Купил костюмчик новенький…

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема… Молчит… В конце концов, доктор смирился, тоже сидит… Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На – м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»

***

– Давайте определим причину вашего невроза, – сказал психиатр пациенту. – Скажите, что у вас за работа?

– Я сортирую апельсины.

– Так, так, расскажите поподробнее.

– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую – маленькие.

– Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?

– Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

***

Приходит мужик к врачу.

– Доктор, я повешусь! Точно повешусь.

– А что случилось?

– Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!

– Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете – посмотрим. Приходит через неделю.

– Ну как?

– Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна – ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь – так я же ее и сушу!

***

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом, и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался, и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:

– Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?

– Не знаю, это его проблемы.

***

Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:

– Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!

– Хорошо, мы вас выпустим на свободу, и чем вы станете заниматься?

– О, я много могу, по университетскому образованию я могу быть адвокатом, соответственно, изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу…

– Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать? Пациент замялся и говорит:

– А еще я могу быть вертолетом…

***

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон.

– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет:

– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

– Отлично! Кто же вы?

– Я – леди Гамильтон!

***

– Почему у тебя унылый вид?

– А-а… стыдно признаться… мочусь во сне.

– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц.

– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.

– Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

***

Жена приходит к врачу:

– Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.

– Ну как, помогли таблетки?

– Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

***

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:

– Ты что делаешь?

– А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.

– Надень ей немедленно намордник!

***

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:

– Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.

– Давай, давай!

– Кому будем вбивать?

– Ты предложил – тебе и вобьем.

– Ладно, а кто будет вбивать?

– Ну хоть Вася.

– Нет, только не он.

– А что?

– Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

***

– Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

– Какой он из себя?

– Лысый и лохматый.

– Как же такое может быть?

– Я же сказала, что он ненормальный.

***

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

– Да? И что же это за интересный случай?

– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

***

Пациентка говорит своему психологу:

– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

***

Молодая актриса жалуется психиатру:

– Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…

– Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…

***

– Доктор, я все время боюсь.

– Чего же именно?

– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

– Так уберите с пола ковер!

***

Бизнесмен – психиатру:

– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

– Да.

– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

***