Купи – продай! (анекдоты про торговцев)

Есть много разных моделей: Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццу, острова в Карибском море…

***

Мужик на рынке продает двух попугаев. Один такой яркий, пестрый, красивый. А второй – маленький, серенький.

Продаются только в комплекте. Подходит покупатель:

– Почем попугайчики?

– Этот пестрый – 100 баксов.

– А что он умеет делать? Разговаривает хоть?

– Что вы! Он и поет, и танцует, и анекдоты рассказывает, и даже рисовать умеет!!! А еще разыгрывает в одном лице шекспировские трагедии!

– Вау! А этот серенький почем?

– А этот 1000 баксов.

– Ни хрена себе! Он, наверное, вообще супер? Что он делает? Тоже поет, танцует и т. д.?

– Да нет, он ничего этого не умеет.

– Ну, хоть разговаривает?

– Да, иногда. Только редко и мало.

– Я чего-то не понял – одни все умеет и стоит 100 баксов, а второй не умеет ни хрена, зато стоит штуку? И продаются только вместе? Почему???

– Понимаете, этот серенький – его режиссер…

***

Приходит к старому еврею его жена, и говорит:

– Изя ты все время издеваешься над моей маленькой грудью!

– Ну, и что? – отвечает Изя.

– Давай 5 тыс долларов на пластическую операцию!

– Зачем тебе столько денег? – спрашивает еврей – У меня есть способ, и дешевле и надежней.

– И какой? – спрашивает жена.

– Возьми рулон туалетной бумаги, и каждый день три им себя между грудей!

– И что изменится? – спрашивает жена.

– Посмотри на свою задницу!

***

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству: «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!» Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство: «Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»

Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…" Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам."

Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!" Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим!

Вдруг, в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам."

Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье…" Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"

***

Едет Путин по России, оглядывает просторы, вдруг захотелось ему воздухом свежим подышать. Выходит он из машины, кругом березки, луга, небо голубое – благодать!!! А вдалеке пастух, корову пасет. Улыбнулся Путин, подходит к пастуху и говорит.

– Здравствуйте, пастух.

– Здравствуйте В. В., – удивился пастух.

– А не продашь мне свою корову?

– Продам, конечно продам, господин президент. Выбирайте.

– ??? А чего выбирать, корова-то у тебя одна.

– Ну так мы же ВЫБИРАЕМ!!!!!

***

Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем.

Маша:

– Когда я вырасту – буду продавцом на рынке, как моя мама.

Изя:

– А я буду директором магазина, как мой папа.

Петя:

– А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!

– А ты что скажешь? – спрашивают у Васи.

– А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!

***

Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь и ведет показывать свои владения. Проходят они бесконечные леса полные дичи.

– Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько!

– МАТУМБА!

Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы.

– Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?!

– МАТУМБА!

… И т. д… Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем.

– Продай мне вот эту, черненькую.

– Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит.

***

Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему.