Кто в доме хозяин? Секреты счастливых родителей

Припомните: рассматривая вопрос о необходимости установления определенных границ, мы уже говорили, что ребенок в пределах этих границ чувствует себя не только уверенно, но и свободно. В любом возрасте ребенок нуждается в познании себя и своих возможностей – это залог его нормального эмоционального развития. Конечно, в некоторых ситуациях родитель должен проявлять твердость, но не менее важно, чтобы он давал ребенку возможность развиваться самостоятельно: везде совать свой нос, проявляя любопытство, ошибаться, делать глупости – фактически быть немножко непослушным.

Родителю важно осознать: защитить ребенка от всех ошибок и неудач не только невозможно, но и не нужно.

Процесс взросления, естественно, будет сопровождаться ошибками, но они неизбежны и во взрослой жизни. Как раз они-то и являются самым эффективным способом научиться делать правильный выбор. По обстоятельствам родитель сам решает, в каких случаях ошибки недопустимы и ради безопасности ребенка нужно вмешаться, а в каких, даже при всей очевидности развития событий, стоит позволить ребенку совершить эту ошибку и на себе испытать все ее последствия.

Слишком послушные дети в жизни не бывают резвыми и активными, в компании сверстников особой популярностью не пользуются, поскольку все новое их пугает. Смелость и уверенность, которые так необходимы для всестороннего развития личности, приобретаются именно в процессе учения на собственных ошибках. Поэтому не стоит беспокоиться из-за того, что ребенок бывает непослушным. Он изучает окружающий мир, вас и себя самого. Для него это прекрасное времяпрепровождение! Так что оптимальный вариант и для ребенка, и для родителя – примерное равновесие между послушанием и периодическим непослушанием. Только такой принцип сосуществования даст обоим – и ребенку, и родителю, – помимо более-менее стабильного разграничения полномочий и спокойствия, право периодически совершать ошибки, исправлять их и вести открытый диалог. В атмосфере взаимного доверия и близости ребенок сможет чувствовать себя уверенно и безопасно рядом со спокойным и уравновешенным родителем, даже если набедокурит или сделает что-то не так.

Желательные и нежелательные формы поведения

К счастью, вопрос родительского авторитета – это не то, чем мы занимаемся постоянно или слишком часто. В семье, где родители обладают авторитетом, он вообще не актуален, считается более-менее решенным, и все идет своим чередом без особых проблем. Родители, у которых с авторитетом дела плохи, мало того что страдают от этого, на них постоянно валятся какие-то неприятности. Почему они все время оказываются в ситуациях, требующих проявления твердости, понятно: если вопрос авторитета открыт и верх одерживает то ребенок, то родитель, то опять ребенок, каждое новое противостояние воспринимается как знак для продолжения войны под названием Кто в семье главнокомандующий? В перспективе эта война физически и эмоционально выматывает как родителей, так и детей.

Было бы невыносимо заниматься вопросом авторитета постоянно. Так в каких же ситуациях на него обязательно следует обращать внимание? Все они связаны с необходимостью вмешательства с целью скорректировать поведение ребенка, а формы детского поведения можно поделить на две группы: желательные для нас и нежелательные.

Нам не нравится, когда ребенок капризничает, бесится, топает ногами, дерется, кидается предметами, грубит, ноет и клянчит и т. д.

Нам нравится, когда ребенок поддерживает порядок в своей комнате, делает уроки, делится игрушками с друзьями, не обижает братишку или сестренку и т. п.

Когда нам что-то не нравится, мы сразу же требуем это прекратить, и ребенку достаточно нескольких секунд, чтобы понять и выполнить наше требование. Что же касается второй группы, то тут нужна другая мотивация, и за несколько секунд добиться результата не удастся. Например, ребенок в мгновение ока не начнет внимательнее относиться к учебе, делать уроки, убирать в комнате, выгуливать собаку…

Почему важно различать эти два вида поведения? Потому что понимание, о каком поведении идет речь, поможет родителю подобрать наиболее эффективный способ воздействия. Если сказать ребенку: «Я хочу, чтобы ты сел за уроки до того, когда я сосчитаю до трех!» – вряд ли вы добьетесь желаемого. Это будет пустое сотрясание воздуха, потому что за такой короткий срок ребенок просто не сможет выполнить ваше требование.

Каждая ошибочная оценка ситуации снижает авторитет родителя, поскольку он требует невозможного или трудновыполнимого.