И деревенские ходят только, посмеиваются.

— Так чо, Вовчик сказал, у него и прокладки есть??..

— О. Всё что услышала, ага? Не даст — сказал же.

— Деревенские марлю стирают.

— Фууууу!

— Это как попросить.

— Хи-хи-хи. «Как попросить», ага. Минет ему сделаешь — может и даст!

— Знаешь как у меня обильно бывает?? Может и сделаю. Лучше Вовчику минет, чем тем, на поляне…

— Ой, бля… Светка, не вспоминай! Мороз по коже!! Как вспомнишь! А Вика так прямо около меня упала! И Клавдия эта толстая! И брызги мне — крови! Ужас! Я как вспомню — так вся дрожу.

— Вовчик с тем Лешим нас тогда реально спасли. Реально.