Купи – продай! (анекдоты про торговцев)

– Невероятно, – вскричал хозяин, – я никогда не думал, что мы сможем продать это кошмарное изделие. Наверное, это был самый уродливый костюм на свете! А что случилось с твоей рукой?

– А-аа, – протянул помощник, – после того, как я продал костюм этому парню, его собака-поводырь укусила меня…

***

Быстро и качественно:

– отбеливаем зубы;

– удаляем родинки;

– красим волосы;

– меняем пигментацию кожи.

Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0).

Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!

Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.

В Караганду – за рифмами! Поэтический тур.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет Покемонов, Телепузиков.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева.

Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.

Продается коляска детская из Германии, 1998 г., пробег 135 тыс., полный фарш – литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат– и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.

Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Пропала собака. Интим не предлагать!

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка – специально для вас!

Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.

Продам баян на запчасти.

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Трамвайно-троллейбусное yпpавление примет на pаботy бубнильщиков для объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Снимаю судимость по фотороботу.

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба – бесплатно.

Меняю бензопилу на протез.

В нашем городе впервые открыт алкошоп – все для алкоголиков. В продаже – широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Продам импортный бинокль. Цветной.

Внимание! Потерялась собака, кокер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы кокер!

***

По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается и несколько минут стоит и не стреляет.

Еврей на цыпочках подходит к "Тигру" и спрашивает:

– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.

***

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.

– Да вроде все нормально и я все сделала правильно, – отвечает девушка.

– Ну расскажи подробности, – говорит хозяин.

– В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти – и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.

– Молодец, – говорит хозяин. – А дальше?

– Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был – за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.

– Молодец! – потирает руки хозяин. – А дальше что?

– Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.

– И???

– И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

***

Канун Рождества. К раввину приходит еврей.

– Ребе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги.

– Зарежь серого.

– Тогда белый скучать будет.

– Тогда зарежь белого.

– Тогда серый скучать будет.

– Тогда зарежь обоих.

– Тогда я скучать буду.

Раввин опять:

– Зарежь серого.

– Тогда белый скучать будет.

– Тогда зарежь белого.

– Тогда серый скучать будет.

– Тогда зарежь обоих.

– Тогда я скучать буду.

Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит:

– Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.

Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит:

– Присылай своего еврея ко мне, я ему помогу.

Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему рассказывать ту же историю: