Купил костюмчик новенький…

– Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может, и в женском отделении кому-то не спится?

***

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:

– Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.

– Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный – ваш лечащий врач.

***

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

– Только не говорите, что я много пью!

– Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.

***

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

***

Приходит больной к врачу.

– Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

– Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

– Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал…

***

– Какая разница между шизофреником и неврастеником?

– Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

В кабинете у невропатолога:

– Вам приходилось переживать нервные потрясения?

– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

***

Пациент говорит психиатру:

– Доктор, я люблю свою лошадь.

– Ну и что такого? Множество людей любят животных.

– Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

– А, – проговорил психиатр. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

– Конечно, кобыла, – сердито отвечает пациент. – Вы что, меня за гомика принимаете?

***

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

– Доктор, что с ним? Это серьезно?

– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

– А как ему принимать это?

– Принимать будете вы.

***

– Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?

– Психиатр…

***

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

– Мда, – сказал психиатр, – вы попали куда надо.

– У вас что, есть спички?

***

Обход в психиатрической клинике:

– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату.

– А здесь содержится тот, другой…

***

Шизофреник качается посреди больничной палаты.

– Что вы делаете? – спрашивает медсестра. – Физкультуру?

– Нет, я измеряю время.

– И который час, по-вашему?

– Три тридцать. Сестра смотрит на часы:

– Ошибаетесь, уже ровно четыре.

– О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

***

Женщина на приеме у психиатра:

– Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он и я – это не я.

– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

– А зачем приводить? Я и есть мой муж…

***

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

– А в чем дело? Каковы симптомы?

– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

***

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Что? Я еще и женщина?!

***

Один психиатр женился на безобразной женщине.

– Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучат кошмары!

***

– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

– Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

***

Приходит к психиатру пациент:

– Доктор, у меня мания величия…

– Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

***

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:

– Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

***

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

***

– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

***

– Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на чужом горбу.

– Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя горбами.

***

– Доктор! У меня депрессия.

– Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.

– Но я замешиваю бетон!

***

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.

– Куда все делись? – спрашивает она.

– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

***

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:

– Вы нам нравитесь больше других.

– Почему? – спрашивает директор.

– Потому что вы похожи на одного из нас.

***

У психиатра:

– Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

– Когда я был щенком.

***