Кто в доме хозяин? Секреты счастливых родителей

Родителям и сторонним наблюдателям может казаться, что ребенок, который ведет себя, как домашний тиран, знает, чего хочет и что его воля по силе превосходит волю родителей. Но в действительности все обстоит совсем иначе. Ребенок, которого никак и ни в чем не ограничивают, на самом деле так же растерян и несчастен, как и родители. Попытаемся объяснить образно эту кажущуюся нелогичность, ведь от этого во многом зависит правильное понимание процесса эмоционального развития ребенка.

Мы уже говорили, что в двухлетнем возрасте ребенок начинает активно интересоваться окружающим миром и исследовать свои возможности. Уравновешенный родитель не будет мешать процессу познания и, таким образом, сделает именно то, что важно для правильного развития ребенка.

Однако чтобы ребенок в своем познании чувствовал себя не только свободно, но и уверенно, ему необходимы ограничения. Свободное передвижение для него возможно только в четко очерченных границах.

Представьте, что вы сидите на стуле в незнакомом месте, в полной темноте. Вы встаете, делаете осторожный шаг и начинаете потихоньку ощупывать все вокруг вас. Вы не можете ступать уверенно, поскольку не знаете, когда наткнетесь на стену – через один метр или через тридцать. Вот когда вы эту стену нащупаете, тогда неуверенность пройдет, потому что вы уже точно будете знать, где стена и сколько вокруг вас пространства. Хорошо, когда стена крепкая и надежная. Гораздо хуже, если она шатается и ее легко обрушить, поскольку за ней вас поджидает неизвестность.

Все это относится и к процессу познания ребенком окружающего мира: если вы определите для ребенка четкие, ясные и неизменные границы дозволенного, то он сможет в этом пространстве комфортно, уверенно и свободно заниматься своими изысканиями. Ему там спокойно и надежно, поскольку вы показали ему, что он под вашей защитой. Это чувство уверенности сродни тому, которое вы испытываете, когда перед сном проверите, закрыли ли дверь, и два раза повернете ключ в замке (на всякий случай!). Теперь вы в безопасности, можете расслабиться, слушать музыку, разгуливать в нижнем белье или спать. Разве вы могли бы чувствовать себя так же комфортно, если бы дверь была хлипкая, замок не работал, стены сыпались, а окна не закрывались? Вряд ли! Правильно ограничивая своего ребенка, родители дают ему возможность чувствовать себя уверенно.

Все это прекрасно, но что происходит, когда ребенок вплотную приближается к границе, поставленной родителем? Проводя перед ребенком красную черту («Мороженое ты не получишь, потому что холодно», «Сейчас же иди и убери в своей комнате!», «Если только ударишь сестру, отправишься в угол!», «Это уже вторая двойка, неделю никаких гуляний!»), вы вряд ли можете рассчитывать на благодарность или хотя бы понимание с его стороны. В главе об ощущениях родителей мы уже говорили, что в таких ситуациях родителю придется столкнуться с агрессивным отпором. Именно злобная реакция ребенка вынуждает неуверенного родителя прекратить дальнейшие попытки настоять на своем. Когда ребенок начинает злиться, протестовать, ныть, капризничать и т. д., некоторые родители сразу же сдаются и идут на попятную: «Ладно, ладно, возьми шоколадку, но обещай, что потом будешь обедать», «Хорошо, куплю тебе игрушку, но знай, что это в последний раз…».

Что же такое таит в себе злоба ребенка, что рано или поздно заставляет родителя капитулировать? Каждый родитель видит свою опасность: утрату любви ребенка; страх, что ребенок страдает от недостатка любви; боязнь огорчить его; сомнение, хорошо ли разобрался в потребностях ребенка; детскую неблагодарность и т. д. Однако чаще всего злость у ребенка вызывают не все эти сложные причины, а элементарное недовольство, что ему что-то не дали. И больше ничего. Не станете же вы рассчитывать, что ребенок, которому запретили идти гулять или играть в компьютерные игры, скажет: «О да, спасибо тебе, мама. Я уверен, что это для моего же блага». Шансов практически нет, но если вы вдруг услышите нечто подобное, то знайте: вот это уже действительно проблема.

Важно, чтобы родители, применяя запретительные меры, не воспринимали злость ребенка как что-то неподобающее или как угрозу для самих себя.