Купидон с гранатометом

Сам Всевышний смотрит на меня в такие вот минуты самотерзаний и спрашивает: «Как же ты можешь так жить-то, а?» А мне и ответить ему нечего…

Ведь однажды я уже кричала в бездонное небо:

– Че делать-то мне, Господи?!

Вы думаете, небо промолчало?

Не тут то было.

Оно вздохнуло и произнесло уставшим голосом:

– Знаешь, ты меня достала своими воплями по самое не хочу. Возьми и сделай, наконец, хоть что-нибудь!

И я послушалась – взяла и написала вот эту вот историю, начав свое повествование в тот злополучный день, в пятницу, 13 числа…

Эх, поменять бы это мое внутреннее богатство на смазливую мордаху, розовую кожу и 90х60х90. Поменять сразу, без торгов и навсегда. Почему поменять? Да потому что на меня стоит взглянуть хотя бы раз – и сразу поймешь причину всех моих бед. Так и живу-мучаюсь пигалицей… этаким пустым местом для всех, самой незаметной особью женского пола для пола мужского.

А все из-за того, что волосенки на голове у меня жиденькие и тонкие, глазки маленькие в окружении безволосых ресниц, носик острый, ротик – как задница у крокодила… Ни верхнего бюста заметного нет, ни нижнего… Колченогая какая-то, зато – трико в облипочку… Глаза мои бы не смотрели на эту красотку… Да приходится иногда, когда в зеркале ее вижу, потому как эта красотка – я…

Стояла тут недавно у зеркала, позвала свое собственное отражение в нем по имени, перевернув его наоборот, как и положено в Зазеркалье:

– !абюЛ…

– !аД… – тут же отозвалось зеркало.

Или мне это только показалось?..

«И вправду ад… – подумалось мне, а потом еще: – А как еще сделать, чтобы все было по-другому? Можно, конечно, зажмуриться и представить себе, что все совсем не так… И тогда напротив в зеркале будет прекрасна как наяда девушка. Что если попробовать, а?

Я улыбаюсь – и она улыбнется мне в ответ.

Я поправляю упавшую прядку – и ее рука потянется к волосам.

На девушке будет легкое, цвета кофе с молоком, одеяние, шнуровка от сандалет будет извиваться золотой змейкой вокруг стройной розовой ножки и доползет до нежного колена.

Я протягиваю к ней руку – и наши ладошки встречаются.

Я тянусь, к ней, чтобы поцеловать ее в щечку, но губы упираются во что-то твердое и холодное.

Приходится открывать глаза, чтобы узнать причину этого досадного недоразумения.

Проклятье! Опять эта уродка из зеркала на меня пялится! Когда-нибудь я обязательно разобью это чертово зеркало вдребезги! Ну, что, что оно мне показывает! Какую-то нелепую особу в виде циркуля. Стоит передо мной голая, некрасивая, угловатая с выпирающими отовсюду костями дочь Бабы-Яги, жалкие детские груди-крохотульки грустно смотрят сосочками и медленно ходят чуть вверх и чуть вниз в такт моему дыханию. В общем и целом какой-то Освенцим, а не барышня. Ничего-то ей не идет, все висит как на вешалке. Господи, хоть бы чуточку потолстеть, что ли. Глядеть на нее сил нет, а коли глянешь – так одни нецензурные эпитеты в башку лезут, а рука сама собой к топору тянется, чтобы одним махом перерубить эту уродку пополам, дабы не мучилась.

Правда, в глазах у нее пронзительная боль, но кому до этого дело

Как же ты безжалостен, как беспристрастен – мой оценщик-зеркало… об этом знаю только я, быстро стареющая нимфетка, которой скоро-скоро стукнет… да какая разница сколько… уже не девочка, хотя еще и не женщина…

Всем понятно, что от таких как, я народ на улице ржет нервным смехом, детки плачут, у беременных начинаются преждевременные схватки, собаки тоскливо воют и разбегаются, поджав хвосты и испуганно оглядываясь.

Хотя с другой стороны во всем этом есть своя положительная сторона – ко мне никто и никогда из мужских особей всех возрастов не пристает. Ко мне пристает только загар… ха-ха…

Наверное, все ждут от меня тут убийственных огненных стрел в адрес мужчин, потому я им по фигу. Что ж, многие на моем месте так бы и сделали, мстя всем мальчишкам, юношам, мужчинам и старичкам за полное их к себе невнимание. Однако лично я вовсе не считаю, что все мужики – скоты, потому что в таком случае придется признать, что мы, барышни, леди и бабы все как одна – зоофилки. Но у меня как раз нормальна половая ориентация. Так что с ненавистью к мужчинам у меня не ахти. Впрочем, равно как и вообще с отношениями с ними.

Знает ли кто, до чего может довести человека переживание по поводу собственной невзрачной внешности, переживание, начавшееся еще в ранней юности? Правильно – к полной потери всяческих иллюзий по поводу своего шанса быть счастливой. Потому как самое надежное лекарство от иллюзий – взгляд в зеркало, которое все также успешно отражает все твои попытки казаться красивой.

Что ж, мир такой, какой есть.

No exit.

No future.

Есть только here and now.

И вообще – я чувствую себя в этом мире такой ненужной, как стриптизерка на нудистском пляже.

Отчего это? Только ли оттого, что я такая уродина? А, может, и оттого еще, что настолько дерганная какая-то, что иногда мне кажется, что все без исключения клетки моего организма – нервные.