Купил костюмчик новенький…

– Что тебе надо?! Объяснил же, мы закрыты!

Пьяный:

– Черт, да вы все бары скупили, что ли? Везде закрыто, и везде вы отвечаете!

***

– Официант, только посмотрите! Это же запонка! Я нашел эту старую грязную вещь у себя в стакане!

– О, спасибо, а я ее обыскался – моя любимая пара запонок.

***

Изрядно набравшийся посетитель плачется бармену:

– Я так устал, так устал, сегодня я пришел в этот бар для того, чтобы позабыть все на свете… Бармен, насторожившись:

– Что? Тогда оплатите за выпитое прямо сейчас, пока еще не позабыли.

***

Пока еще трезвый посетитель спрашивает у бармена:

– Да как вам не стыдно?! Вы же протираете бокал, в который собираетесь налить мне заказанное, своим носовым платком!

Бармен:

– О, что вы! Могу вас уверить, мой носовой платок, которым я пользуюсь уже две недели, значительно чище!

***

– Бармен, почему так произошло? Вы же всегда мне, как постоянному посетителю вашего бара, наливали виски с содовой прямо до краев бокала, а сегодня налили, как всем, только половину!

– О, простите, я совсем забыл долить туда еще воды из-под крана, чтобы бокал был полон.

***

Турист приехал в Англию. Заходит в ресторан и радостно заявляет:

– Наконец я смогу попробовать действительно английские блюда! Что вы мне можете предложить?

– Лангусты из Франции, сэр, блинчики с черной икрой из России, сельдь по-норвежски, гамбургеры по– американски, спагетти по-итальянски, германские шпикачки…

***

Мужчина зашел в дорогой ресторан, там к нему подбегает молоденькая нарядная официантка. Мужчина:

– О, да ты просто очаровашка! Мне ростбиф с картофелем на гарнир и пара ласковых слов от тебя – я щедро расплачусь!

Официантка убегает, затем возвращается с заказом. Мужчина, не сводя глаз с симпатичной девушки:

– Ну а ласковое словечко? Официантка, оглянувшись, не видит ли кто, наклоняется к самому уху мужчины, обворожительно при этом улыбаясь, и шепчет:

– Не ешьте эту дрянь!

***

Бармен, прихрамывая, приходит в бар к открытию с большим синяком на лице. Первый постоянный клиент, вошедший сразу после открытия, сочувственно интересуется:

– Что, под машину попал? Или, может, с женой не поладил?

– Да нет, помнишь того вчерашнего тщедушного клиента, что стоял в уголке и много пил?

– Да-да, хотя я уже уходил, когда он заказывал только лишь вторую рюмку.

– Так вот, он не хотел платить. И оказался в результате не столь уж тщедушным, как показалось на первый взгляд!

***

Роскошный ресторан. В него входит пожилой, явно очень богатый мужчина с юной красавицей. Они садятся за столик и начинают заказывать самые дорогие блюда. Метрдотель, желая услужить, сперва подбегает к музыкантам, затем к богатой паре. Почтительно склонившись:

– Не желает ли очаровательная мадам специально для нее кусочек из Штрауса или Паганини? Девушка, капризно надув губки:

– Ну-у, только если они не очень калорийны и не под острым соусом…

***

Посетитель – официанту:

– Мне, пожалуйста, устриц, но только проследите, они должны быть безупречно чистыми, абсолютно свежими, прямо-таки только что выловленными, кроме того, вся дюжина должна быть идеального размера – не большие и не маленькие, устрицы не должны быть слишком постными, но и не слишком жирными…

Официант:

– Ну конечно, сэр. А вам с жемчужинами или без?

Ремонтную бригаду в глубинке собрали на митинг солидарности с борющимся народом Чили. Перед этим ответственные за митинг натаскали прораба, чтобы он, как знающий специалист, выступил. Прораб выступает перед бригадой:

– Я не знаю, кто такая Чили и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из котлована, мы работать не будем!

***

Вызывают к начальнику бригаду строителей и зачитывают им приказ:

– За то, что были растрачены средства, выделенные городом на строительство областного стадиона на тысяч человек, прораба отдаем под суд, бригадира увольняем, а построенное сооружение отдаем под киоск «РОСПЕЧАТИ».

***

Некий господин в ресторане, желая немного поиздеваться над официантом, говорит ему:

– Официант, я только что смотрел меню: рыба была вычеркнута, а теперь она снова появилась. Как это понимать?

На что находчивый официант ему ответил:

– Видите ли, тот господин, который сидит за соседним столом, вернул свою порцию.

***

– Сегодня я могу рекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, – говорит метрдотель посетителю.

– Нет, спасибо, – отвечает посетитель, – знаю я ваших улиток, в прошлый раз одна меня обслуживала.

***

Ревизор налогового управления, не привыкший ждать, раздраженно спрашивает у официанта:

– Вы уже сообщили обо мне директору ресторана? На что тот ему отвечает:

– Конечно, но вам придется подождать, он вернется не раньше, чем через полчаса, так как ушел проститься с семьей.

***

Разгневанный тем, что его заказ до сих пор не выполнен, клиент подзывает к себе официанта:

– Почему так долго не несете шашлык, который я просил? Официант, прикладывая платок к глазам:

– Барана жалко.

***

Посетитель ресторана после долгих тщетных попыток разрезать бифштекс, совсем уже отчаявшись, зовет официанта:

– Будьте добры, принесите мне другой бифштекс, этот есть невозможно. В ответ официант говорит ему: