Купил костюмчик новенький…

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут – зубило. Потом – клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:

– Доктор, да что вы там делаете с моей женой?

– С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

***

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

– Доктор! Есть надежда?!

– Смотря на что вы надеетесь…

***

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

***

Старый хирург наставляет молодого:

– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

***

Пациент спрашивает хирурга:

– Моя операция опасная?

– Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

***

– У вас была когда-нибудь операция аппендицита?

– Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…

***

– Мне очень жаль, – говорит хирург своему клиенту, – но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

***

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:

– …,, рубль…

***

Хирург оперирует больного:

– Скальпель.

– Пожалуйста.

– Ножницы.

– Пожалуйста.

– Лопату.

– А лопату зачем?

– Закапывать.

***

– Вас уже оперировали? – спросил врач.

– Да.

– Ну и как?

– Три тысячи долларов.

– Я имею в виду, что у вас было?

– Только одна тысяча.

– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

– Плата слишком высокая.

***

Беседуют хирург и больной:

– Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию…

– А в чем проблема?

– Три последних операции закончились смертью оперируемого!

– А какова статистика?

– Обычно умирают двое из десяти…

– Тогда делайте…

***

Перед операцией:

– Ну что, доктор?

– Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

***

Врач говорит больному:

– Вас надо немедленно оперировать.

– Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.

– Одно другому не мешает.

***

Беседуют два хирурга:

– Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.

– Надеюсь, не серьезную?

– Нет, просто перепутал ногу.

***

– Доктор, операция прошла успешно?

– Какой доктор? Я апостол Петр!

***

– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов!

– Ну, тогда начнем операцию.

***

Хирург после операции признается пациенту:

– У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…

– Раз надо – режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

***

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:

– Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно:

– Операция?! Вообще-то, я делал вскрытие.

***

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: «Мяу!» Хирург: «Брысь!» Из-под стола снова: «Мяу!» Хирург: «Пошла вон!» Снова: «Мяу!» Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: «Да на, подавись!»

***

Хирург:

– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?

– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

***

После операции хирург спрашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.

– К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

***

Во время операции:

– Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

***

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.

– Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?

– Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

***

Мужчина на приеме у хирурга:

– Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.

– Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга.

Ходит вокруг стола, головой качает и охает.

– А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

***

Мужик приходит к врачу и, не разжимая рта:

– Доктор, мне фтото мефает говорить.

– Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его… Раз, и отрезал. Мужик, радостный, домой побежал. На следующий день прибегает снова:

– Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает…

– Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

***

Пациент приходит к хирургу.

– Доктор, сделайте мне, пожалуйста, кастрацию.

– Да вы что?

– Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: