Купи – продай! (анекдоты про торговцев)

1990 – Срубая восхитительные деревья, лесоруб зарабатывает 20 долл. Что вы думаете о таком способе зарабатывания себе на жизнь? (тема для обсуждения в классе: Как это сказывается на самочувствии лесных птиц и белок?).

***

Ванечка спрашивает у Изи:

– Изя, а откуда у тебя такие красивые золотые часы?

Изя:

– Папа перед смертью продал.

***

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:

– Вы продаете сигареты поштучно?

– Нет.

На следующий день, он же:

– Вы продаете сигареты поштучно?

– Я же вам вчера сказал: нет.

На третий день – тот же вопрос. Продавец:

– Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!

На четвертый день мужик снова приходит:

– У вас продаются сигареты поштучно?

– Ну хорошо, хорошо, сколько вам?

– 20 штучек, пожалуйста.

***

Великая Отечественная Война. Ночью внезапно фашисты напали на русский гарнизон. Наши отстреливались, как могли. Много убитых, много раненных.

Один еврей тащит на себе своего раненного друга, тоже еврея.

– Мойша, – стонет раненный, – оставь меня умирать, спасайся сам.

– Нет Изя, я не могу. Мы с тобой с детства дружим. Ты мне очень дорог. Я не могу поступить с тобой так.

– Мойша, мне очень тяжело. Я не выдержу. Оставь меня умирать.

– Нет, не могу. Что я скажу твоей жене и детям?

– Мойша – взмолился раненный, – Ну, тогда пристрели меня. Я не могу больше так мучиться.

– Ну, что ты, Изя. У меня и патронов-то нет. Все кончились.

– А ты купи у меня.

***

Один француз завтракает в баре одной из парижских гостиниц. На завтрак у него, как обычно, круассаны, джем и все такое. Тут к нему подсаживается какой-то американец, жующий жвачку, и говорит:

– Вы, французы, съедаете хлеб полностью?

– Да.

– А вот мы съедаем только мякиш, а корки складываем в специальные контейнеры. Из этих корок потом делают круассаны и продают французам.

Тут американец улыбается, надувает большой шар из жвачки и снова говорит:

– И вы всегда едите джем с хлебом?

– Да.

– А мы нет. Мы едим только свежые фрукты, а кожуру и семечки складываем в специальные контейнеры. Из этих отходов потом делают джем и продают французам. Ха-ха-ха!

Он снова надувает шар, тот лопается, и американец собирает жвачку языком. И тут француз говорит ему:

– А вы у себя в Америке сексом занимаетесь?

– Да, и довольно часто, надо сказать!

– А что вы делаете с использованными презервативами?

– Как что? Выбрасываем.

– А мы нет, мы их складываем в специальный контейнер, из них потом делают жвачку и продают американцам.

***

Купила еврейская семейка лотерейный билетик за 20 коп, по которому можно выиграть «Волгу». Собрались, они, значит, вечером вокруг стола и обсуждают, что будут делать, когда машину, получат.

– Поедем на природу, в лес, возьмем с собой тетю Сару, тетю Песю, дядю Изю…

– Постой! Ведь Изя нам еще рубль не отдал!

– Изя, а ну, выйди из машины!

***

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Требуется программист со знанием компьютера.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела!

Этого дела брать по две бутылки на человека…

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза – $300.

На подъезде: Дверями не трахать.

На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов. секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает – падает.

Требуется главный бухгалтер. Режим работы – год через трое.

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.

Продаются дамские часики, цена одного часика – $50.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

***

Один еврей подходит к другому и говорит:

– Моня, а если я дам тебе 100 баксов, ты мое говно съешь?

Моня подумал и говорит:

– Да, Изя, только медом его полей.

Изя полил говно медом:

– А теперь?

– Да, только еще сгущеночки добавь…

Добавил.

– Ну, а сейчас?

– Ну, еще сахарком посыпь.

Посыпал.

– Теперь будешь есть?

– Да, только еще сверху добавь немного варенья.

Добавил.

– Ну! Будешь есть?

Моня подумал и говорит:

– Да, теперь я его съем!

– Да нет, такую цацу я и сам скушаю!

***