Культурист. Шахматы. Сфинкс (СИ)

Струя может оказаться не только жизнью, но и - холодильник, а Солнце - рыба.

Холодильник победил рыбу, потому что её заморозил.

Или струя - парикмахер, а Солнце - голова певицы с джунглями волос.

Парикмахер наголо обрил певицу - струя победила Солнце.

Огромное множество предположений, и все - верные и неверные в одно время.

- Подобные вопросы задают на шоу "Выиграй миллион"! - Я подхватила праздничную догадку Яды. - Первые вопросы лёгкие и однозначные, как эндшпили - король против пешки.

Но, когда игрок поднимается до миллиона, то ему дают на выбор четыре одинаковых вопроса, и каждый ответ - верный и не верный.

Например, вопрос:

"У кого в марте хвост трубой?"

И варианты подленьких мокрых ответов: У кота! У енота! У петуха! У крокодила.

Игрок никогда не выиграет миллион, не ответит на вопрос правильно, потому что ему скажут, что ответ - неверный, а правильный - другой.

Если скажет - у енота, то над ним посмеются и ответят стеклянно:

"Неверно! Хвост в марте трубой - у кота".

Предположит, что - у кота, над ним потешатся:

"Нет! - у енота (или у крокодила, или у петуха)", - не имеет значения, потому что миллион остался в студии!

Сфинкс нас тоже обманул, проказник!

Любой наш правильный ответ забракует, и скажет, что мы ошиблись с жизнью и смертью.

- Радуга! Радуга над полем! Где радуга - там и клад! - Яда слушала меня внимательно - так щенята прислушиваются к лаю мамы собачки.

Но глядела за левое плечо сфинкса, на радугу!

- Где радуга - там вода! Где вода - там и чёрт! - Гер Аполлон эхом выразил мужской протест.

Мои рассуждения о миллионе, о каверзных вопросах утонули.

- Где радуга - там струя! Где струя, там - отгадка на загадку коварного радиоактивного сфинкса! - Мой палевный шепот ножом пробил сознание Яды и дона Гарсия.

В точку! В яблочко! Ай, да Стефа! Ай, да гроссмейстерша!

(ОХ! Я ошибалась! Как же я ошибалась, девочка красивенькая!)

- Милорд сфинкс! Мы отлучимся на минутку! Звонок другу! - Я махнула сфинксу левым платковым веком. - Жди, и мы вернемся с ответом на твой третий вопрос: Что за струя победила Солнце?

- ХМ! Мне самому любопытно знать... - Сфинкс разговаривал сам с собой - так ученый всегда побеждает себя: - Стефания Краузе! Вы - купающаяся Принцесса Клеопатра?

- Чо? Сошёл с ума многомиллионлетний старче?

Какая мерзость! - Я вознегодовала - не хватало мне в ухажёры каменного сфинкса.

- О, выбор невесты - дело вкуса кабальеро! - Аполлон фон Болконский вильнул бедрами, покачивал ягодицами, махнул рукой и направился в сторону левого хвоста радуги.

Подхалим - лебезит перед сфинксом, не понимает, что урановый сфинкс безжалостен, как повар над ведром с живыми раками.

Грациозное покачивание бедер дона Болконского натолкнуло меня на неполиткорректную мысль: мусью Гарсия - получеловек-полуженщина?.

Но я оставила ответ на другое время - на отдых после шахматного турнира.

Минут через семь мы вышли к чудесненькому маленькому огородику с беседкой из слоновой кости.

В центре беседки журчал лимонад (я узнала по запаху - "Дюшес").

- Ополоснитесь в СТРУЕ из моего шланга! - Из подпространства и времени вынырнул классический дон профессор: бородка - клинышком, очки - канализационные люки, усы - рыбьи, волосы и шляпа - ученые.

Полосатая пижама психбольного довершала образ именитого академика. - Вы в пыли странствий, даже в волосах крошки от несъедобной шаурмы! - Пожилой интеллигент направил на нас струю из садового шланга - вода температуры жидкого азота.

Мы бились карасями в ледяной струе, вопили, визжали, но не убегали, потому что струя - часть отгадки загадки сфинкса.

Я поклонилась, плезирнула по-благородному:

- Милый дедушка! Я думаю...

- Ничего ты не думаешь, потому что я - думаю за всех! - Старичок взвизгнул остро, перец в его петушином крике.

Отвернул от нас струю и направил на ушастые лопухи. - У меня два высших образования!

Пятнадцать лицензий, звание академика, кафедра в Гарварде, а вы - глупышки, пустышки, по недоразумению попавшие в тела людей! - В голосе научного сотрудника прозвучало столько солёной издёвки и геологического пренебрежения, что у меня от стыда вспыхнули кончики волос.

Повалил зеленый дым.

Но совет - не высовываться, не лезть вперёд батьки в научное пекло оказался к месту, оставил след на моей нежной розовой душе.

Я упала на колени и била рабские поклоны перед мудростью ученого.

- В академики я попал ещё ребенком, после того, как меня похитили из отчего дома два бродячих физика.

Они обучили меня квантовой механике и основам людоедства. - Академик внимательно следил за нашими руками, не выпускал убийственную змею шланга. - Я искал Институт, где основал бы свою мюонную лабораторию, но заблудился в трёх театрах и остался в большом городе с многочисленными счастливыми семьями, которые покупают хлеб.

Моя жена каждый день умирала от жажды, и мы часами просиживали в пивном баре с глазастыми креветками.

Я обязан своей диссертацией одному из младших сотрудников.

Он, прежде чем выбросился из окна туалета, посадил меня за компьютер и показал свои работы.

В основном - картинки с девушками и красными сигарными автомобилями.