Купи – продай! (анекдоты про торговцев)

Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следующий день опять приходит счет на 200 баксов. Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следующие дни стали приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму.

– Абрам, ты что там натворил! Каждый день счета идут!

– Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял!

***

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь… На свадьбе встает брат невесты:

– По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600-й Мерседес.

Абрам с Сарой переглянулись… Встает мать невесты и говорит:

– По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.

Абрам с Сарой опять переглянулись… Встает отец невесты:

– По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.

Абрам говорит:

– Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

***

Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля:

– Черти, черти, идите сюда!

– Че надо?

– Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать!

Продали… пили неделю, в аду простой… Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел.

Варють, снова крик, евойный:

– Че-е-е-рти!

– Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!

– Пацаны, вы котлы двигаете?

Черти, в непонятках:

– Не-а, а зачем?

– Так вам же тогда ручки медные на котлах, это… ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая…

Продали… пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского грит:

– Ну что ты, мля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?

Березовский:

– Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут – нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе… через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:

– Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество – я понял, но почему у меня 40 % акций, и почему я вице-президент?

***

– Здравствуй, Изя-сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя нулями.

***

Сидит старый еврей перед банком и торгует семечками. Подходит другой и говорит.

– Изя, продай стаканчик в кредит.

– Не могу, у меня договоренность с банком, я не даю кредиты, они не торгуют семечками.

***

Билл Гейтс собирает правление Майкрософт.

– в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус…

– хакеры сломали.

– в этом году мы продали 2 миллиона копий.

– хакеры сломали.

– в следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

***

Просыпается мужик утром с бодуна, а у жены завтра день рождение. И начинает думать, что бы ей подарить. И решил он пойти на рынок. Приходит на рынок и смотрит что там продают. И видит мужик – стоит моряк и продает огромную гориллу. Подходит он к нему и спрашивает:

– Сколько стоит твоя мартышка?

Моряк грит:

– Сто рублей, если бы не в плавание уходить, никогда бы не продал.

Мужик:

– Давай, покупаю.

Купил значит мужик эту гориллу, и думает, куда бы ее на ночь спрятать. И решил – отдам я ее соседке, скажу, что это мой товарищ и ему переночевать негде, думает – все равно она постоянно пьяная и ничего не заметит. Приходит мужик к соседке и грит:

– Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу.

Соседка:

– Заводи его, места у меня до х.я.

Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать. Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гориллу. Звонит в дверь, соседка открывает никакая.

Мужик грит:

– Я за своим товарищем пришел.

Соседка:

– Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз, не снимая шубы. Утром позавтракал из помойного ведра и на работу ушел по проводам.

***

Как то раз золотоискатель с намытым золотом возвращался с Аляски, и пришлось ему ехать через Одессу…

Друзья его предупредили, однако, чтобы он с золотом осторожнее был и не доверял одесситам – типа того, все они евреи…

Ну, вот, приезжает наш золотоискатель в Одессу. До поезда в Москву еще куча времени, а перекусить очень уж хочется. Ну, и заходит он в один одесский двор и видит там старого такого, с бородой, еврейского дедушку:

– Привет, дедок!

– Здравствуйте, молодой человек!

– А не посторожишь ли один час ты чемоданчик мой, пока я пообедаю? Я тебе сто баксов за это дам!

– Конечно, посторожу!

Тут дедок подымает седую голову и кричит:

– Изя, Мойша, Сара!

Во дворе открываются окна, и там появляются вышеназванные персоны…

Дедок продолжает:

– Тут один молодой человек обещает сто баксов за то, что я его чемоданчик час посторожу.

Головы в окнах согласно кивают.

Дед продолжает:

– Ну, вот, молодой человек, можете спокойно идти – есть свидетели, и, значит, чемоданчик ваш будет цел!