Купил костюмчик новенький…

Приехал новый русский за бугор. Выбрал себе самый фешенебельный отель, разместился в нем, решил пойти в ресторан. Сидит там две минуты, три – никто к нему не подходит, вся обслуга занята. Обиделся он, решил показать всем, кто он такой:

– Официант! Немедленно несите мне блюдо за тыщу долларов! На что ему спокойно ответили:

– Мы за полцены не обслуживаем!

***

В кабаке, уткнувшись мордой в салат, сидит клиент. Один официант говорит другому:

– Слушай, у тебя там один ну совсем никакой. Что ты его не выкинешь, а?

– Ты что! Каждый раз, когда я его бужу, он оплачивает мне по полной программе счет и дает на чай!

***

Горничная в гостиной спрашивает одного нового постояльца, когда ему ванну приготовить. На что тот ей отвечает:

– А сегодня у нас какой день недели?

– Понедельник, – плохо понимая, отвечает горничная.

– Ну так вот, в субботу и приготовишь.

***

На зоне в столовой кухарка, она же официантка, объявляет:

– Сегодня на завтрак будет только чай! Один из зэков, недовольно:

– А он с сахаром?

– Щас! А заварки вам туда не насыпать!? Чифирить дома будете!

***

В детское безалкогольное кафе зарулили два рэкетира. Увидел эти бандитские рожи директор, спрашивает у официанта:

– А этим в нашем заведении чего понадобилось? Официант:

– Да так, заказали по мелочи… Две пепси-колы да пять штук в долларах.

***

Сидит посетитель в ресторане и извращается:

– Сделайте мне по-быстрому слонячьи уши под маринадом и макароны на гарнир. Да, чуть не забыл, слон должен быть индийским, а не африканским или еще там каким.

Официант невозмутимо записал заказ и пошел на кухню. Через некоторое время возвращается:

– Прошу прощения, но ваш заказ мы выполнить не можем.

– Почему?

– Мы не держим у себя в ресторане макароны.

***

В ресторан вбегает взволнованный посетитель, известный всем официантам по прошлой попойке:

– Я вчера здесь был?

– Да.

– И это здесь я пропил штуку?

– Да.

– Слава Богу! А я-то уж думал, что потерял!

***

Сидит новый русский в кабаке. Выпил, перекусил, в карман за бабками полез. Тут официант подходит, да незнакомый, новый какой-то.

– А где тот, другой, который меня обслуживал до тебя?

– А он только что проиграл вас мне в карты.

***

Два посетителя ресторана – официанту:

– Три бутылочки «Смирновской». Официант:

– Хорошо, хорошо, а кушать-то что будете?

– А вот ее, родимую, и будем кушать.

***

День рождения. Два официанта, пока дел для них нет, разговаривают:

– Вот для тебя, как для профессионала, что очень важным на столе является? Я вот очень люблю цветы.

– А мясо ты разве не ешь?

***

Разговаривают два официанта:

– О чем это вчера больше часа говорил наш шеф на собрании?

– Да об экономии рабочего времени.

***

Горничная спрашивает постояльца отеля:

– Вас когда будить?

– Мне завтра нужно встать в шесть часов утра. Но чтобы меня разбудить, – в шутку добавил он, – нужен крепкий поцелуй…

– Хорошо, я предупрежу об этом портье, господина Морица.

***

Бармен говорит официантке:

– Картонку из-под пива совсем не следует вставлять в компьютер, дорогая!

***

Идет прием на работу служащих в один пятизвездочный отель. Управляющий, читая анкету одного из претендентов на место швейцара, спрашивает его:

– Здесь написано, что вы имеете пятилетний стаж работы, но сейчас вы говорите, что нигде не работали.

На что собеседник ему ответил:

– Среди основных требований, которые вы предъявляли к будущим служащим в объявлении, было черным по белому написано, что вам нужен работник с воображением.

***

Метрдотель подходит к директору:

– Простите, господин директор, но мне не дали положенного вознаграждения за прошлый месяц…

– Ничего, ничего, ваши извинения я принял!

***

Владелец гостиницы перед самым празднованием Нового года поздравляет своих служащих и делает им подарок:

– В этом году вы все хорошо поработали, я прочел много благодарных отзывов. В результате увеличилось количество клиентов, а значит, и наши доходы. За это каждый из вас получит чек на сто фунтов. Если вы будете также работать и в следующем году, то я эти чеки подпишу!..

Посетитель кафе, желая помягче высказать свое недовольство тем пивом, которое ему принесли:

– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво.

– Уверяю вас, что это то же самое пиво.

***

В прачечную пришел мужчина, который недавно сдавал сюда рубашку:

– Вы подменили мне рубашку! Эта не моя. Вот посмотрите, как мал у нее воротник, еле натянул! На что служащий ответил ему:

– Да нет же, это ваша рубашка. Только вы за ворот приняли петлю для пуговицы, они стали очень похожи.

***

Официант негодует на своего шефа:

– Не понимаю, почему нельзя убрать этого пьяницу, что лежит у порога? Другой ему поясняет:

– Реклама…

***

Двое служащих отеля рассматривают номер. Один говорит другому, который работает недавно:

– Вот этот номер у нас особенный. Здесь живут только очень богатые клиенты. Здесь мебель вся из мореного дуба, а вид какой чудесный на горы!

– Да какой же здесь вид-то? Окна ведь наглухо закрыты!

– А этот автомат ты видишь?

– Ну… вижу…

– В него тот, кто здесь живет, должен опустить десять долларов, окно тогда откроется на пять минут.

***

Метрдотель – новому постояльцу: